Лучшие анекдоты

Как-то Буратино сломал ногу. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало.

Нет никого опаснее на дороге, чем сомокатчик, выпивший сомогона!

На 207295
31 декабря.
Мужика накануне уволили с работы, ушла жена, забрав детей, из налоговой пришло письмо о недоимках, по этому поводу накануне нажрался и уснул в ванне, залив соседей снизу, попал на серьёзные бабки, утром пришли результаты анализов из поликлиники, однозначно, рак...
Поставил стул под люстру, завязал петельку, только собрался сунуть туда голову, в квартиру вваливается в хлам пьяный Дед Мороз.
-Раз уж ты на табуреточке, расскажи стишок!

- Мне нужен мозг.
- А мне сердце.
- Тогда идите по этой дороге, вымощенной желтым кирпичом.
- В Изумрудный город?
- В Расчленинбург!

Синоним нарциссу? Сомовлюбленный.

Сёмина жизнь была похожа на зебру— сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.

не любила я басё
так игралася и всё
потому что у поэта
замечательный кисё

Маленький Коля лезет на крышу
Он поднимается выше и выше
Вдруг загремели колины кости
Кто же поедет к бабушке в гости?

Шли мы как-то втроём пешком,
Внучка Снегурочка и я с мешком.
И оказывается, в сумерках меж сугробами не видны
Энти самые... Как их? Хрюшки злобные... Кабаны!
Набежали бегом,
Окружили кругом,
И давай на нас наезжать!
Ну свиньи свиньями, что с них взять?
Мне-то кабанов бояться не годится,
А Снегурочка всё ж таки девица,
Залезла на ёлку.
Сидит.
Боится.
Тут я думаю себе: "Итить! Это безобразие поря прекратить!"
И я ногой топнул,
В ладоши хлопнул,
Посохом стукнул,
Гавкнул,
Мяукнул, и...
Превратил одного в зайца!
А остальный то как испугаюЦа!
И давай в разные стороны убегать, чтобы я не смог их заколдовать.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!!!

Потом смолкает и грустно так:
— И чего ору - уши-то на мне.

Если труп обвести цветными мелками, то создастся атмосфера праздника.

На 207590
На Новый Год только слабаки спят в салате. Реальные пацаны падают мордой в десерт!

Чукча садится в такси и говорит таксисту:
— Вези меня в принцип!
— ???
— Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.
Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!!

Борис Аркадьевич, который провел всё свое детство с папой на рыбалке, в свои 23 года не умеет разговаривать…

я думал новый год наступит
а он меня перешагнул

- Чего ты такой мрачный? Улыбнуться не хочешь?
- Нет, берегу на Новый год.

столько было грусти
в сорванном цветке
что Басё варился
в собственном саке

— Все, что я могу - прописать вам грязевые ванны...
— Доктор, а это поможет?
— Ну, поможет - не поможет, а к землице попривыкнете.

Не так страшен Новый год, как корпоратив перед ним.

Самка сома стесняется своих усиков.

- Дорогой, уже тридцатое, а у нас в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

Я в пятницу ходил
на "Без СОМненья"
Девчонок трио
классный был концерт
Но в этом три почему то
СОМов увы конечно нет

Много нового и интересного можно узнать, поговорив с маленькой девочкой. Например, можно узнать, что Дед Мороз так называется потому, что баба Яга (которую так звали за то что она любила пить "Ягуар") жила с ним, потом выгнала его на улицу - на мороз, продала квартиру, и уехала в Сантьяго, где теперь живёт с Сантой. И что теперь ему жить негде, вот он зимой и ходит по чужим домам (греться, в том числе спиртным), а чтоб не выгнали - подарки дарит.

Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч"