Лучшие анекдоты

Не дали Трампу премию
содомиты клятые
- а норвегам похуй
они богатые

Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать.

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

В зеркальном карпе обычно отражается довольное лицо рыбака.

Поднимите мне веки! - сказал Вий. Hечистые подбежали, подняли. - Теперь опустите! Опустили. - Поднимите! Подняли. - Опустите! Опустили. - А теперь скажите, кто вы есть. - Мы ду-у-ухи, - пролепетали нечистые. - А я кто? - А ты, Вий, дембель.

— Ты кем хочешь стать?
— Змеей!
— Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

— Девушка, покажите мне этот подарок... А нет, он не красивый... Покажите вон то... А нет, это дорого... Теперь вот это... Нет, это очень дёшево... Девушка, а если бы Вы были моей женой, что бы Вы хотели получить в Новый Год?
— Другого мужа!

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет ШТОПОР!!!

интриги происки и козни
проходит кастинг на ковчег
а вы куда в костюме зебры
олег

«Мы все учились …»

есть у татьяны три диплома
сертификат лицензия
но если с мозгом не знакома
всё зря

Машиностроительный завод, начало 2000-х. В мои обязанности входило первичное обучение персонала покупателей, без отрыва от собственного производственного процесса. Сначала я добросовестно разъясняла каждой партии стажеров устройство оборудования, потом знакомила с программой, выделяла – на что обращать особое внимание в процессе… Масса времени уходила на обучение тех, кого покупатель брал на работу из соображений «дешевая рабсила»- они тупят, тараща глазки, а у меня работа-то стоит! Месяца через три обучение я максимально оптимизировала и стала начинать с мини-теста:
- Компьютером умеете пользоваться?
- Да.
- Включайте его.
Кто не прошел – свободен сразу.
Никогда не забуду вьюношу, ответившего мне:
- А вы мне пульт не дали же!

вот хорошо что трамп не выиграл
мой вариант ашот а чо
он тож не русский тож брутален
красивый профиль и плечо

- Яша, я таки уже не молода, и здоровье уже неважное. Поэтому запиши мене на приём к кардиологу.
- Ой вэй, Циля Абрамовна, конечно жи запишу!
- Яша, и ещё запиши к окулисту, неврологу, гастроэнтерологу и тэрапевту...
- Циля Абрамовна, зачем мы будем беспокоить столько занятых людей? Давайте я Вас сразу запишу к патологоанатому?...

Трамп:
- Проспект Мира помните? Всë, закончился. Тупик.

отстрелили трампу ухо
отсосал он у норвегов
всё равно он лучше деда
он не падает хотя бы

Попал как-то полоз на необитаемый остров, а там ни одной свиньи, только козы да ишака кусок..

Попал как-то один Лаборант на Лабрадор и начал втирать туземцам, что он Доктор..

Кстати, про чукчей:
Сегодня после работы сгоняли в лес на разведку. На ужин у нас жареные рыжики с картошкой.

Всех кого я обидел в 2024:
Работайте над собой, чтобы мне вновь не Пришлось это Повторить в 2025.

Президент Эстонии выдвинул Трампа на Нобелевскую премию мира-2025.

Попала как-то Берёза на необитаемый остров в группе сосайтников (Волг, Полоз, Карлик...).
Еды на острове на всех не хватало и поэтому доставалась она только Самому Сильному в группе. А так как была Берёза в той группе физически Самой Сильной, то остальные и называли её Группенфюрер СС.

Про храбрых чукчей - охотников и певцов ,моржа и то приближающуюся,то удаляющуюся деревню считаю одним из лучших
анекдотов про чукч.

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.

Зеро сделал всё возможное для не получения Трампу Нобелевской премии.
В связи с этим Трамп заявил. Сайт Голд Острие будет закрыт в ближайшее время.

Сидит мужик на берегу с удочкой и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил. Спрашивает у рыбака:
- Что, мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока клёва нет, искупаешься?