Лучшие анекдоты

Собрали девочку в школу, а по деньгам как замуж выдали.

старик давно забросил невод
теперь он в тиндере рыбак

Рыбалка – это единственный вид спорта, где официально разрешён допинг.

Моё детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.

без паники шептал евгений
в девице углубив разрез
вкус мяса безусловно портит
стресс

В семье научного работника:
-- Пап, я кашу не хочу!
-- Видишь ли, сынок, при рассмотрении поднятого тобой в данном высказывании вопроса нельзя не учитывать всю совокупность имеющихся в наличии данных. В частности, мама выдвинула предположение, что ввиду похолодания будет полезно повысить температуру твоего тела за счет сжигания калорий, содержащихся в поглощенной тобою овсянке. Кроме того, ввиду вышеупомянутых температурных условий твои связанные бубушкой перчатки и пальто с теплой подкладкой и капюшоном несомненно должны быть надеты.

Мама шторы в квартире завесила
Но не страшно мне здесь одному
Я играю с котенком - мне весело
Я - Герасим, котёнок - Муму

сидят на берегу моря чукчи спорят какие звери самые опасные
один-однако морж- он у моя лодку клыками пропорол
второй- однака волка он у меня олешка и три собака загрыз
третий- однакадельтаплана- чукча три раза стрелала пока человека не отпустил

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган считают символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает профессор , — в мои времена это было просто сердце.

Рыбак звонит другу. Трубку снимает его сын.
- Сёма! Спроси у папы, он поедет на рыбалку?
- Нет. Ему мама разрешила дома пить.

Однажды преуспевающий бизнесмен заметил рыбака, который отдыхал в своей лодке, покуривая трубку. Он подошел к рыбаку и спросил:
— Почему ты не плывешь ловить рыбу?
— Я уже достаточно наловил сегодня.
— Но ведь солнце еще высоко в небе и ты мог бы поймать намного больше рыбы, не так ли? — настаивал бизнесмен.
— Зачем? — возразил рыбак.
— Ради денег! Ты заработал бы на новый мотор для лодки! — воскликнул бизнесмен. — С более мощным мотором ты смог бы заплыть дальше
и поймать больше рыбы. Скоро у тебя бы появилась возможность приобрести сеть получше, и ты бы ловил еще больше рыбы и зарабатывал больше денег. И, наконец, ты бы достаточно разбогател, чтобы купить целую флотилию лодок, и смог бы даже стать таким же богатым, как я.
— И что дальше?
— И стал бы наслаждаться жизнью.
— Да нихуя, блять, потом сертификация, пожарные, СЭС, ООО, конкуренты, налоговая, УБЭП, маски–шоу ебалом в днище, на последние бабки откупился, хорошо хоть лодка да трубка остались.

в школе с детей
станет наставник трясти
иены на шторы

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут выпороть провинившегося учителя.

смешались города зверюшки
шпионы рыцари ишак
свои в избушке погремушки
вот квак

Помню в детстве меня удивляла поговорка "Поспешишь - людей насмешишь". Вот спешил я, не посмотрел налево, потом направо, побежал через дорогу и попал под хлебовозку! То-то смеху всем будет! Думаете я потом вскачу такой: "Оп-ля! С первым апреля!"??

оксана перебросив ноги
как в фильме основной инстинкт
с размаху порвала мениски
и выбила олегу глаз

Женился как-то заядлый рыбак-холостяк. Друзья ему говорят:
- Ну надо же, ты - и женился! Раскрасавицу, поди, взял?
- Да так, - отвечает рыбак, - третий сорт - не брак...
- Может, готовит хорошо?
- Да не, дома стараюсь не питаться, лучше в столовке поем.
- Здоровьем, небось, так и пышет, вся в теле, есть за что подержаться?
- Нет, худосочная и глистами страдает...
- В постели, значит, хороша? Чёрт-те что вытворяет, да?
- Да ну, бревно бревном...
- Дык нахрена ты тогда женился?
- Мужики, если б вы знали, каких сомов я на её глистов ловлю...

Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а дети у них были все полудурки.

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

Колобок по Гоголю. Сцена последняя: "Катится Колобок по лесу, навстречу Лиса. Л и с а: Колобок, Колобок, я тебя съем. К о л о б о к: Поднимите мне веки…"

Лежат в тине два карася, разговаривают.
— Слышь, ты не поверишь: рыбак, у которого я сорвался, весил ну никак не меньше 120 килограмм!

Европейские сказки начинаются словами: "посадил царь молодильную яблоню..."
А русские: "узнал царь, что в далёком царстве растут молодильные яблоки..."

олег везёт в дрожащем лифте
пакеты с водкой и хурмой
пусть в жопу катится планета
но мы отметим новый год

бабуля бьёт ведром дедулю
удары слышно по селу
шесть раз пора кормить скотину
двенадцать значит новый год

ежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.