Лучшие анекдоты

Второго августа зебра позволяет себе искупаться в фонтане, прибухнуть и пообниматься с крепкими мужиками...

на новогодней распродаже
распродавали новый год
и те кому он не достался
поумирали возле касс

Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
— Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
— Хочется?
— Хотса!
— Ну давай, только быстро.
— Дзынь—дзынь—дзынь!

так просила я басю
дайте кисю колбасю
но поэт не соглашался
сам сожрал её он всю

У Василисы Премудрой и Иванушки–дурачка все дети полудурки.

У сомурая сомнамбулы
нет цели и,даже,нет пути.
Есть только направление.

Чукчу спрашивают, слышал порнофильмы?
Зачем обижаешь, чукча не дурак, смотрел.

Разговаривают два чукчи.
-У тебя жена что, в нудистки записалась?
-С чего ты взял?
-А её вчера на берегу без кухлянки видели

- Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что её сын бессмертен?
- После третьего аборта.

Врач только ставит диагноз, а истинную причину смерти устанавливает патологоанатом.

-Слушай, а как за неделю сбросить 5 килограмм, до Нового Года нужно успеть?
-А почему такая спешка?
-Ну, за праздники я точно 5 кило наберу, хочу в ноль по итогу выйти.

Сомоа - родина сомцов...

Песню пою свою.
Что вижу - то и пою.
У чукчи Интернет
Смартфон есть,
Ещё пою песню.
Хозяйство побоку

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! "Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

Сидят в ветеринарке три собаки. Одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют?
- Да, увидел сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал - квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью.
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она наклонилась, а я её.....
- Ну тебе совсем пиндец пришел
- Это вам пиндец, а мне только когти подстричь

Буратино, листая журнал "Glamour":
– Папа, а что такое пилинг?
– Сходи за рубанком, сынок, я тебе покажу, что такое пилинг!

Всё смешалось в доме Голд Острия.
Всех сказочных персонажей резко разбудили,
Конкурс же объявили, да Подарки посулили
Бедным сказочным героям
Стало очень нелегко.
Нет им сна и нет покоя.
Но герои безотказны и совсем не прочь,
Всем участникам готовы - они теперь помочь.

«Счастлив ли ты ,друг?"-
школьные спросят стены...
Даст ответ звонок!

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет,
Кто то с белою бородкой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом...
... значит, больше пить не надо!

На заметку мужчинам:

Если Первого апреля скажете своей женщине, что полюбили другую и уходите от неё, а она вам в ответ:
— Скатертью дорожка!
Значит у неё офигенное чувство юмора.

Собрали девочку в школу, а по деньгам как замуж выдали.

старик давно забросил невод
теперь он в тиндере рыбак

Рыбалка – это единственный вид спорта, где официально разрешён допинг.

Моё детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.

Зебра на цветных фотографиях выглядит точно так же, как на чёрно-белых, только глаза красные...