Лучшие анекдоты

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

Колобок по Гоголю. Сцена последняя: "Катится Колобок по лесу, навстречу Лиса. Л и с а: Колобок, Колобок, я тебя съем. К о л о б о к: Поднимите мне веки…"

Лежат в тине два карася, разговаривают.
— Слышь, ты не поверишь: рыбак, у которого я сорвался, весил ну никак не меньше 120 килограмм!

Европейские сказки начинаются словами: "посадил царь молодильную яблоню..."
А русские: "узнал царь, что в далёком царстве растут молодильные яблоки..."

олег везёт в дрожащем лифте
пакеты с водкой и хурмой
пусть в жопу катится планета
но мы отметим новый год

бабуля бьёт ведром дедулю
удары слышно по селу
шесть раз пора кормить скотину
двенадцать значит новый год

ежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

"Теперь я пирожок с мясом!" - сказал колобок, дожевывая лисицу.

— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.

- Сом сому рознь.
- Сомо сомой.

Посмотрел фильм Union
Там Марк Уолберг.
Причем тут конкурс, спросите вы
Да он со своей учительницей трахается.

Происшествия:
Сотрудник ДПС погиб от выпавшего из кузова листа ДСП!

- А я ещё 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то твой конь петлю на дерево прилаживает.

Сом написал стишок про сОма
Стих соматично-невесомый
И тут же всё испортил Гофф
На стол взвалить сома не смог.

На Новый Год встречают по одёжке
А позже пиздят по уму.

С криком и визгом забыв о работе
В море купались три пьяные тети.
Быстро заплыли они за буйки...
Эй, детвора! Сосчитай пузырьки!

Пришел мужик в роддом- у меня жена рожает!
-Да, Ваша жена родила!
-Здорово! Если сын- футболистом мечтаю, чтоб стал. Дочь если- тоже неплохо, балериной будет.
-.... Извините за такую новость, но.... в общем у Вашего ребёнка нет ножек...
- Ну чтоже. Не беда! Писателем будет, знаменитым!
-.... увы, у него и ручек нет!
-Да Вы что?... Ну чтож, будет знаменитым поэтом, или философом!
- Понимаете... у него и головы нет в полном смысле слова.
-Да что же у него есть?
Ему выносят одно большое ухо.
Мужик рыдает и кричит в ухо: - Сынок, дочечка я всё равно тебя люблю!
- Не кричите. Они глухие.

Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник - за что, мол, сидите.
— За фокусы, - отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли?
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

семь лет подряд не матерился
а после в школу стал ходить

Учитель труда обычно вызывает родителей ученика за школу.

Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования, спрашивает:
- Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
- Нет. - А поезд 1007 идет на Беркакит?
- Нет. - А поезд 911 идет на Беркакит?
- Нет. - А куда?
- На ...!!!
- А это через Беркакит?

Придумал Дмитро креативчик про 1 января, уже было запостил.. а Зеро ему и говорит:
- Не надо, это ж на Новый Год!

Встретили как-то раз Пушкин с Лермонтовым Толстова - и сказали: мы к тебе в гости приедем, накроешь поляну - ясно? Так и стало название поместья Толстова - ясная поляна!

Один ушлый чукча поехал в Питер.
Захотел, хитрожопый, два конкурса выиграть.

Если говорят Басё
Эт не значит что про всё
Вот играл я на басЕ
Не понравилось васе