Лучшие анекдоты

в африке где зебру
кто нибудь собьёт
тут же пешеходный
будет переход

Дорогой Дед Мороз!
Подари, пожалуйста , солдатские трусы, те самые, в которых хуй стоял постоянно, а не эти- китайское гавно.
И солдатскую майку, ту самую, в которой пресс было видно, а не эту, в которой только пузо.
И сигареты, которые бабка у КПП продавала, после которых 3 км легко бежалось, а не эти, после которых через 50 метров одышка.
И то самое зеркало из казармы, в котором рожа была молодая, а не это....

Американцы говорят, мы летим на Марс.
Русские, мы на Венеру.
Чукча говорит, а я на солнце полечу.
Ему говорят, там же горячо.
Ничего, я ночью.

Женился чукча на францеженке, через месяц развелся.
Его спрашивают, че, не так?
Однака грязная сильно. Утром моется, в обед моется, вечером моется.

Маленький мальчик на лодке катался
Сзади к нему крокодил подбирался
Долго кряхтел крокодил старичок
В жопе застрял пионерский значок

Конкурс ведь "В гостях у сказки"?
Точно-точно, женюсь!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом что делать?

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
— Будем делать цветную фотографию? — спрашивает фотограф.
— Дорого, чёрно—белой хватит

Отец с детства жил в деревне и рассказывал он мне такую историю. Их корова стала приносить на литр-два молока меньше. Но не на постоянной основе, а периодически. Вывод один - воруют. Не помню подробности расследования, но как-то заметили, что стадо заходит в пруд попить и некоторые себя странно ведут. Ворами оказались сомы. Они подплывали к вымени и нежно высасывали по литру-два молока.

Узнал Иван, что смерть Кощея на конце находится и отрубил ему конец.

- Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду. Вот и я решила признаться. Летом, когда я отдыхала у вас, я съела варенье, а в банку накакала.
Дед вскакивает, отвешивает бабке оплеуху и кричит:
- Я же говорил, что это не варенье, а говно, а ты мне засахарилось, засахарилось...!

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.

когда Басё пешком под столик
ходил и какал под себя
Buhar писал такие хокку
что лайки ставят по сей день

В салоне связи на Литейном.
- А можно будет ещё установить яндекс с Алисой?
- Можно, но яндекс - отдельно, Алиса - отдельно...

А Новый год то ненастоящий!!!
Год Змеи встретим только 29 января!

- Чукчи всю жизнь тренируют ездовых собак, а всё равно первыми в космос на собаках полетели не они!
- А кто?
- Блохи.

Тендер на производство детекторов лжи выиграл московский завод паяльников.

Корейская народная сказка про солдата и скупую старуху называется "Суп из поводка".

— А у вас есть какие-то новогодние скидки?
— Да, вот эти товары не подорожали.

я в новый год варю копыта
и уши мёртвых поросят

брайль перепробовав все шрифты
лишь по штрих коду наконец
распознаёт что это зебра
самец

— Елку вынес?!
— Вынес, вынес! Вот пристала...
— А теперь иди за новой. Через три дня Новый год.

Лермонтова убили из-за Беллы - так появилось вино Изабелла!

Зебра это мелированная лошадка

В детстве я был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку. Но ровно до тех пор, пока родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.

как называют письки в школе
узнал аркадий в первый день
другие знания вторичны
курить научится и сам