Лучшие анекдоты

Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования, спрашивает:
- Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
- Нет. - А поезд 1007 идет на Беркакит?
- Нет. - А поезд 911 идет на Беркакит?
- Нет. - А куда?
- На ...!!!
- А это через Беркакит?

Придумал Дмитро креативчик про 1 января, уже было запостил.. а Зеро ему и говорит:
- Не надо, это ж на Новый Год!

Встретили как-то раз Пушкин с Лермонтовым Толстова - и сказали: мы к тебе в гости приедем, накроешь поляну - ясно? Так и стало название поместья Толстова - ясная поляна!

Один ушлый чукча поехал в Питер.
Захотел, хитрожопый, два конкурса выиграть.

- Скажите, а это тёлочка или бычок?
- А что, по окрасу не видно?
- Нет...
- Это зебра!

Если говорят Басё
Эт не значит что про всё
Вот играл я на басЕ
Не понравилось васе

Мы все учились понемногу
Настало время поучать (с) Кот

Маленький мальчик...
Не стоит о грустном?
Всё же продолжу
Готовил обед
Мелко порезал
Морковку, капусту
Ёбнул газ в печке
И мальчика нет

В сказках рассказывают, что главный герой, услышав в кустах подозрительные шорохи, обычно орал в том направлении;
Явись мне, чудище неведомое! Если ты добрый молодец, то стань мне братом наречённым,
а если девица красная,то будь сестрицей ненаглядной!
А вот про то, что он крикнул: А ну, иди нахуй отсюда, рассказать некому. Значит, стратегия работала.

Гофф сидит на рыбалке. Тут выныривает сом.
Мужик:
— Ты кто?
— Я сом. Но после второй бутылки ты запросто подумаешь, что я русалка, и наутро тебе будет стыдно.

Инопланетяне смотрят с орбиты на Землю.
- Чему люди так радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.

Как то раз поэт басё
встретил нашу змеесё
а Змея была не в духе
Вот и кончился Басё

Чтобы красиво сфотографировать зебру, не нужно заряжать фотоаппарат цветной плёнкой.

Подарков в Новый Год хотите?
Чубайса взад опять вернут…

Если чего-то на всех не хватает - значит, надо уменьшить количество всех...

Вpач предупредил пациента, что после 30 половых актов у того наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:

- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...

- Я уже составил. Тебя в нём нет.

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Встречаются двое на Литейном проспекте.
Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:

- Это меня моя баба шарахнула так.

- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.

- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль.

- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

червя использовали сзади
но беспристрастен был рыбак
и если б знал рыбак где перед
не обесчестил бы червя

мне скользкий сом и скользкий угорь
напомнили тебя конечно
такой же гадиною скользкой
остался в памяти навечно

хочу под новый год под ёлкой
блажит который день жена

1 апреля меня бросила девушка.Три часа трубку не брала, потом звонит и говорит, что пошутила...
А я уже новую нашёл, пипец как неловко...