Лучшие анекдоты

Москва - как Хома Брут. Уже третье кольцо вокруг себя нарисовала... а они всё лезут и лезут.

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Самый патриотический персонаж русской литературы — Герасим. Потому что он топил за власть.

Утро 1 января:
- Где мы?
- К черту подробности! Кто мы?!

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.

Кишинёв .Роддом.Радостный папаша вбегает по лестнице на выписку ребёнка.Его уже ждут.Врач,акушерки и жена со свёртком.
Подбегает,жене цветы,медикам коньяк.Смотрит на младенца,а там- негритёнок .Он резко сникает,улыбка спадает с его серого лица.
Врач,с обеспокоенностью:
–Что случилось,что с Вами?!
–Там эта...ну... Не молдованин...
Врач бережно берёт свёрток.Хуяк им о стену:
–На держи,теперь он настоящий молдован!

Мой же баян, имею право

Чукча возвращается с охоты, заходит в чум, а у входа новый веник.
Лыжи снял, присел в раздумьях:
-Совсем сдурела баба, в доме ни капли водки, а она мебель покупает.

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девицей-красавицей!
- И вот прям красавица?
- Ага!
- Блондинка?
- Ага!
- И умница?
- Ну, ты знаешь... Она, похоже, сильно ударилась.

— Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч из бутылки?
— А ты бы на его месте что выбрал водку или керосин?

— Выдавливаем из цитруса несколько капель сока на тыльную сторону левой ладони. Между указательным и большим пальцем руки присыпаем солью. Далее быстро слизываем соль, залпом выпивает текилу, закусаваем лаймом.
— Молодой человек, я ведь зашла к вам только за щепоткой соли.
— Мадам, давайте вместе взглянем правде в глаза. Новогодняя ночь. И вы приходите ко мне за щепоткой соли в таком обворожительном пеньюаре. Пейте!

Сказки белых начинаються со слов: "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки чёрных -" Эй, ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

идите сами в ваши школы
а мне и дома хорошо
под плед залезу и подрыхну
ишшо

В телефонном опросе, проходившем утром 1- го января
Да - ответили 3 процента опрошенных
Алло - ответили 2 процента опрошенных.
95 процентов опрошенных затруднились с ответом.

вова пишет суки
пальцем на песке
ссу спросить чей палец
у него в руке

грустные планктоны
воли супротив
весело шагают
на корпоратив

В детстве - ждал подарка от зайчика. А сейчас - надеюсь что от белочки не будет подарков...

Чукча выловил в море золотого тюленя.
Тюлень говорит:
-Я же не рыбка, загадывай одно желание.
Чукча придумал:
- Хочу канистру спирта. И чтобы спирт в ней никогда не заканчивался.
Желание было исполнено, тюлень вернулся в море, а чукча до сих пор пытается открыть канистру.

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец:
- Черепашку-попрыгунчика? Бляяя, опять барахлит термореле подогрева песка в террариуме!

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка водочки.
- Так ведь выпили же, барин, всю вчера.
- Нечего мне тут сказки рассказывать!

в секс шоп завезли новые игрушки - сомотыки

Учетилям и пидогогам
Нижайшый от миня паклон
Вить вам благадаря ва многам
Нипью трайной адикалон
За галинищем финский ножык
Я нинашу как тот зладей
В глухих мистах бальших дарожек
Ни граблю с ножыкам людей
Таблицу знаю умнаженья
Ришу в уме пример прастой
Глаголаф помню все сприженья
Наслышан кто такой Талстой
Мой кругазор атнють ни уский
видь я паэт не ат сахи
В Маскве пириважу на руский
Шыкспира Вильема стехи
Стал чилавеком я витоге
Два метра рост айкю за 100
Учитиля и пидагоги
Бальшое сэнкю вам за то!

Раритет! (или баян)))
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире.
Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов утра голосует на объездной дороге (это по большому счёту шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Чуть позже просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи, спи. Ещё только Горький проезжаем."

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну, тащи гирлянды и дождик!

Сначала говорят:
-Как встретишь Новый Год, так его и проведёшь!
А потом начинается:
-Как перестать жрать по ночам? Как ложиться спать пораньше?

Папа и сын наряжают елку. Сын спрашивает:
— Папа, а почему ты конфеты так высоко на елку вешаешь?
— Это, чтобы ты до Нового года все конфеты не съел.
— Так мне что, до Нового года только дождиком питаться?