Лучшие анекдоты

На уроке спрашивает училка чукчу:
- Как по-чукотски будет «Один»?
— «Быр»!
— А «Два»?
— «Быр-быр».
— А «Три»?
— «Быр-быр-быр».
— А «Сто»?
— Ой, это долгая история, однако.

Жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически выпиваю.

- Алло, Сергей Николаевич? Здравствуйте! Я - директор крокодиловой фермы, сегодня у нас была на экскрсии ваша тёща, и она упала в бассейн с крокодилами...
- А я здесь причём? Это ваши крокодилы, вот сами их и спасайте...

Чукча не тот, кто ловит рыбу, чтобы есть, а тот, кто поймает, выкладывает фотку в Инстаграм и отпускает.

Парень попал в аварию. Очнулся в реанимации, весь обколотый, в трубках, сам себя не ощущает. Спрашивает у врача:
-Доктор, я понимаю, что всё плохо, но я ведь жив! И есть ли какие то положительные перспективы?
Доктор, флегматично:
-Ну, вы в дальнейшем сможете экономить на обуви, она вам не понадобится.

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Подходит чукча к подъезду и видит объявление: "С завтрашнего дня на неделю отключат горячую воду".
Прочитал он это объявление и думает: "Горячую воду хоть и отключат завтра, но чукча умный, он сегодня горячей воды про запас наберёт".

Выйдешь за меня замуж — будешь жить как в сказке, Золушка моя...

мертвую царевну
сразу не буди
выясни достаток
и размер груди

евгений да идите в жопу
татьяна пишет чуть дыша
потом подумав продолжает
что я могу еще сказать

На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"

Чукчи это не национальность, а образ мышления.
Вот например, Виталий Кличко...

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.

- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил пацанам во дворе:
- Если что, меня батя реально убьёт!

Ром, Пинаколаду
пил как без ума
есть ведро лангустов
не было сома
пы сы собственно лангусты в комментарии

Поднимите мне веки! - сказал Вий. Hечистые подбежали, подняли. - Теперь опустите! Опустили. - Поднимите! Подняли. - Опустите! Опустили. - А теперь скажите, кто вы есть. - Мы ду-у-ухи, - пролепетали нечистые. - А я кто? - А ты, Вий, дембель.

— Ты кем хочешь стать?
— Змеей!
— Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать.

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

В зеркальном карпе обычно отражается довольное лицо рыбака.

«Мы все учились …»

есть у татьяны три диплома
сертификат лицензия
но если с мозгом не знакома
всё зря

Машиностроительный завод, начало 2000-х. В мои обязанности входило первичное обучение персонала покупателей, без отрыва от собственного производственного процесса. Сначала я добросовестно разъясняла каждой партии стажеров устройство оборудования, потом знакомила с программой, выделяла – на что обращать особое внимание в процессе… Масса времени уходила на обучение тех, кого покупатель брал на работу из соображений «дешевая рабсила»- они тупят, тараща глазки, а у меня работа-то стоит! Месяца через три обучение я максимально оптимизировала и стала начинать с мини-теста:
- Компьютером умеете пользоваться?
- Да.
- Включайте его.
Кто не прошел – свободен сразу.
Никогда не забуду вьюношу, ответившего мне:
- А вы мне пульт не дали же!

- Яша, я таки уже не молода, и здоровье уже неважное. Поэтому запиши мене на приём к кардиологу.
- Ой вэй, Циля Абрамовна, конечно жи запишу!
- Яша, и ещё запиши к окулисту, неврологу, гастроэнтерологу и тэрапевту...
- Циля Абрамовна, зачем мы будем беспокоить столько занятых людей? Давайте я Вас сразу запишу к патологоанатому?...