Лучшие анекдоты

Абдулла неспешно едет верхом на ишаке. Его жена семенит шагах в десяти впереди. Местный мулла, увидев это безобразие, начал стыдить неразумного мужа.
- Абдулла, ты навлекаешь на себя кару Аллаха, ты презрел заветы Его и позоришь память предков! Как ты, мужчина, можешь идти позади своей женщины?!
- Шароф-ага, не ругайся, прошу тебя! Аллах высоко на небе, а мины здесь, на земле. А ты иди, Фатима, чего встала?!

Чукча конкурс замутил
Про себя достойного
Ожидание- муксун
Итог- производное.

Очень люблю Зиму,но только Летом.

Половина психов на сайте подалась в сомоеды, вторая половина психов занялась сомокопанием "а правильно ли я ем сома? как готовит сома Вахмурка а как Полоз? есть ли жизнь после употребления сома? "

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.

-почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает где живут девочки которые ведут себя плохо

Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку на ночь, поэтому зайка давился, но жрал колобка…

Принцесса на горошине все-таки попала в сказку через постель.

После проигрыша Трампа на украине в трауре приспустили шаровары.

Старики,похлопывая меня по плечу, продолжали говорить мне "ты следующий" на свадьбах, поэтому я начал говорить им это на похоронах.

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

Поздравлять учителя с 1 сентября, это как поздравлять лошадь с началом полевых работ.

Пожар в доме.
Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?...

Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле, это был Мальчик с Пальчик.

Переговоры полиции по рации :
— Вы по вызову подъехали? Что там?
— Да бытовуха. Муж пришел домой, прошел по только что вымытому полу в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
— Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
— Так это… Пол не высох еще, мы в подъезде ждем...

Идет негр домой, усталый, после работы, у себя в Африке, вдоль берега реки...
Видит- жена у костра что то готовит, ребятишки у речки играют.
И тут...крокодил!
Выскочил из воды, хвать дитёнка, и утащил!
Сидит негр, плачет.
Жена:-Не плачь, милый, ну что поделать, мы еще одного сделаем!
Прощел год, идет этот же негр, и видит ту же картину: жена, дети, крокодил, хвать, всё....
Опять расплакался, а жена опять утешает- мы ещё одного сделаем!
Прошел еще год- та же история! Он вообще разрыдался.
Жена:-Ну что ты, милый, мы же еще одного сделаем!
-А тебе не кажется, что мы тупо кормим крокодила?

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семёнов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

иван четвёртый он же грозный
ввёл в обиход боярских школ
педагогическую дыбу
и кол

На 1 апреля она пошутила, но только 1-го января до него дошла шутка.

Наряжает Волг
Новогодний ёлк!

Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца

Парень: Я знаю

Девушка: Я люблю тебя

Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете

После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.

Девушка: Где он?

Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?

Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)

Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.

Зачем в больницах установлены кондиционеры? Чтобы овощи оставались прохладными и свежими.

Сегодня спросил у молодёжи, ну таких, лет 30, в сквере, знают ли они анекдоты про чукчей. Только один припомнил, что ему попадалось смешное название фильма: "Начальник Чукотки", но он его не смотрел. Пришлось рассказать, что это не про Абрамовича.

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!