Лучшие анекдоты

Стоматолог
-жду вас второго января
- Хорошо, я буду с перегаром
- я тоже

Не местечковые!
- Ты чего такая задумчивая?
- Подарила мужу на Новый Год набор блёсен.
- Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
- А он повертел, повертел и спрашивает: - что это за фигня?

Если ты родился чукчей,
Но японцем хочешь быть,
В тундре сакуру придется
Непременно посадить,
Вместо юрты пагоду,
Возвести бы надо бы,
И потом полярной ночью,
Вырастить там тамагочи.
 

Времена СССР. Чукча выступает с трибуны:
— Товарищи, однако! До революции мы, чукчи, испытывали лишь два чувства: чувство холода и голода. Зато теперь, товарищи, этих чувств стало целых три: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!

Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские — "Сдохни, но сделай". В чем разница? А разница в том, что у русских даже смерть не является уважительной причиной.

— А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
— Помню.
— А потом ежа...
— Не, я после ерша вообще все плохо помню.

Сын «нового русского» сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
– Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
– Колумб! – раздраженно кричит профессор. – Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
– Куда вы? – спрашивает профессор.
– А я думал, вы зовете следующего...

Учитель: - Дети! Кто из вас летом был в деревне? -Я! - И я! - И я! - Хорошо! И какие же вы новые звуки слышали в деревне? - МУУУУ! -БЕЕЕЕ! - КРЯ-КРЯ!!! - СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА БЫСТРО!!!

Рыбак насаживает червяка на крючок, а тот ему говорит:
-Ты это, не сильно резко подсекай. А то уши закладывает!

за плечами школа
универ диплом
вздрагиваю с каждым
первым сентябрём

— Папа, нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
— Традиция, сынок, это то, что передается в семье из поколения в поколение.
Сын написал сочинение, озаглавив его: «Мои штаны».

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

В Питере 7 миллионов жителей.
А по частям более 38 миллионов.

- Ну так ведь невозможно! В документации грамматические ошибки, материал не сертифицированный, у приборов просрочен метрологический контроль!
- Ну что, Душнила-мастер, не выходит каменный цветок?

Жуткий баян, но смишной, мож молодежь не знает.

В школе учительница задала детям сочинение про маму, но чтоб была фраза «Мама у меня одна».
Леночка написала : «Моя мама купила мне сапожки, купила мне шубку, купила мне колечко. Мама у меня одна».
Катенька пишет: «Моя мама возила меня летом отдыхать на Кипр. Я плавала в бассейне с джакузи, каталась на яхте, собирала морские кораллы. Мама у меня одна»

Вовочка написал: «Прихожу домой. Мать пьяная храпит в коридоре. Хочу жрать невыносимо. Открываю холодильник – пусто, только две бутылки пива. Выпиваю одну бутылку. Тут просыпается мать, орет: «Вольдемар, там у меня в холодильнике две бутылки пива. Принеси . А я ей «Мама, у меня – одна!»

Чукча сам нашёл баян
Сам закинул в Кучу
Чукча был изрядно пьян
И к тому же - чукча
Чукча-сын к нему пришёл
И сказала кроха
Чукча-это хорошо
А баяны-плохо.

В класс приходит новенькая ученица.
Учитель:
- Здравствуй, как тебя зовут?.
- Маша.
- Проходи , Машенька. Ты, наверное, отличница?
- Нет.
- Тогда, видимо, хорошистка?
- Ну...не совсем...
- Как так?
- Я - удовлетворительница!

Положили в холодильник селёдку. Она огляделась. Вокруг яйца, колбаса, зелёный горошек, ниже картошка, морковка, огурцы...
-Ребята, я тут услышала, что скоро вы все под замес с майонезом попадёте, а вот у меня шуба будет!

На старый Новый год тоже приходит Дед Мороз.
Но дарит секонд-хенд и объедки.

Приходит чукча в банк.
– Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
– Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
– Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
– Ага, ладно. Как фамилия?
– Однако, Абрамович

Встретились Гоффмаршал и Полоз.
Гоффмаршал:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
Полоз:
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг! Потом фото на Голд Остриё сброшу.

— Папа, а что означает слово «невеста»?
— Ну как бы тебе объяснить, сынок? Вот, допустим, тебе подарили на Новый Год велосипед. И он теперь твой. Но кататься на нём тебе можно будет только летом.

Коля попросил у Деда Мороза айфон. Дед Мороз плохо переносил физическую боль, и айфон в темной подворотне пришлось таки отдать.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.