Лучшие анекдоты

- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

Задолбали конкурсОм
Гофф вдруг заюлил
Вовсе и не мой был сОм
Я бычков ловил

чем гуще лес тем меньше шансов
что вас отыщут и съедят
учили в школе выживанья
маслят

Страшно представить, что ожидает Зелю, если Трамп решит, что это он виноват с обломом Нобелевской премии...

- Красная Шапочка, а ты не боишься ходить одна по лесу к бабушке?
- А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю...

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день
Дай человеку кокурс про рыбу и сом будет икать всю жизнь

чтобы никотином
не убил табак
опытная зебра
курит не взатяг

Лауреат Нобелевской премии мира Мария Корина Мачадо посвятила свою награду Трампу

Не тушкой так чучелом…

Две вещи не стареют — черный юмор и невакцинированные дети.

— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
— All right.

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

Не в состоянии приехать на похороны отца, сын звонит своему брату, который жил рядом с отцом, и говорит:
— Сделай что-нибудь хорошее для отца и пришли мне счет, я оплачу.

Через месяц он получает счет на $200.00 и оплачивает его.

Проходит еще месяц, и он снова получает счет на $200.00. Он оплачивает счет, полагая, что были какие-то непредвиденные расходы.

Когда на третий месяц и он опять получает счет на $200.00, он звонит брату выяснить, что происходит.
— Ну ты же сам сказал, сделай что-нибудь хорошее для отца.
— И что ты сделал?
— Я снял ему фрак в аренду!

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!".

Устроился машинистом на следующий же день.

Чукча приехал в Питер, зашёл в магазин. На кассе спрашивают:
-Пакет нужен?
-Однако, не нужен, не местный я.

На конкурсе сомоделок в психбольнице неожиданно первое место заняла девочка Света, а не мальчик Вова.

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный Гофф купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

Не местечковые!
- Ты чего такая задумчивая?
- Подарила мужу на Новый Год набор блёсен.
- Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
- А он повертел, повертел и спрашивает: - что это за фигня?

Стоматолог
-жду вас второго января
- Хорошо, я буду с перегаром
- я тоже

Если ты родился чукчей,
Но японцем хочешь быть,
В тундре сакуру придется
Непременно посадить,
Вместо юрты пагоду,
Возвести бы надо бы,
И потом полярной ночью,
Вырастить там тамагочи.
 

Времена СССР. Чукча выступает с трибуны:
— Товарищи, однако! До революции мы, чукчи, испытывали лишь два чувства: чувство холода и голода. Зато теперь, товарищи, этих чувств стало целых три: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!

Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские — "Сдохни, но сделай". В чем разница? А разница в том, что у русских даже смерть не является уважительной причиной.

— А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
— Помню.
— А потом ежа...
— Не, я после ерша вообще все плохо помню.

Сын «нового русского» сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
– Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
– Колумб! – раздраженно кричит профессор. – Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
– Куда вы? – спрашивает профессор.
– А я думал, вы зовете следующего...

Учитель: - Дети! Кто из вас летом был в деревне? -Я! - И я! - И я! - Хорошо! И какие же вы новые звуки слышали в деревне? - МУУУУ! -БЕЕЕЕ! - КРЯ-КРЯ!!! - СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА БЫСТРО!!!

Рыбак насаживает червяка на крючок, а тот ему говорит:
-Ты это, не сильно резко подсекай. А то уши закладывает!