Лучшие анекдоты

за плечами школа
универ диплом
вздрагиваю с каждым
первым сентябрём

— Папа, нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
— Традиция, сынок, это то, что передается в семье из поколения в поколение.
Сын написал сочинение, озаглавив его: «Мои штаны».

Для здоровья зебра начала заниматься йогой. Так и появился QR-код...

Трамп:
- Проспект Мира помните? Всë, закончился. Тупик.

отстрелили трампу ухо
отсосал он у норвегов
всё равно он лучше деда
он не падает хотя бы

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

В Питере 7 миллионов жителей.
А по частям более 38 миллионов.

- Ну так ведь невозможно! В документации грамматические ошибки, материал не сертифицированный, у приборов просрочен метрологический контроль!
- Ну что, Душнила-мастер, не выходит каменный цветок?

Поймал Трамп Золотую рыбку.
Золотая Рыбка:
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
Трамп:
- Оу... факин лосось... Хочу Гренландию, Канаду, редкоземельные металлы, Нобелевскую премию мира, это раз...
Рыбка:
- Факин щет, тогда тащи меня на гриль..

Жуткий баян, но смишной, мож молодежь не знает.

В школе учительница задала детям сочинение про маму, но чтоб была фраза «Мама у меня одна».
Леночка написала : «Моя мама купила мне сапожки, купила мне шубку, купила мне колечко. Мама у меня одна».
Катенька пишет: «Моя мама возила меня летом отдыхать на Кипр. Я плавала в бассейне с джакузи, каталась на яхте, собирала морские кораллы. Мама у меня одна»

Вовочка написал: «Прихожу домой. Мать пьяная храпит в коридоре. Хочу жрать невыносимо. Открываю холодильник – пусто, только две бутылки пива. Выпиваю одну бутылку. Тут просыпается мать, орет: «Вольдемар, там у меня в холодильнике две бутылки пива. Принеси . А я ей «Мама, у меня – одна!»

Родственники Чапаева подали в суд на Трампа.
Какого хуя про него анекдотов больше.

Чукча сам нашёл баян
Сам закинул в Кучу
Чукча был изрядно пьян
И к тому же - чукча
Чукча-сын к нему пришёл
И сказала кроха
Чукча-это хорошо
А баяны-плохо.

В класс приходит новенькая ученица.
Учитель:
- Здравствуй, как тебя зовут?.
- Маша.
- Проходи , Машенька. Ты, наверное, отличница?
- Нет.
- Тогда, видимо, хорошистка?
- Ну...не совсем...
- Как так?
- Я - удовлетворительница!

Положили в холодильник селёдку. Она огляделась. Вокруг яйца, колбаса, зелёный горошек, ниже картошка, морковка, огурцы...
-Ребята, я тут услышала, что скоро вы все под замес с майонезом попадёте, а вот у меня шуба будет!

На старый Новый год тоже приходит Дед Мороз.
Но дарит секонд-хенд и объедки.

Приходит чукча в банк.
– Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
– Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
– Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
– Ага, ладно. Как фамилия?
– Однако, Абрамович

Встретились Гоффмаршал и Полоз.
Гоффмаршал:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
Полоз:
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг! Потом фото на Голд Остриё сброшу.

— Папа, а что означает слово «невеста»?
— Ну как бы тебе объяснить, сынок? Вот, допустим, тебе подарили на Новый Год велосипед. И он теперь твой. Но кататься на нём тебе можно будет только летом.

Коля попросил у Деда Мороза айфон. Дед Мороз плохо переносил физическую боль, и айфон в темной подворотне пришлось таки отдать.

Трамп, после того как было объявлено, кто получит Нобелевскую премию мира:
- Вы знали меня с хорошей стороны - теперь вы узнаете меня с плохой стороны!

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

по телевизору сказали
что скоро будет новый год
а мне и старого хватило
нельзя ли как-то отменить

- Папа, папа, смотри - кобыла мелированная.
- Это твоя мама кобыла мелированная, а это, сынок, ЗЕБРА....

Ушла на северо-запад
Плохой ты охотник
Придётся, однако
Собачья нога