Лучшие анекдоты

- На первом свидании не целуюсь!
- Мля... А есть у вас менее высокоморальные проститутки?

Копипаст я вам принес? Ну и что что старый!
Есть ошибки в тексте здесь? Ну совсем же мало!
На повторы не проверил? Ну и флаг вам в руки!
Так откуда "минус три?", охренели суки!

Камасутра для змей. Первая поза: "Витая пара"

В выходные приехали на дачу. Дом холодный, надо топить. Взяла колун, колю дрова в котельной. Слышу – собачка лаем заходится. Выхожу красивая такая, краснощекая, дико растрепанная, и с топором... Стоит парниша в форме возле ворот... Узрел меня, икнул даже вроде, спрашивает :"Здрасьте, вы здесь одна?". Я смотрю - обуви на крыльце нет, значит, мои к матери ушли, говорю: "Уже даа…". Побледнел чета сразу. Слабонервный какой-то, как медкомиссию прошел?

Тощий повар выглядит как гаишник не берущий взяток - не то чтоб совсем нереально, но очень уж подозрительно...

Достаточно взглянуть на председателя центризбиркома, чтобы понять, что презервативы бывают не только с усиками, но и с бородой...

Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...

Кот долго и безуспешно старался выкопать ямку в паркете, но потом расписался в своём бессилии...

У меня в машине вместо навигатора какой-то пофигатор. Ему совершенно пофигу, куда мы едем и есть ли вообще в этом месте поворт!

А в этой красивой новостройке, в самом центре Саранска, скромному французскому актеру делают ремонт квартиры гости из Средней Азии, Равшан и Джамшут.

Не загадывая вдаль,
Так скажу: зачем мне грецкий?
Я согласен на миндаль...

- У меня жуткая депрессия, я даже решил покончить с тобой..
- Может с собой?
- Нет.

Как будят женщин по утрам.
Романтики:-С добрым утром, любимая!
Циники-Чо на завтрак?
Гофф:-Давай по-быстренькому... Какие нахуй "6 часов" с утра,родная?!
Полоз:-Сосни хуйца(с)
Виталий Гупаленко:-Это было прекрасно! Жаль Лена Петровна не видела.
Alex White:-Этимология слова:Секс.... бла-бла-бла....
Что слышу я:-Привет, моя любимая жопка!!Дай обниму-поцелую, потрусь об тебя щекой!!.....
.. И только потом мимолётное мне:и вам здрасьти......

- Как у тебя с английским. Читаешь, говоришь?
- По-английски я могу только уйти.

Не шашка сломается, так конь обсерится.

Что для русского презерватив, то для киргиза намордник

Тосты во время застолья напоминают дефекацию: заранее известно, что говно выйдет, а всё равно все тужатся!

Британские учёные установили, что алкоголь перераспределяет гравитационное поле человека, и поэтому под его воздействием голова притягивается к Земле сильнее, чем всё остальное тело, что мешает соблюдать равновесие...

В минувшую среду, закончив командировку, Москву покинула рабочая группа борцов с глобальным потеплением. И слава Богу...

Бывают такие тягомотные дела, которые нерешительные люди откладывают не завтра, а решительные кладут на них уже сегодня...

Мойша из Иерусалима приехал в гости к Моне в Москву.
- Моня, ну и шо ты до сих пор тут сидишь? Ну что у вас тут есть?!
- Таки всё есть, даже свобода совести!
- И хде, я спрашиваю, эта ваша совесть?
- Мойше, я тебя умоляю! Ей же как тока дали свободу, так она на следующий день и уехала...

Под лозунгом "Все лучшее - детям!" в подмосковные детские дома была отправлена коллекция старых коньяков...

Нырнув в очередной раз в Красное море, кергиз выловил кувшин с джинном. Как водится, три желания загадал: чтоб было много сисек, много травы, и чтоб ему за это еще и зарплату платили. Но джинн оказался острийским... В общем, кергиз теперь работает дояром на молочной ферме...

Специальное предложение от нашего секс-шопа: новейшие фаллоимитаторы с функцией "Сделать зае@ись"....

Студент-физик заводил отношения со студентками, чтобы потом испытывать их прочность на разрыв...