Лучшие анекдоты

Дмитро второй день ждал музу, но она не приходила. Чисто на автомате он начал обзванивать морги.

Если бы олимпийским огнем просто подожгли тайгу - ущерба было бы меньше

Пришла КШ к своей бабуле
Кричит "несу я пирожки"
И ну читать голодной бабке
стишки

Есть такой анекдот "В ремонте самое главное не развестись!"
Сейчас делаем свой четвертый ремонт на своей четвертой квартире.
Думаю - это можно приравнять к серебряной свадьбе.

У брата тесть с тёщей живут в частном доме с большим огородом, а так же держат кур и другую живность. Уехали они в Турцию растрясти кости, а зятя оставили за хозяйством приглядывать. Поливать огород, кормить кур, да яйца из под них вытаскивать, отпихивая ногой ревностно следящего за своим гаремом петуха. Брат заезжал раз в день. Один раз был с дружком-раздолбаем. Дал ему инструкции - петуха не доставай, он очень нервный, а сам пошел по делам огородным.
Вернувшись через пол часа застает такую картину. У петуха глаза на выкате, чуть ли не пена из клюва, орёт как оглашенный. Оказалось его друган записал вопль петуха на диктофон и "перекрикивается" с ним.

Долго петух после той истории не протянул. Хозяева его многократно усилившееся человеконенавистничество не оценили.
"Уха из петуха" получилась вкусной.

Брат приятеля больше с собой на подобные мероприятия не брал.

- Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
- Котик, я после шести не ем!

потусторонний дикий вопль
всех психов разбудил в дурдоме
у главврача пездой накрылся
xiaomi

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. А потом охуел коммуналку за печь выплачивать...

В одном жилом комплексе действует правило: владельцы собак обязаны сдавать образцы кала питомцев для ДНК-теста. Если на территории комплекса обнаруживают собачьи как и, их отправляют на анализ, чтобы определить владельца, которому затем выписывают штраф до $500.

Ну то есть хозяин собаки может срать без палева.

Говорите сами за себя, а я уж за вас поикаю.

Придя на пляж, Олина попа поняла, что делать тату в виде мухи на все тело...

Поражает активность некоторых блоггеров. Пишут, как икают.

Стерхи в прострации, главстерх оказался полигамным.

Встретились как-то Петров-Водкин, Иванов-Винов и Сидоров-Пидров....

И хотя в матче с Польшей нападающие сборной России страдали голевой импотенцией, зато какие предварительные ласки!

У О.Блома в шапке сайта рядом с конвертиком написано "Сапчень", "Мои падарке мля" и "Фотке сцукорот".

Такую блядь как ты принес не аист, а орел-стервятник.

Щелкунчик: "Мыши взбунтовались! Говорят, сыр - не настоящий!!

Сыр выпал..Тут ворону за жопу на таможне и взяли.

Авиатор в ресторане:
А можно котлеты отдельно, по-киевски отдельно?

Нравятся мне переводчики на ибэе, ей-ей, нравятся! Да и поиск товара там прикольный... Искал гелевую зубную пасту. Среди списка товаров затесался лубрикант, под названием "вагизил"... Так о чём это я? А хда! Перевели "вагизил" на русский как "МАНДАСПРЕЙ".Нравятся мне переводчики на ибэе!

Сегодня не выспался жутко, совершенно вялый приплёлся на работу, пошёл в курилку (а курилка у нас по-пояс прозрачная сверху). Там девица курит. И вот она наклоняется что-то поправить в обуви и тихо так мне: "замок застегни".
Я выхожу из курилки, на ходу застёгиваю ширинку, за спиной выпрямляется девица, передо мной весело аплодируют три мужика.

- Денис, у вас там на Брайтоне огурцы есть?
- Конечно!
- А ты их любишь?
- Кушать нет, а так да.

Объявление
Семья из 12 человек снимет квартиру. Согласны на совместное проживание с хозяевами..

Глисты-острицы в потном вдохновеньи -
И те не смогут, размножаясь, никуя,
Сравниться по числу своих яиц с явленьем
Того, что отложил тут Присрак Острия!