Лучшие анекдоты

По следам поста Мариночки:

"Просыпаюсь я как-то с работы..."
(с) Мариночка.

На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?

Если кто не в курсе, то заявляю открыто: енот и полоз -- животные!

А все таки особое кощунство, называть систему сделанную для взымания денежных средств, именем философа бессеребренника....

Великая профессия комментатор, порой люди не знают где они, на футболе, хоккее, или на евровидение....

по рентв вспомнили про Виктора Цоя
и предложили посмотреть сегодня на их канале фильм "АссА"
с ним в главной роли.

Уровень жизни в США и России можно посмотреть по медведям.
Если сытым американским просто интересно, че там у людей.
То у российских тема конкретная, где там люди.

кончились салаты, сьеден холод
шампусику и и водке уж пришел звиздец
тише бьют салюты, реже слышно"мать"
а вот к цифре года- надо привыкать

Марина торт себе купила
Узнав, что не придёт Олег
Зато, теперь не нужен фитнесс
И бег

Вход на сайт без авторизации похож на секс
с использованием презерватива.
Ну совсем не те ощущения.

Хочу котом стать в следующей жизни
Но только, ради бога, не Василием
Валяться, жрать, предаться похуизму
А не вот это всё, где не просили

Сейчас позвонил заказчик:
-У нас тут со станком какая то чертовщина происходит...
Перебиваю:
-Так это не ко мне, попа вызывайте!

Между пошлостью и заумностью дама выберет сложность.

Перед НГ просила мужа прикрутить на окне фитолампу. Вчера отлип от компа, идет в зал, весь такой задумчивый. Негромко интересуюсь:
- Идешь лампу вешать?
Он, все еще в своих думках:
- Не, ты ж мозг не….
И тут до него доходит!!! Под мой хохот пытается продолжить фразу:
-… не напомнила же…

Я не рассказывал, как объяснял тайваньцу значение слова "Охуеть"? Нет? В следующий раз расскажу.
А тут мы китайца, Винсента, которого к нам приставили на фабрике в качестве сопровождающего, научили слову "Пиздец". Он вник, уже почти правильно употребляет. Во время приёмки нашего станка слово звучит постоянно, конструкция конкретно китайская. Два дня назад приехали нефтяники, для которых это оборудование предназначено. И повезли нас всех в пафосный кабак, на ужине присутствовали хозяин завода с супругой. Супруга - симпатичная китаянка, европейская подпись Дженифер, рост полтора метра. Она главный менеджер отдела продаж. Разговоры, после пары рюмок, перешли на рабочие темы. И во время речи одного из нефтяников, который на английском рассказывал своё видение процедуры приёмки станка на их заводе, Винсент вдруг неожиданно комментирует: "Пиздец". Мы начинаем ржать. И тут Дженифер звонким голоском, почти без акцента, говорит: "Похуй". Первым смог встать со стула и зааплодировать я, потом подтянулись остальные. Попросили пояснить. Оказывается, она не раз бывала в России, и запомнила несколько ЧАСТО УПОТРЕБЛЯЕМЫХ СЛОВ!

Жена уехала в Тайланд
Мы друг от друга отдыхаем
Любимая, совсем не рад
Я очень по тебе бухаю!

Протоиерей Дмитрий Смирнов, утверждавший что коронавирус человечеству послан за грехи и педерастию, госпитализирован с коронавирусом. Бог не фраер, бог все видит.

Сегодня была настоящая «минута славы» у Зелебобика.
Он лаял на хозяина. Усыпление неизбежно.

На работе, диалог логиста и снабженца, по видеосвязи (снабженец со мной в одном кабинете):
Л.:
- Помнишь, мы на той неделе непонятную херню покупали?
С., невозмутимо:
- Мы много разной непонятной херни покупаем, ты о какой?
Л.:
- С которой водитель опоздал к разгрузке!
С.:
- На той неделе все водители опоздали к разгрузке!
Я, вполголоса:
- Она не про доломитовую муку, случайно?
Л.:
- Как вы эту херню запомнили?!
Я ( бурчу себе под нос):
- Я почему-то много разной непонятной херни запоминаю…

Навеяло темой про евреев))
Был у нас коммерческий директор, однозначный «таки да», но по паспорту была национальность «белорус». И был энергетик, у которого в паспорте было «таки да», но по уму – не тянул и на мартышку. Позор еврейского народа. После очередного «косяка» энергетика, который вылился в существенные убытки, наш коммерческий с горечью сказал: «Деточка, если тебе когда-нибудь в жизни еще раз так сильно не повезет, что встретится тебе такой же, как наш … ман, вспомни притчу про еврея-десятитысячника! И скажи ему это прямо в лицо! Еврейский народ всегда страдал, всегда подвергался гонениям, выживали лишь самые умные, самые хитрые... Это уже генетика, деточка. Но и генетика раз в 10 тысяч может дать сбой. И тогда рождается еврей- дурак! И если ты ему это скажешь прямо в лицо – я не зря потратил свои 8 минут жизни, чтобы тебе об этом рассказать!»

Чтобы перед сном не посчитать одну и ту же овцу дважды, помечай голову посчитанной овцы яркой краской.

- Слушай, а почему дети всегда такие счастливые?
- Ну, мальчики счастливы, потому что им не надо доказывать постоянно, что они настоящие мужчины.
- А девочки?
- Потому что им не хочется новую шубу...

Новости культуры.
Художник Н. нарисовал картину, на которой рыбка из аквариума наблюдает за карапузом, съедающим бутерброд с икрой. Новое полотно Н. назвал "Два мира - два детства"...

Делать детей... Этому процессу невозможно дать однозначную оценку, потому что он и 3.14здатый и ку@вый одновременно...

На уроке русского языка. Учитель:
- Как известно, в алфавите 33 буквы, но они используются в речи неодинаково часто. Петров, назови 3 самые употребляемые буквы.
- А в художественной литературе, или в настенной?..