Лучшие анекдоты

Приехал домой, дома идеальный порядок, хуле у дочери каникулы, всё вымыто, всё прибрано, нигде ни пыли ни пятнышка, посуда вымыта... и только настенные часы на кухне, повёрнутые на 45 градусов вызывают дикое подозрение в том, что днём в квартире было тихо и благостно...

мужчинам на заметку.
если в комплименте слово красивая заменить на роскошная, то шансы трахнуть повышаются.

Она состояла из бесконечных тупых комментариев на "Острие" и попыток предстать в образе умной и желанной.
Но комментарии всё же доминировали.

Опытный диетолог поможет похудеть, если уж не Вам, то Вашему кошельку обязательно...

Люди делятся на два типа: одни хотят быть в центре событий, другие предпочитают быть в курсе событий. И таки вторые в этих событиях понимают гораздо больше первых...

- Хорошо там, где нас нет...
- Не переживай, все там будем...

Если вы видите человека, не Семёна Альтова, читающего анекдотную ленту с таким же серьёзным лицом, с каким Семён Альтов читает свои рассказы, то не сомневайтесь, вы видите или идиота без чувства юмора, или острийца...

- Папа, а почему говорят, что желание женщины - это желание богов?
- А потому сынок, что никто и никогда не знает точно, чего же они хотят на самом деле...

К старости кости человека становятся идеально чистыми, потому что они перемыты бессчётное количество раз...

- Привет, Николавна! Как ты сама?
- Привет Егоровна, всё хорошо, вот пойду счас скотину поить.
- А муж твой как?
- А муж такая скотина, что напивается сам...

- Для меня любой человек, как открытая книга.
- Правда?
- Конечно! Тока кто-то как букварь, а кто-то как корейско-китайский словарь...

Вопреки народной мудрости, я предпочитаю сто раз услышать, желательно по телефону, чем один раз увидеть... свою тёщу...

Жизнь: Всё течёт, всё изменяется.
ЖКХ: Всё течёт, ничто не меняется...

2Рыков

Хихикая над сокращением и т.д. и т.п., стоящим в конце предложения, знай, что т.д. - это "трудно догоняющая"...

Девушки, выходя замуж за парня вашей мечты, помните: мечты спиваются...

Решил собраться с мыслями. Пришли две. И мы сразу же сообразили на троих...

Никто не нуждается в резиновых самках так, как богомолы...

Дочка про креветок сказала (пропела):

- На лицо ужасные, вкусные внутри!

В связи с запретом продажи пива в ларьках, разрабатывается новый сервис "Яндекс-пиво" с указанием всех точек, где можно взять.

Племя аборигенов обсуждает итоги правления покойного Вождя:
- Да, тот Вождь был жуткий людоед, много народу сожрал, каждый день питался мясом своих же соплеменников!!
- Ну и что, а зато ведь племя-то при нем было сыто и довольно, потому что он по-честному делился этим мясом со всеми!

У нас по соседству живут бабушка, дочка и внучка.. С виду - вполне приличные люди. А на самом деле - однополая семья!!!

У строителей работа кочевая: построил - пошел дальше. Приходишь на новое место - котлован, грязь, бытовка. Уходишь - новенький, с иголочки, сверкающий свежевыкрашенным фасадом и отмытыми полами, дом. Иногда хочется крикнуть: "Остановись, мгновенье, ты прекрасно!" Но надо начинать новую стройку. Новые люди, новые проектировщики, новые заказчики, новые субподрядчики.. Служебный мобильный заполняется новыми телефонами..
Чтобы не рыться по всей записной книжке, я придумал забивать в телефон сначала сокращенно название объекта, а потом должностное лицо. Тогда все контакты по объекту получаются в одной группе, на одну букву. Удобно искать.
Сейчас строю объект в поселке Фаустово, что около Воскресенска. В первые же дни всех забил в контакты, сокращая, как попало.
Сегодня звонит телефон, глянул на дисплей а там светится надпись:

Фауст. Заказчик.

Неправильно брошенная женщина возвращается и сшибает с ног с силой, обратно пропорциональной силе броска.

Что стоишь, береза, под моим окном?
Газ нам отрубили.
Поняла намёк?

Великобритания приняла и широко разрекламировала беспрецендентные меры безопасности по противодействию террористам.
Террористы напряглись: это что, вызов?