Лучшие анекдоты

- Володя, отрасти усы.
- Нафига?
- Итак гандон, будешь хотя бы с усиками..

Вопрос армянскому радио:
- Почему Россия и Гондурас на чемпионате мира в Бразилии попали в разные подгруппы?

Армянское радио отвечает:
- Потому что два Гондураса в одной подгруппе - это перебор!

счастлива та женщина, которая на вопрос: "сколько за тобою ухаживал твой нынешний муж?" отвечает:"он за мною до сих пор ухаживает!"

У вас спина белая - пошутил Путин. Вроде шутка безобидная, а у Обамы случился инфаркт.

2012 год. Конец света. Построили гигантский ковчег. На него заходит Путин и Медведев, на входе фэйс-контроль и большой плакат "Каждой твари по паре!!!". ВВП ухмыляясь:
- Ну вот видишь Анатолич, а ты спрашивал зачем тандем, зачем тандем?..

Повелся на рекламу "Текила нефильтрованная" - отплевывался клиент от колючек кактуса.

Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:
- За царапины на пробирках

За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены своим истошным и протяжным воем.
- Спелись оборотни, подумал я...

Был у меня начальник во время работы в малой авиации, лучший непосредственный начальник за мои все годы. Матом не ругался — поэтически прям матом разговаривал))) ЧЮ превосходное, подколки сам пользовал и в свой адрес мог заценить. Была у него любимая присказка :«Надо эволюционировать !» ©, вставлял в речь прям раз 20 на дню. Как-то вещал вдохновенно, уж не помню, на какую тему, а у меня вопрос срочный был по работе, я не удержалась, перебила :" Товарищ венец эволюции, перебью..." Пауза… Потом хохот:" Надо же, превознесли и обосрали в одной фразе"

Лучше один раз увидеть, - писала в пригласительных горгона Медуза...

Другая сказала:
- Если бы секс с ним был таким же глубоким и проникновенным, как, по его словам, его чувства ко мне, то я бы в него влюбилась...

- Как у вас на сайте?
- Юзеры устраивают срачи, одмины их банят...
- Ну прямо банно-срачечный комбинат...

Как удалось установить Счётной палате, наибольшие убытки бюджет государства терпит не от коррупции, а от пенсионеров...

Каждый понедельник по дороге на работу он давал себе слово, что в следующие выходные обязательно отдохнёт и выспится...

Подумаешь, ВДВ - крылатая пехота! По-настоящему круто - это крылатая кавалерия...

Скромные люди говорят "это выше моего понимания", люди с завышенной самооценкой говорят "это ниже моего достоинства"...

Назвался Крузом - выполняй миссию...

Когда пираты, ограбив галеру, приходили в порт, их встречал человек похожий на крысу, и претендуя на часть добычи, говорил на ломаном английском: - Клади сюда!
Пираты так его и звали - Put in..

Голосом Дроздова:

Сексуальная жизнь у осьминогов очень бурная. У самки осьминога восемь ног и, соответственно, семь промежностей, поэтому критические дни в одной из них не мешают супругу спариваться с остальными..

В результате реформы вооруженных сил у Президента РФ теперь ядерный чемоданчик без ручки.

Работать, негры, Let my people go еще не прохрипето!

- Ты такой хороший..
- А ты - лучшая!
- Понятно теперь, почему мы ссоримся. Лучшая - враг хорошего..

Я очень хорош в постели! А на правом бочку́ да под тёплым одеялком - мне просто нет равных!

мир сошёл с ума, капиталист, хозяин заводов и шахт призывает своих рабочих к забастовке.

как Фараон коммунистом был.
был у нас с фараоном дед, и было фараону лет 5, а может и 4, не помню.
Дед, хуле скрывать, любил, понятно что, стаканчик-другой для него как здрасте. бабушка есстественно дело это нифига не приветствовала, и просто так не наливала... А тут как то дел полюбил с маленьким Васей ходить прогуляться, по улице и в лесок)) а за леском был магазин, торговали на разлив. Дед, конспиратор охуенный, доходил до магаза, говорил :" ты вон на кочеле покачайся, а я в аптеку зайду". так и пошло дело, дед в аптеку, да в аптеку, бабушка спрашивает- куда ходили/? Вася- В аптеку. Ну и ладно. Всё было прекрасно, но что подводит русского человека? правильно, отсутствие чувства меры если тебя не поймали... дед наклюкался, шёл ровно, но неуверенно. Бабушка учинила допрос: " Где были?" - " в аптеке" " в аптеке" эхом ответили старый и малый... И тут бабашка засомневалась и спросила Васю: "А ну ка опиши аптеку", хуле, маленький, честный, описал))) пиздец, ясно какая аптека... а с тех пор дед звал Ваську
"коммунистом" за честность и неподкупность))