Лучшие анекдоты

Люди, будьте бдительны, когда локации и названия упоминаете различных событий и мест... наш коллега Виталий Гупаленко всё проверяет, в Москву насчёт наличия тролейбусов звонил в энерготранспорт, в Питер насчёт наличия сортира в кафе узнавал, Нью Йорк уже не помню по какой причине теребил... как страшно жить, спиздеть на острие и то опасно, разоблачат.

Примета: Если человек хвалит своих соседей, значит собрался продавать квартиру.

Результат нажатия кнопки "Анекдот полностью" иногда поражает похлеще, чем открытие ящика Пандоры.

Фильм Ширли-Мырли получил оскара-шмоскара

Фотографии с новогоднего компроматива.

Медсестрам на заметку:
как вы судно назовёте, так и больные его просить будут.

У меня средний сын в последние дни учёбу подзапустил как австралиец бумеранг. Понятное дело: весна, возраст, девочки... Борюсь как могу, ругаю, объясняю, мол, учиться не будешь - будешь всю жизнь каким-нибудь автомойщиком работать и т.д.! И, в назидание, пару раз, после двоек, вместо гульбы заставил его машины мыть. ( Видели б вы его кисляк!) А тут сегодня случилось у них в школе какое-то архиважное тестирование, осрамиться ну никак нельзя! Ну жду его с результатами. Приходит. Наверх не поднимается, слышу что-то там внизу возится. Отправляю младшего в разведку, типа, где братан-то твой, чего сюда не идёт? Через пару минут разведка доносит: "А он там, внизу, злой и машину тебе моет!"

Может зависть и не самое высокое чувство, зато самое искреннее...

У Штирлица при попытках сохранить фотографию енота из файла стабильно пропадал один бит. "Недобитый", - подумал Штирлиц...

- Смотрите, курс рубля опять упал.
- И Вы бы долго не простояли, если бы Вас всё время держали в коридоре...

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...

Одна наша соседка, симпатичная дама, получила права и купила себе новенькую вольво. Естественно ставит она её так, что "мама не горюй". Как-то раз выхожу утром из подъезда, а запертый сосед, врач-травматолог, потихоньку матерится. На мой вопрос что случилось ответил:
- Вот жду, когда эта вульва своё вольво уберёт...

Международный съезд раввинов начался со скандала: несколько делегатов не смогли пройти пейс-контроль...

Он обладает уникальной, прямо-таки фотографической памятью. Одна беда, если не закрепить и не проявить - засвечивается...

Когда старого охотника спросили, как он понимает выражение "Не мечите бисер перед свиньями" он ответил просто:
- Не стреляйте дробью по кабанам...

Для одних язык - враг, а для других - социальный лифт...

Жизненный опыт учит, что божьи твари гораздо больше "твари", чем "божьи"...

- Абрам, а почему Ви не ждёте от российской власти ничего хорошего? У них там таки прочный тандем...
- Изя, таки у русских нормальная компания состоит из трёх человек...

Оно-то конечно, 2+2=4, но если вы к двум крольчихам прибавите двух кроликов и немного подождёте...

Только в Питере строители умеют делать из бордюрного камня поребрики...

- Слушай, а зачем тебе нужен пресс-секретарь? Ты же не президент, а простой бандюк!
- А чтобы секретно прессовал моих врагов...

- У богатых деньги идут к деньгам.
- А у бедных?
- У бедных то же самое - деньги идут к деньгам богатых людей...

Дочь решила познакомить родителей со своим парнем и пригласила его в гости. После его ухода она спрашивает:
- Ну, как вам он понравился?
Мама:
- Говно редкостное!
Дочь:
- Мама, ты еще даже не стала тёщей, а уже его ненавидишь!
Отец:
- Доченька, ты послушай, что мама говорит. Она 25 лет проработала в биохимической лаборатории, и в чём-чём, а уж в говне-то разбирается...

Когда жизнь становится более сытой, в людях становится больше говна, причём во всех смыслах этого слова...

- А правда, что за одного битого двух небитых дают?
- Правда.
- Скажите, а где я так смогу сменять свой побитый мерседес?..