Лучшие анекдоты

Комиссия по плагиату, возглавляемая заслуженной защитницей авторского права, так и не смогла прийти к окончательному выводу, кто из парочки Бо́йль/Марио́тт кривативщег, а кто, сцуко, копипастер...

С женой в супермаркете покупали всякой всячины, в том числе и овощи. Овощи весовые, а весы, все 4 штуки в отделе не становятся на 0. При пустой чаше показывают от 0.008 до 0.022. Естессно я с этими весами поэкспериментировал, пошёл возмущаться. Пришел техник, ОДНИ весы настроил, я на них всё взвесил и спокойно пошли мы на кассу. Уже дома, чой-та решили посмотреть чек. Оказывается, пока я экспериментировал, я таки напечатал и приклеил этикеточку. В общем, два здоровых сельдерейных корня потянули 0.008кг, на 37 копеек...

О жизни замечательных людей пишут... замечающие люди...

Када кергизу напоминают присказку про любопытную Варвару, у него аж челюсть сводит...

- У меня такое настроение! Хочется обнять весь мир...
- С целью придушить?

Креативы были ему неинтересны. Ну вот что такое креатив? Ну поржал, ну питёрку тыцнул, ну мож друзьям в аську кинул. А боян... боян - это пестня! На сотню постов обсуждение и все в хлам разосрались...

Для того, чтобы наглядно объяснить французам смысл поговорки про чемодан без ручки, Россия заказала во Франции "Мистрали"...

Сённи водил ребёнка на пункт WB заказы ейные забирать. У девушки на выдаче футболка с надписью на груди "тихий омут". Только присутствие ребенка удержало меня от вопроса, можно ли взглянуть на водящихся там чертей)))

Оптимист верит, что всë будет хорошо. Пессимист уверен, что всë будет плохо. Реалист знает, что нужно сделать, чтобы было хорошо, и может объяснить, почему будет плохо...

Молодой патологоанатом предложил своей избраннице правую верхнюю конечность и сердечно-сосудистую систему.

Пришел в поликлинику, говорят: "Живая очередь". Через полчаса понял: вот-вот сдохнет..

Зачем нанимать адвоката, если можно нанять прокурора?

Кошачье счастье: и сметанки полакать, и усищи не запачкать!

За вчерашнюю уборку улиц от снега работники коммунальных служб после смерти обречены на девять кругов МКАДа.

По дороге в школу:
- Пап, сколько градусов?
- В машине? 23.
- Не, а на у лице?
- На улице ноль.
- Во, на улице нету градусов, все градусы - в машине!

Человек есть то, что он ест. Когда меня жена окрошкой кормит, я становлюсь квасным патриотом!

Анекдот должен быть коротким, как нос кергиза и прозрачным, как Фиркины трусы!

У прораба на рыбалке не было ни одной шпоклевки! )

Заместитель мэра по связям с общественностью - лице-мэр.

Когда я узнал, что в Древнем Египте всем строителям пирамид выдавали бесплатно по бочонку пива в день, я понял, что строю не там, не то и не тогда...

Души тех, кто стрелял из рогаток по птичкам, после смерти переселяют в памятники.

Брачный контракт, п. 32.:
"Обязуюсь отдать гр. Иванову лучшие годы своей жизни и в богатстве и в бедности, здравии и болезни никогда не попрекать этим".

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!

И еще о мате, тогда уж.
Зашла, в кои веки, в Одноклассники. Листаю ленту, вижу - папа поделился анекдотом. Ну и, как порядочная дочь, я, вроде, должна лайкнуть... Но в анекдоте есть слово "хуй". И вот дилемма. Ведь, если лайкну, получается, я прочитала это слово. А папа-то вот, только-только, 20 лет назад,  за слово "жопа" меня отругал...

Я как то рассказывал, что люблю приколоться? ( для гаффа сразу говорю , тупо приколоться и пущай отъебётся)

вчера работали флаерки для кинотеатра, на одном форматном листе получилось 64 флаерка , цветные такие , меленькие 5х3.7 см, так вот, утром сегодня я проходя по цеху сказал, не резать ( думаю пусть подсохнут) а потом так небрежно пояснил, что будут отдавать заказчику так в листах, и листами же будут раздавать народу, типо из 64 штук на листе один отличается от других, и кто предоставит его, тому выдадут абанимент на 10 новых фильмов в кинотеатр. сказал и ушёл, пошёл я в компьюторный и предупредил дизайнеров, что сейчас к ним попрут желающие узнать где счастливый флаер, чтобы говорили что подписку дали и будут молчать...Народ в цехе нифига не пил чай в тех перерыв, не обедал во второй техперерыв, не отдыхал, все искали счастливый флаер...чую сейчас жена в машине после работы меня заебёт, а как утром на работу идти ума не приложу...