Лучшие анекдоты

Вышел в пасху на крыльцо...
И испачкал пальцы краской.

- Любимая! Клянусь быть с тобой в горе и радости, в богатстве и бедности...
- Мужчина, водку оплачиваем, не задерживаем очередь!

Возраст Рыкова можно примерно определить по обручальным кольцам.

Звонил в медицинский центр, записаться на процедуры. Попадаю на автоответчик, который сообщает мне, что я 5-й в очереди.
Ну ок, жду, слушаю музыку. Периодически робот милым голосом сообщает как я продвигаюсь в очереди: 4-й, 3-й, 2-й и наконец 1-й.
Я в предвкушении разговора. И тут хуяк! Ваша очередь 2-я!
КАК??? Как это блять произошло?
Кто-то позвонил "типа только спросить"?
Только в России могут влезть без очереди в очередь звонков

Бриджит Макрон подала в суд на журналистку, которая заявила, что первая леди Франции - мужчина.

Это первое в мировой юриспруденции дело, в которой первый запрос адвоката будет: "Сиськи покажи!"

Начал следить за своим питанием. Считаю калории.
Похудеть не похудел, но зато теперь легко складываю трехзначные числа в уме.

Говорят, что цены на яйца взломали пасхакеры.

Приятель пригнал из Бундеса Q5, въехал в Россию машина как умерла, больше 60 км. час не едет, дополз до первой СТО, чё спрашивает за шляпа - выручайте. Хорошо механик грамотный попался, читай- говорит чё тебе компьютер пишет, он бля тебе типа пишет - съехай с обочины.

Если делать нечего - открой синичку.ру и проголосуй за свои анеки заново!

За неимением трески, ставриду тоже можно трескать.

Если не копипастить чужие анекдоты, не писать свои глупые комментарии и не влезать без приглашения в чьи-то споры и беседы, то может оказаться, что ты нах никому не нужен на этом сайте.

– Ты "Войну и мир" читала?
– Нет.
– Почему?
– Знать ничего не хочу о грязных похождениях этого пошляка Ржевского!

- Я думал и понял. Я зависимый человек.
- Девки, казино, кокаин?
- Нафтизин.

Вспомнилось чето. На заре моей трудовой деятельности навязали мне суммированный учёт, со словами "а больше некому!". Мадам меня типо обучала полдня, тырым-пырым-растопырым, потом все собираешь в табель и сдаешь бухгалтеру Петровой (фамилия вымышленная). А надо сказать мадам Петрова была вредныя, противныя бабо и ко всему прочему жутко крикливая, слышно ее всегда и везде...
Ваяю я значит эти табели вахтовиков и мадам обучательница предупреждает:
-когда будешь все заливать в 1С у тебя доступ ограниченный ошибка выйдет уже при окончательном расчете (делает бухгалтер)
- а как я пойму, что ошиблась расчет мне не доступен...
мадам закатив глаза:
-ты это услышишь...

У русской бабы в личной жизни
Всегда какая то хуйня
То, суки, поджигают избы
То снова выпустят коня

И вот упал последний лист
Мне прямо на ногу, не жёлтый
Хоть я по жизни похуист
Но шифер, сука, блядь, тяжёлый

В Петропавловске-Камчатском полночь!
С Новым Годом!
Первый, нах!

В начале 2000-х проходила я конкурс по отбору в одну конторку. Вроде все прошла, остался психолух. Пришла, села, мне задают дебильные (на мой дилетантский взгляд) вопросы. Все по памяти не восстановлю, напишу основное.
П. :
- Представьте, что это происходит с вами наяву. Я буду задавать вам вопросы, вы будете представлять свои действия и отвечать. Итак: вы идете по пустыне. Сейчас утро, день, вечер?
Я:
-Утро.
П.:
- Что у вас под ногами?
Я (мысленно: «Дура, что ли?! В пустыне?! Ковры персидские, блин!»)
- Песок!
П.:
- Вам легко идти?
Я (мысленно: «Точно- дура»):
- По песку?! Нет, конечно!
П:
- Вам встречается хромая лошадь. Без вас она погибнет. Что будете делать?
Я:
- С собой возьму.
Дальше всякие разные странные вопросы, таскала меня эта психологиня по полям, по долам по дебрям сознания еще минут 40 и, наконец, через большое количество гипотетических ситуевин,, подводит меня, многострадальную, энтот психолух к высокой глухой стене, без ворот и калиточек.... Чтобы вырваться на свободу (и из ее кабинета), мне нужно как-то ее миновать. Я зависла в тяжких раздумьях …
Психолух, потеряв терпение:
- Ну что, совсем вариантов нет?! Перелезть, хотя бы?!
Я:
- А лошадь я как перетащу?!
Психолух охренела:
- Какую лошадь?!
- Хромую!!! В пустыне подобранную!!!
Очень жаль, что выводы психолуха мне потом прочитать не дали…)))

- Изя, а шо такой гам поднялся за ту Тимошенку, шо её посадили? Европа, Россия, Америка всегда грызуцца, а тут все как один требують её отпустить...
- Моня, таки они защищають свои инвестиции...

Процедурная медсестра говорит напарнице:
- Пайду пакурю, паоффтыкай за меня...

Юра и Юля, такие разные, но столько общего. Он мальчик, она девочка, но оба политики. Он россиянин, она украинка, но их обоих ушли из политики. У неё коса, а у него кепка, но она в тюрьме, а он на свободе ... временно.

Каждый состоявшийся человек сам несёт свой крест... а несостоявшаяся пустышка самостоятельно несёт свой ноль.

Не возжелай жены ближнего твоего... потому что в нагрузку дадут тёщу его.

Татарину.
Британские учёные установили, что Мендельсон трагически погиб на 39м году жизни, потому что был застигнут женой за написанием марша для разводящихся...

- В каждой женщине должна быть загадка.
- Которая делает женщину непредсказуемой...