Лучшие анекдоты

Создаётся устойчивое впечатление, что северокавказские россияне попросту не в курсе, что на территории России, помимо законов шариата, существует ещё действующая Конституция РФ и что кроме них самих в этой стране проживают ещё и русские.

Во всём и везде, может быть, и есть толика правды. Но где, сука, и как, найти этого Толика?

Как это было на самом деле:
- Владимир Владимирович, у нас, ведущего поставщика газа за рубеж, ещё есть негазифицированные городки и посёлки. Давайте проведём им газ!
- Газом россияне и так гордятся. Давайте лучше проведём Олимпиаду!
- Гениальная идея! Владимир Владимирович, а ещё неплохо было бы провести электричество в некоторые населённые пункты.
- Электрификация - это коммунистический лозунг прошлого века. Мы лучше проведём Чемпионат мира по футболу – его у россиян ещё не было! Пусть Олимпиада и Чемпионат станут достоянием россиян!

сотники - это не воины лихой казачей сотни. это мужики забегающие в разливайку выпить соточку.

бытует мнение, что лев - царь зверей. единственный, кто так не считает - мой пекинес.

Московский таксист дал мастер-класс чукотскому оленеводу по теме "Как разводить оленей"

мой девиз: порхай как бабочка жаль...жаль,что я не помню продолжения
В.Кличко

- Аффтар жжот, - задумчиво сказал папа Карло и поворошил кочергой Буратино в печке.

1 апреля, на острие объявлен день креативщика. Пьяные креативщики будут ходить по улицам, рвать баяны о колено и об голову. И приставать к прохожим с вопросом "А ТЫ СОЧИНЯЛ???"

Премию Дарвина по-любому придумали евреи. За ее выплатой еще никто не обращался.

- Танцуй, тебе письмо!
(через 2 минуты, отдуваясь)
- Ну всё, станцевал, где оно?
- Да вон на мэйле, там что-то про увеличение члена.

"Минута Славы" - именно так называет жена Вячеслава свой секс с мужем.

Проводя аналогии между навозной кучей и острийской, пришел к выводу, что баночка червей - это избранное.

Москва настолько перегружена транспортом, что даже президент стал ездить на метро. Люди на станциях испуганно шарахаются от поезда с мигалкой.

Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение. Никому не интересно, но сказать "согласен" надо.

- А у нас - Майдан, спецназ,
А у вас?
- У нас минус тридцать пять.
Блять...

Из новостной ленты:
- Трамп провел часовой разговор с президентом Мексики
- Трамп заявил, что говорить об отмене санкций против России пока рано

Сука, что там ему про нас мексиканский президент наплел?

Салон эпиляции "Тамара": Носогубный треугольник - 150.
Это не дорого. Девченки, мотайте на ус.

Бурановские бабушки - это состарившиеся в ожидании повторного запуска "Бурана" космонавтки..

Ща коту говорю
и ты рыжая сволочь меня за лоха держишь
смотрю, молчит, присмотрелся, а он и грит
бухать меньше надо, хозяин..

Настоящий остриец не тот кто хуйню и баяны в кучу выкладывает.
А тот, кто этого не замечает.

Превратности жизни или как продавц может поднять или испортить настроение.
Буквально вчера на кассе спрашивали паспорт , что-бы продать алкоголь, а сегодня в пятерке спросили нет ли пенсионного.

Почему трындец был в Ростове и Воронеже, а выходной получили москвичи?

Резиденция президента США называется Белым Домом. БЕЛЫМ!!! Домом. И это в эпоху борьбы с расизмом...

Шаман племени всегда выходил к людям в каске, чтобы ему не настучали в бубен...