Случайные анекдоты

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Готовясь к лету - купил водонагреватель. Государство не сдается - отключило холодную воду.

Не люблю, когда на собеседовании, коварно спрашивают:
— А почему вы ушли с предыдущего места работы?
Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задала встречный вопрос:
— А почему прежний работник уволился с вашей обалденной вакансии? Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что—то про приобретение прав собственности.
— Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья—то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
— Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

василий ты газообразен
зажала валентина нос
да нет же газообразующ
поправил грамотный пердун

Дьявол: что привело тебя в ад?
Я: я звонил по номерам из объявление о пропавших кошках и мяукал в трубку

Как хорошо, что нам за 40.
Наделали мы по молодости хуйни всякой, а интернета и мобилок с камерами не было, доказательств нет!

— Какой твой любимый герой компьютерной игры?
— Палка из тетриса.

Мама: ох да, её всегда так ждёшь!
Папа: а когда шахту выстроишь, обязательно прилетает эта противная буква зю!

Подходит к магазину Виталий Г, там его Немо останавливает и просит:
- Дядя, купите пахлаву.
- Ну давай, давно не ел пахлаву. *покупает пахлаву, начинает разговор с пацаном*. А ты чего здесь делаешь так поздно?
Немо:
- Помогаю маме продавать пахлаву.