Лучшие анекдоты недели

как точно будущее наше
малевич нам нарисовал

Во вселенной мультсериала "Ну, погоди!" люди отсутствуют, а города населены разумными антропоморфными животными. При этом в серии про музей манекены воинов сделаны по человеческому образу. Т.е., люди существовали, но были истреблены биологическим (разрушений нет) оружием.

ура я влезла в свой купальник
он как влитой ну просто блеск!
бегу и слышу звуки моря
и треск

Из доклада разведки стали известны условия мирного договора:
1. Трамп получит Нобелевскую премию мира
2. Украина станет частью России
3. Аляска будет присоединена к Белоруссии

Назвался груздем – полезай в кузов. Назвался клизмой – ...

Гармонь и водку везёт Путин. Баню и лосося подготовит Трамп...

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет! Нет, ты же знаешь я сегодня не могу. Я же недавно к тебе приезжала.
Ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик.
Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, всё более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок:
- Эдик, тебе только ЭТО от меня и нужно!
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это приятель решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик. Да, конечно. Уже еду. По дороге куплю.

В одесском борделе:
-Тетя Соня, и шо за страшную, да ещё и злую девицу ви мине подсунули?
-Ну, Давид Моисеевич, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито.

Долго не могли уговорить деда поменять телефон на более новый. Его убедил один случай. Стоял он на остановке и увидел пьяного парня, который, шатаясь, остановился в паре шагов, достал свой телефон, сказал в него "домой" и пошёл дальше по навигатору.

Давайте теперь Трампа к нам в гости звать, покажем ему, что такое настоящее гостеприимство: в баньку на дровах сводим, русская кухня там: борщ, сало, икра всяка разна, да и журналисты их в нормальных условиях хоть поживут.

Как всем известно, по типу восприятия люди делятся на аудиалов, визуалов и кинестетиков. А как назвать тех, кто говорит: "Я ведь жопой чуял!"?

Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.

По моим данным, к этой минуте Владимир Путин закончил краткую справку по периоду до Крещения Руси. Сейчас идет более подробный ликбез по Средневековью.

Тоже вспомнил [::]\\\\\//////[::] времëн СССР.
В Смоленской области завëлся один грузин и начал разводить овец. Приходит к нему сосед Василий и говорит:
- Гиви, вот ты баранов разводишь, я тоже хочу. Дай мне парочку?
Гиви в ответ:
- Геноцвале! Баран я тэбэ не дам. Но я дам тэбэ совет: Вас тут много, а я один. Если каждый попросит пару, у меня что останэтся? Ты поезжай в Грузию, там каждый дурак отару дэржит, наверно кто-нибудь тэбэ даст..
Вася летит в Грузию, едет в захолустную деревушку в горной Сванетии, стучится в первый попавшийся дом и говорит хозяину:
- Я прилетел из Смоленской области, хочу разводить баранов. Не дадите ли мне парочку на развод?
Грузин в ответ:
- Дарагой, баран я тэбэ не дам, но я тэбэ дам савэт: через два дома от меня живёт батоно Вахтанг, у него баранов больше всех в этой деревне. Иди к нему, он тэбэ даст баран.
Вася идёт по указанному адресу, стучится в дверь и опять своë:
- Здравствуйте, батоно Вахтанг, меня зовут Вася, я прилетел из Смоленской области, хочу разводить баранов, дайте пожалуйста мне парочку..
Вахтанг в ответ:
- Эээ, геноцвале Василий! Баран я тэбэ не дам, но я дам тэбэ савэт: там, за перевалом живëт батоно Тенгиз, у него баран болше всех в нашем районе! Иди к нему, уж он наверняка может дать парочку.
Вася лезет в горы, переваливает через перевал, находит Тенгиза и по новой:
- Батоно Тенгиз, геноцвале! Я к вам из Смоленской области прилетел, очень хочу там баранов разводить, дайте пожалуйста парочку!
Тенгиз тоже:
- Геноцвале, дарагой! Баран я тэбэ не дам, но я тэбэ дам савэт..
Васю аж перекрыло:
- Да что ж такое?? Почему мне никто не даëт баранов, все только советы дают???
- Эээ, дарагой.... У нас Страна Советов или Страна Баранов?

Сбербанк открывает приём заявок на получение льготной ипотеки на Аляске, а также на программу "Аляскинский гектар".

Как-то, заподозрив мужа в измене, жена произнесла очень глубокую мысль: «Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить».

Сосед по саду купил квадрокоптер и теперь не спрашивает, нужен тебе кабачок или нет.

Почти каждый из нас ценит человеческую жизнь выше жизни рыбы, но мало кто ценит одну человеческую жизнь выше жизней всех рыб на планете. А это означает, что у каждого человека есть определённое количество рыбы, которое он предпочёл бы оставить в живых вместо Лёхи с работы.

Шестеро психологов
Хотели всё понять.
Один из них всё понял -
И их осталось пять.

Дмитрий Армагеддоныч на хозяйстве за старшего остался.

Мужчина платит проститутке за то чтобы после секса она оделась и ушла.

В предверии встречи в верхах глав США и России президент В.В.Путин подготовил для Дональда Трампа короткую "буквально на две-три минутки" историческую справку про полуостров Аляска.

Типичный женский журнал:
Стр. 20 - Примите себя такой, какая вы есть.
Стр. 21 - Как сбросить 5 кг к лету.
Стр. 22 - рецепт запеченного кабана в карамельном сиропе.

- Что должно быть приготовлено ко встрече Путина и Трампа на Аляске?
- Баня, водка, гармонь и лосось!

когда приложенный к затылку
подействовал компресс из льда
я согласился что цукини
еда