Лучшие анекдоты недели

Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Всë остальное игристые поцелуйчики.

как-то раз муж порезался, натирая сыр на цезарь, и теперь всем говорит, что он проливал кровь за цезаря

Экстрасенс, который умел читать мысли, проиграл в покер блондинке, которая не умела думать.

туристы вытянули руки
какой хорошенький манул
и лишь зоолог почему-то
втянул

Отряд ОМОН командировали на Кавказ.
Собрались мужики, купили барашка, решили зарезать и шашлыки пожарить, начали выяснять кто резать будет и поняли, никто не умеет.
Сержант тогда говорит:
- Давайте мусульманина найдём, они по праздникам баранов режут, точно умеют.
- А где ж мы его искать будем?
- Да вон мечеть стоит.
Заходят они всем отрядом в мечеть, в полной разгрузке, с автоматами. Местные смотрят на них в удивлении и боязно. Сержант громко спрашивает:
- Мусульмане есть?
Все молчат, только один молодой отважный парень гордо говорит:
- Я мусульманин!
ОМОН забирает парня, уводит, поясняет с чем надо помочь. Парень оказывается тоже неопытным и барана зарезать тоже не выходит, только в ранил его и все кровью перемазались .
Что делать, ОМОНовцы опять в мечеть, все в кровищи , с автоматами в разгрузке.
Сержант опять восклицает:
- Ещё мусульмане есть?
Мулла выходит вперёд, крестится и говорит:
- Вот тебе крест, последнего отдали!

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

Бог отец решил посмотреть, как живут люди на земле, и попросил Иисуса устроить ему экскурсию. Идут они по дороге, видят, крестьянин запряг лошадь и пашет землю. Земля твёрдая, поддаётся с трудом, крестьянин старается изо всех сил, чуть ли не падает, но пашет, потому что надо.
- Это что такое? - спрашивает бог Иисуса. - Зачем он так надрывается?
- Ну, ты же сам сказал: "В поте лица твоего будешь есть хлеб твой".
- Да я же пошутил! Они что, не поняли? Да как же так?
Идут дальше, проходят мимо избы, в которой женщина рожает. Кричит, от боли корчится...
- А это что? - Опять спрашивает бог. - Почему она так кричит?
- Так ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Ну пошутил же я, пошутил! Да как же они не поняли-то?
Идут дальше, проходят мимо монастыря. Через окна видят обильное застолье, вино рекой, монахи песни поют.
- А тут что такое?
- А тут собрались люди, которые поняли, что ты пошутил.

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Ок, сколько?

— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— За сколько?

— За 1000 баксов.

— Но это намного больше, чем они стоят!

Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— Бля, вот только не начинай!

Интервью с Медведевым.

— Что вам больше всего понравилось в визите в КНДР?
— Новая ракета Хвасон-20
— А меньше всего?
— На пульте управления ВСЕ кнопки красные и подписаны иероглифами...

мне врач сказал что всё в порядке
и что больничный не дадут
дают с температурой с кашлем
а с хочется подохнуть нет

Это пессимисты лысеют, а оптимисты улучшают гидродинамику...

Гладильные доски - это сноуборды, предавшие юношескую мечту, нашедшие "хорошую" работу...

Я изучаю историю, культуру и языки, чтобы мои расистские шутки были более точными.

Я вам так скажу: осени я уже насмотрелась. Засыпайте всё снегом и давайте оливье.

Смотрел недавно открытие Параолимпиады. Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: чего-то не хватает...

Муж сегодня, собираясь на работу, дал мне задание попробовать на готовность яблочную бражку. Докладываю: готовы обе, она и я.

Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен...

Почему шотландцы носят юбки? Потому что от звука расстёгивающейся ширинки овцы пугаются и убегают.

радостны в ведёрке
мордочки опят
будто их не сварят
а усыновят

Один ученый в интервью журналисту сказал: Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста.
На следующий день газата вышла с заголовком: Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны...

Он: «Я всё объясню!»
Она: «Поздно. Я уже всё придумала.»

Лётчики проходят влк. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они то авиация??!! Да это мы авиация!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

А я помню как гулял по городу, и увидел негра на велосипеде. Я сразу подумал что мой угнал, был очень похож, я побежал домой, открыл ворота гаража и успокоился, мой сидел на цепи и просил воды...

Комплекс Грозный-Сити будет размещен на купюре в 1 000 000 рублей.

Еврейская бабушка кормит внука и приговаривает:

- Ешь, Абрамушка! Вот вырастешь большой и в честь тебя назовут какую-нибудь вещь. Например: Сёма-лет, Циля-визор, Пиля-сос, Изя-лента."