Лучшие анекдоты года

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом…
- Послушайте, Рабинович, вы купите мне хотя бы стакан сока - радость запить.

- Брат твой всё время в походах, из леса можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
- Ну так, я же не в розыске...

Когда мои посты лайкают, я всегда открываю список лайкнувших, чтобы еще раз посмотреть на этих прекрасных, умных и воспитанных людей!

За завтраком внук обозвал тещу дурой и тут же получил подзатыльник от бати. Но не сильно. Как договаривались.

Зеленский не признаёт нового президента Грузии.
"Это издевательство над народом. Какой ещё президент футболист? Они бы ещё комика или клоуна поставили!"

Идёт суд.
Судья обращается к подсудимому:
– Вам, как блатному, дать 7 лет, или как козлу 3 года?
– Ваша честь, дайте мне как пидорасу условно и отпустите домой!

Как-то раз в Германии   немец, украинец и араб нашли бутылку. Открыли, а оттуда джин вылетает:
- Исполню каждому по одному желанию.
Украинец:
- Хочу, чтобы все украинцы счастливо воссоеденились на ридной нэньке.
Джин:
- Сделано!
Украинец изчез.
Араб:
- Хочу, чтобы все арабы счастливо жили в своих арабских странах!
Джин:
- Сделано!
Араб исчез.
Немец:
- А что, действительно все украинцы на Украине, а арабы в своих арабских странах?
Джин:
- Именно так!
Немец говорит:
- Мне кружечку пива, пожалуйста!

Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, будет 6 в мае"

— Чем отличается монархия от американской демократии?
— При монархии власть передается от отца к сыну, а при американской демократии — от деда к деду.

едва отправлюсь на работу
шлёт эсэмэски умный дом
прошу вернись я задолбался
с котом

Белка–летяга так за всю жизнь никуда и не слетала...
Хотя планировала.

– Я сплю по пять часов в день.
– Так мало?
– Остальное досыпаю ночью.

Раз завёл Басё кисё
Без лапё и без усё.
Он хотел его погладить,
Оказалось - полозё.

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.

Зеленский: - Я хочу видеть Путина в тюрьме. Трамп: - Путин сказал, что не будет тебя там навещать.

-Дмитрий Анатольевич а как правильно На Украине или в Украине
- по Украине

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

Афроамериканские ученые открыли стрельбу в центре Нью-Йорка.

- Ты налево когда-нибудь ходил?
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.

Узнав, что американские власти потратили $2,3 миллиона на кокаин для собак, Зеленский разочарованно вильнул хвостом

Дарёной мясорубке в дырки не смотрят...

Макароны по-флотски и болоньезе.
Близнецы, разлученные в детстве и воспитанные в разных семьях

Человек - это штука, которая жрёт всё.
Если жрать невозможно - в воде заварить. Если кислое до невозможности - ну, в чай добавит. Горькое? Не вопрос - засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пффф, вымочить, сварить, слить, ещё сварить - съесть. Умер? Ну не беда, следующий раз три раза замочим. Если в котелке что-то плавает это витамины, если тонет это минералы, если пытается выбраться это белок.

Порой поражаюсь собственной прозорливости: как же предусмотрителен я был десять лет назад, когда купил однушку в Зажопинске, а не особняк в Малибу.

Умер покупатель Озона, попал в чистилище, а там две одинаковых двери, и между ними книга висит.
Апостол Пётр говорит:
- Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай.
- А какая куда?
- Попробуй в книге прочесть.
Покупатель открывает книгу, читает:
"Двери хорошие. Внутрь пока не заходил".