Лучшие анекдоты месяца

— Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
— Церковь.

Плюсы встречаться с инопланетянкой:
- Внеземная красота.
Минусы:
- Тарелочница.

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
— Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь.
— Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил.
Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину, а телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила: как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

"Абыр… Абыр… Абырвалг…"
(Президент США учится произносить название государства Азербайджан).

нож - финка, или как говорЯт в Петербурге - подребрик

Старенький, но улыбнуло.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в пизду еще на пару месяцев?

Решилась возрастная дама сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все телевизор да телевизор.
Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.
— Сто двадцать рублей, — говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек...
— Ну тогда вам точно понравится фильм. Там теперь звук добавили!

Мало кто знает, но режиссёр известного мультфильма "Смурфики" в юности работал в России на стройке! СМУ - строительно-монтажное управление, все смурфики носят каски и всегда синие.

- Как там проект?
- Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Всë остальное игристые поцелуйчики.

Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, которой больше 2500 лет, побив рекорд Максима Галкина и Прохора Шаляпина.

— Как вас постричь?
— Аккуратно и торжественно — друг сына женит!
— Брови подровнять?
— Не, не надо — мне еще на них домой возвращаться…

Случай из жизни.
1997 год. Москва. Звонит работодатель с предложением о работе: "Слющай, ты же юрист, да? Ты можешь человека из ментовки витащить?"
Соискатель: "А что случилось?"
Работодатель: " Да, пошел человек в ресторан, выпил, витрину разбиль, зеркало разбиль, подрался...".
Работник, пытаясь деликатно отказаться от такой "работы": "Я ищу постоянную работу, а не разовую"
Работодатель: "Слюшай, это будет постоянно!"

Два психолога пьют пиво на берегу. С моря слышен крик:
- Помогите! Тону!
Психологи:
- У мужчины реальные проблемы.
- Да, но главное он уже начал о них говорить!

— Моня, ты отпустишь меня на курорт?!
— Нет Сара, ты мне там будешь изменять!
— Ну Моня… Ну давай попробуем… А вдруг нет?!

Росстат провёл репрезентативный опрос людей, когда-либо игравших в "Русскую рулетку". Все 100% опрошенных выжили.
По данным Росстата, "Русская рулетка" абсолютно безопасная игра.

Тарелочник – это мужик, который с удовольствием ест приготовленную женщиной еду, но не зовёт её замуж.

Навестил свою тётю, у которой, несмотря на деменцию, сохранилось чувство юмора.
Я: Как у тебя дела?
Она: Понятия не имею.

как-то раз муж порезался, натирая сыр на цезарь, и теперь всем говорит, что он проливал кровь за цезаря

Экстрасенс, который умел читать мысли, проиграл в покер блондинке, которая не умела думать.

Споткнувшийся бодибилдер всегда падает маслом вниз.

Швеция на коленях умоляет Израиль не возвращать ей Грету Тумберг.

Работа над собой — самое паршивое занятие: и денег не платят, и начальник идиот!

Если жена говорит: «Можно у тебя кое-что спросить?» - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.

антошка выкопал картошку
передохнув пенсне протёр
и накропал каштанку чайку
сестёр