Лучшие анекдоты месяца

Как-то раз в Германии   немец, украинец и араб нашли бутылку. Открыли, а оттуда джин вылетает:
- Исполню каждому по одному желанию.
Украинец:
- Хочу, чтобы все украинцы счастливо воссоеденились на ридной нэньке.
Джин:
- Сделано!
Украинец изчез.
Араб:
- Хочу, чтобы все арабы счастливо жили в своих арабских странах!
Джин:
- Сделано!
Араб исчез.
Немец:
- А что, действительно все украинцы на Украине, а арабы в своих арабских странах?
Джин:
- Именно так!
Немец говорит:
- Мне кружечку пива, пожалуйста!

Раз завёл Басё кисё
Без лапё и без усё.
Он хотел его погладить,
Оказалось - полозё.

-Дмитрий Анатольевич а как правильно На Украине или в Украине
- по Украине

Человек - это штука, которая жрёт всё.
Если жрать невозможно - в воде заварить. Если кислое до невозможности - ну, в чай добавит. Горькое? Не вопрос - засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пффф, вымочить, сварить, слить, ещё сварить - съесть. Умер? Ну не беда, следующий раз три раза замочим. Если в котелке что-то плавает это витамины, если тонет это минералы, если пытается выбраться это белок.

Умер покупатель Озона, попал в чистилище, а там две одинаковых двери, и между ними книга висит.
Апостол Пётр говорит:
- Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай.
- А какая куда?
- Попробуй в книге прочесть.
Покупатель открывает книгу, читает:
"Двери хорошие. Внутрь пока не заходил".

знайте правду: сам Басё написал
отнюдь не всё
часто он лежал в тенёчке
а стихи строчил кисё

Киев потребовал от Индии и Пакистана прекратить отвлекать весь мир от Украины.

Пришёл с работы домой. Напомнил своему 19-летнему сыну, что сегодня день рождения Ленина. Сын:
- Во сколько собираетесь?

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина»
(Из книги «Как правильно стоять в очереди к психиатру»

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

— Объясните, кто такой Шрёдингер? А то я ни жив ни мёртв от любопытства.
— Менделеев — это кто? Сплю и вижу, как бы узнать.
— Просветите насчёт Эдисона?
— Кто-нибудь слышал про Бетховена?
— А кто такой Фрейд? Недавно тут вопрос встал.
— А про Ньютона можно? Тяготею к этой теме.
— А кто такие инквизиторы? Сгораю от любопытства.
— Ампер — это кто? Интересно, аж трясёт.
— А я тут задумался: Декарт существовал вообще?
— А про Дали кто знает? Обрисуйте хоть обтекаемо?
— Кто такой Пифагор? Прям из штанов выпрыгиваю!
— Кто такой Альцгеймер? Никак не могу вспомнить.
— А про Ивана Сусанина можно? Теряюсь в догадках.
— Расскажите про Архимеда. Уже как-то хочется сдвинуться с мёртвой точки.

Хотелось бы, чтобы алкоголь был дома просто на всякий случай.
"На всякий случай" наступает сразу, как только дома появляется алкоголь…

- Почему в учебнике истории Польши так много страниц?
- Очень много разделов.

Самые хмурые люди по утрам несут самые звонкие мусорные пакеты.

Все мужики сволочи.
А кто не сволочи, с теми скучно.

— Как я могу к Вам обращаться?
— Андрей.
— А отчество?
— С моей зарплатой, просто — Андрей.

зло не должно быть с кулаками
ведь с кулаками же добро
а зло чтоб как-то отличаться
должно быть с книжкой и в очках

аркадий шёл коньковым ходом
и иногда кричал лыжню
его в полицию забрали
чтоб не срывал он крестный ход

В конце концов всё будет хорошо. Если пока не всё хорошо - значит вы ещё не в конце концов.

У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года три мужик убежал за 500км в другую область, оставив жене и ребенку дом.
Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через четыре года мужик убегает в соседний город, оставляя дом.
Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной.
Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.

Сон-это бесплатная пробная версия смерти, с рекламными роликами.

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на ж@пе есть?
Та ошарашенно:
— Есть...
— Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой ж@пой пришел!

— Скажите мине, Додик, расстегай — это риба или таки мясо?
— Ой, Фирочка, это таки предложение

Мама сшила мне штаны
Из пространственной дыры,
Чтоб проветривали попу
Многомерные миры!