Лучшие анекдоты месяца

мало - плохо много - плохо,
середины не найти,
только тот, кому всё по..уй,
он - на правильном пути

Нарколог Моисей Львович уже сорок лет выводит народ из запоев.

Он: Зачем ты открываешь кран на всю когда писаешь? Хватит уже меня стесняться!
Она: Я не включаю...

В жарких спорах о культуре
оторвали хуй скульптуре.

- Мама, я так устала, у нас было целых шесть пар!
- Ну, дочка, вы же сами с мужем захотели стать свингерами.

Во Франции любой, даже зачуханный араб или школьник, может бесплатно себе позволить Луи Витон и Ролекс.
А вы и дальше слушайте сказки про загнивающую Европу.

Продам место в куче с козырным номером под Ваш анекдот.

– Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
– Буду!

- Ты можешь поправлять
других меньше?
- Реже!

- Я, Моня, таки беспокоюсь: раньше во всём были виноваты евреи, а теперь - русские.
- И шо тебя, Изя, так трогает?
- Получается, мы теперь не главные?

Протесты школьников во Франции: задержаны более 5000 человек.
Сейчас французская полиция срочно ищет переводчиков, чтобы допросить задержанных французских школьников.

бывает, что человек лет на десять старше тебя, но моложе на две версии Windows

Деньги не пахнут и деньгами не пахнет - какая ощутимая и обидная разница.

Ватников с доходом свыше 6 млн. рублей в год следует считать пуховиками...

Алкоголь твой враг!
Раздели с ним ужин.

Нет, не буду заводить себе любовника. Пусть муж сам мучается.

под подозренье попадает
любой мужчина вообще
который в парк гулять приходит
в плаще

МВД Таджикистана создаст базу данных мошенников, наркоманов и проституток.
В России эта информация хранится в дата-бабках у подьездов.

- На что вы обращаете внимание, когда делаете покупки?
- На камеры.

Жена фермера постоянно ругалась и придиралась. Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность. Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает. Когда мужчины - хмурится и отрицательно мотает головой. После похорон священник спрашивает:
- Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
- Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
- А мужчины?
- Спрашивали, не продам ли я мула.

- Почему французские протестующие при противостоянии с полицией кидают камни, а не коктейли Молотова?
- Бензина нет.

Обманутый украинским кол-центром высокопоставленный немецкий чиновник приехал в Киев и, к ужасу немецких пенсионеров, отдал мошенникам миллиард евро.

Ежегодный осенний когнитивный диссонанс - расхождение между анекдотами про раздачу кабачков и ценой на кабачки в "Магните".

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

у камня повернув направо
конь закричал илье ты чё
я вообще-то тоже надпись
прочёл