Лучшие анекдоты вчерашнего дня

как-то раз муж порезался, натирая сыр на цезарь, и теперь всем говорит, что он проливал кровь за цезаря

Я изучаю историю, культуру и языки, чтобы мои расистские шутки были более точными.

Старый, но очень богатый дедушка женится на молодой девочке из деревни. Вот свадьбу отыграли, первая брачная ночь, он и она сидят на кровати и дед, с ухмылкой, говорит:

-А ты знаешь что сейчас будет?

-Нет, не знаю муж мой.

-Ну как так, и мама тебе не рассказывала?

-Нет, не рассказывала.

-И подружки тоже не говорили?

-Нет, не говорили.

-Блядь, и я забыл.

1. Родился
2. Узнал, что родители антипрививочники
3. Умер

Встретила я принца
Девки, на коне
И теперь забота о коне
На мне

Если бы Трамп был третьим сыном Адама и Евы, Авель остался бы в живых.

Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше всё хорошее обещать на том свете.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец. отдыхать за домашний!

- Как вы оказались на этой должности?
- Я спустился по карьерной лестнице.

А что если инопланетяне в фильмах постоянно атакуют американские города, чтобы спасти Землю от США?

Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд.
Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения.
Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм.
© Вуди Аллен

- А вы знаете какого размера кровать католического священника?
- Так это даже дети знают

Если помыл машину, обязательно пойдет... на хрен каждый, кто пошутит про дождь.

Я тут вчера пыталась перейти дорогу. По зебре. Ни одна падла не пропустила. Тогда я взяла кирпич, улыбнулась и пошла. Остановились пропустить все, даже гайцы с мигалкой. Вывод: улыбайтесь - люди становятся добрее!

Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"…
И для меня новыми красками заиграла фраза
"Актер вошёл в гримерку"

Один ученый в интервью журналисту сказал: Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста.
На следующий день газата вышла с заголовком: Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны...

Если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?

А я помню как гулял по городу, и увидел негра на велосипеде. Я сразу подумал что мой угнал, был очень похож, я побежал домой, открыл ворота гаража и успокоился, мой сидел на цепи и просил воды...

Как намекнуть помягче Серёге, что его подругу называют "полиглоткой" отнюдь не за знание иностранных языков?

— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
— А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
— Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
— Нет.
— А фотографии тебе показывали?
— Ну… В Норильск, так в Норильск.

Одна сказала:
- Чем хуже у меня настроение, тем нежнее получаются отбивные...

Пишет заведующий отделением, уставший бороться с низкой доступностью медицины, письмо в администрацию президента, мол так и так, врачей не хватает на селе, у каждого врача по 2-3 специализации, совмещенные приемы и т.д.
Президентская администрация спускает письмо по закону в Минздрав РФ с визой "разобраться". Минздрав РФ спускает в Минздрав региона с требованием "разобраться".
Минздрав региона пишет главврачу "поясните". Главврач дает указание заведующему объяснить в чем проблема.
Заведующий главврачу вновь пишет, что нет врачей, высокие нагрузки. Главврач корректирует ответ "отмечается неукомплектованность кадрами, которая покрывается совместителями".
Минздрав региона хмурит лоб и исправляет "небольшая неукомплектованность, компенсированная совместителями, желающими подработать и получить бОльшую зарплату".
Минздрав РФ, получив такое от региона недовольно корректирует "укомплектованность 100%, в том числе за счет совместительства, что позволило значительно увеличить уровень зарплаты врачей".
Администрация президента читая итоги проверки удивленно пишет ответ заведующему "по результатам проведенной проверки укомплектованность врачами 100%, зарплаты высокие, мы делаем все возможное, чтобы еще больше улучшить работу здравоохранения".

Национальному космическому центру присвоено имя Валентины Терешковой! Благодарный народ пишет тысячи писем.. предлага. обнулить название.

Если встать под холодный душ, и начать рвать все деньги что у вас есть, и это вам нравится, значит вы готовы к яхтингу

Тест для холостяка: получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы жениться.