Лучшие анекдоты года

Роман Аркадьевич Абрамович - уникальный человек! К нему подходят анекдоты и про евреев, и про новых русских, и про русских вообще. И даже про чукчей - тоже подойдут...

Хер с ним, будь что будет.
В 14 году поехали мы толпой в тайгу, на реку. В сентябре уже. Основали лагерь и начали методично облавливать окресности. 60 км вниз и вверх. Ну выпивали немного. А бережок был чуть чуть крутоват. Я пошёл мыть арбуз ( извращенцы бля, взяли с собой) ну и с берега вниз головой в реку и мырнул. Вылез, мокрый понятно. Переоделся. Всё развесил на машинах, верёвках. А трусы повесил на шатёр. Вообще и без всяких задних мыслей.

Вот прошло 10 лет. А все кто был, и жены их, все. До сих пор вспоминают про " Андреевский флаг". Месяц назад на днюхе у фараона опять обсмеяли меня.

Шапка рыбака - СОМбреро

Сидят два чукчи у моря.
Один другому протягивает две таблетки:
— Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё, что вокруг тебя- ложь. У тебя маленький член, и жена твоя любит геолога, у тебя крохотная яранга, да и сам ты — говно. Если съешь красную, то поймёшь, что всё, что вокруг тебя- ложь. У тебя маленький член, и жена твоя любит геолога, у тебя крохотная яранга, да и сам ты — говно.
— А в чём, однако, разница?
— Ты дурак, однако. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом морошки!

к школе закупались
с мужем целый день
корвалол купили
водку и ремень

Уральские сказки.
В стародавние времена на некотором сайте Полоз поставил за анекдот +5.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

В конкурсе детских рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных забрал Вий.

В колумбийской версии сказки «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.

пришёл из школы коля гоголь
достал очередной дневник
и в печь его пока родитель
не вник

То, что ни в сказке сказать, ни пером описать, легко напечатают в моей типографии.

Полоз.

Зима. В придорожной канаве от холода и голода околевает малолетний бродяжка. Вдруг над ним склоняется здоровенный мужик в красном тулупе, с седой длинной бородой и большим мешком за спиной.
- Знаешь, кто я? - спросил он мальчика.
- Знаю, ты - Дедушка Мороз, ты даришь деткам подарки, - жалобно пролепетал мальчик.
- Правильно! Но тебе в этом году подарка не будет...
- Но почему, дедушка?! - из последних сил выкрикнул мальчик.
- А это потому, что ты очень плохо кушал...

Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает.

Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

-Ну,какой же ты вампир,ты себя в зеркале видел?

Людоед был сыт друзьями по-горло.

Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!

хоть у сомов весомы хромосомы
сомы их без сомнения сомнут
и конкурсом сомовьим унесомы
помрут

-Вовочка, мы с папой решили, что с 1 сентября ты будешь учиться в музыкальной школе. Специальность-арфа.
-Да в гробу я видал вашу арфу!
-Вова, арфа в гробу-это рояль!

Если вам через дорогу пробежала чёрная кошка, затем чёрная Жучка, затем чёрная внучка и потом чёрная мышка, значит Гофф выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Женщины любят предварительные сказки.

В еврейской сказке Ребе Гудевич отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным под небольшой процент.