Лучшие анекдоты года

Пришла вчера к Бухару белочка, а у неё вся спина белая! Тут он и охренел!

Жадность не порок, а второе  счастье отдельно взятого еврея...
"Обычно елочку на Новый год мы покупаем после католического Рождества, цена падает с 50-60 баксов до 30-40. Сегодня поехали гулять в парк и обнаружили место, куда свозят нераспроданные до Рождества елки.   Народ, кто празднует Новый год, приезжают и разбирают , что понравится, безвозмездно. Подумали и тоже прихватили деревце."(це) док

После проигранной премии Мира Трамп со злости заново поссорил Вилларибо и Виллабаджо.

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…"
звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

мне б саке под вишней
суши и Басё
а не на работу
и вот это всё

Трамп отказался от ко-ко-конкурса по нобелевке после насмешек Полоза.

Несмотря на ваши рожи
Дед Мороз под ёлку ложЫт
Среди ночи, "сподтишка"
Доставая из мешка
Счастье, Доброту и Юмор
Нет, не я это придумал
Ну, а дальше вам решать
Из-под ёлки брать, не брать?

Фотографии, сделанные перед новогодним застольем, получаются красивые, а после него — интересные.

Инсайд:
Трамп пролетел мимо Нобелевской премии из-за Zero 77, который предотвратил войну Каменска с Уральским.

За время новогодних праздников световой день увеличится где-то минут на двадцать, ну вы сами понимаете, что в России этого никто не заметит.
Ходят легенды, что 1 января бывает светло.

Давным-давно на Новый год один малыш загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. И сейчас проводит время то на ферме, то на проповеди.

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый Год отлично встретил. Выхожу из подвала, смотрю, у подъезда бутылка стоит — грамм 150 коньяка недопито, в урну заглянул — бутерброд с икрой лежит, только раз надкушенный. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
— Плохо. Весь праздник дома просидел — какой-то гад трактор на люк поставил.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но ее нельзя есть.

Утро 1 января:
- Где мы?
- К черту подробности! Кто мы?!

Подходит к Зебре Ишак и спрашивает.
А вы белая в черную полоску или черная в белую.
А это смотря куда потрогаете.

У нобелевского комитета
Нету вины
Трамп сам создал
Министерство войны

— Выдавливаем из цитруса несколько капель сока на тыльную сторону левой ладони. Между указательным и большим пальцем руки присыпаем солью. Далее быстро слизываем соль, залпом выпивает текилу, закусаваем лаймом.
— Молодой человек, я ведь зашла к вам только за щепоткой соли.
— Мадам, давайте вместе взглянем правде в глаза. Новогодняя ночь. И вы приходите ко мне за щепоткой соли в таком обворожительном пеньюаре. Пейте!

мирно спавшему Басё
сон приснился про сисё
и ему кисё ревнивый
откусё почти что всё

В телефонном опросе, проходившем утром 1- го января
Да - ответили 3 процента опрошенных
Алло - ответили 2 процента опрошенных.
95 процентов опрошенных затруднились с ответом.

грустные планктоны
воли супротив
весело шагают
на корпоратив

В детстве - ждал подарка от зайчика. А сейчас - надеюсь что от белочки не будет подарков...

Раритет! (или баян)))
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире.
Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов утра голосует на объездной дороге (это по большому счёту шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Чуть позже просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи, спи. Ещё только Горький проезжаем."

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну, тащи гирлянды и дождик!

Сначала говорят:
-Как встретишь Новый Год, так его и проведёшь!
А потом начинается:
-Как перестать жрать по ночам? Как ложиться спать пораньше?