Лучшие анекдоты года

И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, мне только через две остановки выходить...

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попиздели? А теперь пора сваливать отсюда...

Жадность не порок, а второе  счастье отдельно взятого еврея...
"Обычно елочку на Новый год мы покупаем после католического Рождества, цена падает с 50-60 баксов до 30-40. Сегодня поехали гулять в парк и обнаружили место, куда свозят нераспроданные до Рождества елки.   Народ, кто празднует Новый год, приезжают и разбирают , что понравится, безвозмездно. Подумали и тоже прихватили деревце."(це) док

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел.

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…"
звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"

Сын церковного звонаря в деревенской школе может дёргать за косички до 7-и девочек одновременно!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

мне б саке под вишней
суши и Басё
а не на работу
и вот это всё

Собрался погонять сома,а ютуб не открылся.

Конкурс устроен для выявления злостных сОмогонщиков!

Несмотря на ваши рожи
Дед Мороз под ёлку ложЫт
Среди ночи, "сподтишка"
Доставая из мешка
Счастье, Доброту и Юмор
Нет, не я это придумал
Ну, а дальше вам решать
Из-под ёлки брать, не брать?

Царевичу пора жениться,
А за невестой влом тащиться.
Слугу он кличет (идиота):
- Сходи-ка, друг мой, на болото,
- Увидишь жабу – поцелуй,
- Да только, парень, не балуй!
- Едва в царевну превратится –
- Веди домой - начну жениться.
- А коль не сдюжу превратить?
- Не обессудь, велю казнить…
Проходит час, второй пошел,
На третий идиот пришел.
За ним царевна, чуть ступает,
В засосах вся, и лишь стонает.
- Ты что ж наделал-то, амбал?!
- Ты сколько раз поцеловал?!!!
- Семнадцать, - слышит он в ответ,
- Ну и для верности – минет.

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым рукавом - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё 200 грамм начинаются галлюцинации посложнее…

Фотографии, сделанные перед новогодним застольем, получаются красивые, а после него — интересные.

За время новогодних праздников световой день увеличится где-то минут на двадцать, ну вы сами понимаете, что в России этого никто не заметит.
Ходят легенды, что 1 января бывает светло.

Давным-давно на Новый год один малыш загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. И сейчас проводит время то на ферме, то на проповеди.

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый Год отлично встретил. Выхожу из подвала, смотрю, у подъезда бутылка стоит — грамм 150 коньяка недопито, в урну заглянул — бутерброд с икрой лежит, только раз надкушенный. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
— Плохо. Весь праздник дома просидел — какой-то гад трактор на люк поставил.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но ее нельзя есть.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо,
а плохие — честно…

родители олега в школу
отдать хотели в первый класс
бюджет семейный подсчитали
и записали в эконом

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин!.. — подумала Шапочка...
— Вот б%%%ь!.. — подумал Колобок...

Москва - как Хома Брут. Уже третье кольцо вокруг себя нарисовала... а они всё лезут и лезут.

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Утро 1 января:
- Где мы?
- К черту подробности! Кто мы?!