Лучшие анекдоты года

Помните, в фильме "Слуга народа", эпизод, когда Голобородько собирается на работу уже в качестве президента - там еще папа ему говорит "не просри страну, сынок"? А мама ему булавку под лацкан пиджака пристегивает - от сглаза. Так она эту булавку головкой вверх пристегнула... Ну и вот...

Английский фильм. Герой:
-Ты здесь не на своем месте, мне нужно, чтобы ты сделал мне одолжение, тебе не следует быть здесь.
Гнусавый голос переводчика за кадром:
- съебись!

На 210430

Лет 15 назад была похожая ситуация на речке Воре, недалеко от моей дачи. Енот пытался приобщить меня к рыбалке, привёз с собой пару спинингов, со сранья пошли на речку. На том берегу палатка, погасшее костровище, по бардаку вокруг видно, что ребята приехали рыбачить как следует затарившись.
Через пару часов из палатки вылез слегка опухший после вчерашнего мужик, зашёл по колено в реку, поплескал себе в морду водой... Посмотрел вокруг и спросил:
- Ну чо ребят, рыба то тут есть?
Андрей начал подробно перечислять улов, мужик после каждого трофея кивал и произносил "угу".
- Ну смотри значит. За полтора часа пять окуньков (угу), вот две маленькие щучки (угу), вот побольше, грамм на восемьсот (угу)...
- Ну а рыба то хоть есть?

Человек отличается от животного только тем, что может аргументированно спорить, что он не животное.

Когда уже умница Фортуна петестанет показывать мне жопу, а даст наконец сисю?

- Зеленский занимается украдинизацией..
- Может украинизацией?
- А в чем разница?

Язык и качелька они, если честно, не пара, не пара, не пара..

Если правду говорят, что лицо женщины - это её ноги, то девочки мажут косметику немножко мимо.

Сидим мы давеча на детской площадке с дочей и с дочей дочи. Малая ходить еще не умеет -  ползает по травке и, разумеется, подбирает всё, что видит, изучает и пытается всё на вкус попробовать. И если мы - мамка и бабка - спокойно наблюдаем - лишь бы какашку не слопала, то дед весь извёлся: заберите! не давайте! нельзя чтобы в рот тащила! кругом зараза, микробы, грязь...
Я доче: "И это говорит человек, который рассказывал, как в детстве из лужи пил!"

Жисть налаживается: перестали штопать пакеты из-под кефира!))

Премьер-министр Шмыгаль предложил украинские полезные ископаемые европейцам.


в день святого валентина
свои недра для еврОв
распахнули украинцы
то не умысел, любовь!

Я купил жене гранатовое вино.
Сказала - говно.
Щас давлюсь - допиваю.
А на что вы готовы ради любимого человека?

Был отважен, пылок, мужественен, смел,
Но в конце свиданья всё-же протрезвел.

Что общего между поддельной икрой и настоящей?
Ты так же тщательно размазываешь ее по бутерброду.

Трамп не получил премию Нобеля.
Так может Оскара получит.

Сейчас девочки-администраторы прислали мне билет Москва-Пекин-Сямынь, куплен за 52 тыр. Бляц, я в пятницу почти за те же деньги прилетел из Ижевска!

Пока взрослые улетели на Аляску, Димка стащил чемоданчик и играется с КРАСНОЙ КНОПКОЙ

Несчастней нету в мире
Страны-404
И очень жаль её народ,
"Слуга" которого урод!

У оптимиста понедельник наполовину пятница...

однажды грозный и сальери
решили моцарта убить
но дрогнула рука и посох
в висок их сыну угодил

Изгиб гитары жёлтой над головой взметнулся.
Струна тугой удавкой по шее обвилась.
Качнулся купол неба, земля вдруг зашаталась.
Как здорово компания сегодня нажралась!
Как здорово компания сегодня надралась!

В жару нет сил работать, хочется на пляж.
В дождь нет сил работать, хочется дома валяться.
После дождя нет сил, хочется в лес за грибами.
Скажите, я метеозависимый?

- Девушка, я не робот-производитель! Я производитель работ!!

С тех пор как россиянам ограничили въезд в Париж, продолжительность жизни в нашей стране резко увеличилась.

Я вот чего подумал: а ведь ссать на колесо самолёта и дирижировать по синьке оркестром, это совсем не так уж и плохо...