Лучшие анекдоты года

В утверждениях типа "негры тоже люди", "женщина тоже человек", "мужское тело тоже красивое", слегка напрягает слово "тоже".

В Санкт-Петербурге старый кот,
сломав столичный свой культурный код,
впрямую спиздил бутерброд!
Мораль сей басни, как бельмо в глазу:
Следите, чтоб кот не спиздил колбасу!

Когда судье не спится на заседании, он пересчитывает присяжных заседателей.

Ну что сука, попался...
Ты за демократов или республиканцев?
Здрастье, я вообще-то за Динамо.

Заголовок статьи в Дзене:
Учёные выяснили, что когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
У меня один вопрос: Как, блядь, они это выяснили???

Любишь котеек, люби и какашки из лотка выгребать.

что мне снег что мне зной
что мне литр разливной...

Всегда обалденно под пиво
(Земляк ж точно так говорит)
Когда достаешь из коптилки
Десяток копчёных ставрид

Сегодня ужинали в китайском ресторане. Было так вкусно, что даже рука устала. Ну плохо я палочками владею!

А говорят раньше медицина была херовая.
Читаем Екклесиаста:
Время разбрасывать камни, и время их собирать.
Это он про почки!

Помните, в фильме "Слуга народа", эпизод, когда Голобородько собирается на работу уже в качестве президента - там еще папа ему говорит "не просри страну, сынок"? А мама ему булавку под лацкан пиджака пристегивает - от сглаза. Так она эту булавку головкой вверх пристегнула... Ну и вот...

Английский фильм. Герой:
-Ты здесь не на своем месте, мне нужно, чтобы ты сделал мне одолжение, тебе не следует быть здесь.
Гнусавый голос переводчика за кадром:
- съебись!

"Увидеть Париж и умереть" - объяснили смысл олимпиады боксёрше-итальянке, которую на ринге избил транс.

В африканского футболиста, который жаловался на то, что в него бросают бананы, начали бросать кабачки.

Со временем наступает время когда таблетка лучше чекушки.
Особенно если молодость бурная.

А можно мне вас от печали отвлечь?
Порою, жизнь Ад, а порою, лишь печь
Но если заслонку слегка приоткрыть
Увидите, можно смеяться и жить!

К провинившемуся Злобному Карлику в качестве наказания ГолдОстрийцы применяют пока местечковые полумеры.

Я русский бы выучил лишь патаму
Что в школе я плохо учился

На 210430

Лет 15 назад была похожая ситуация на речке Воре, недалеко от моей дачи. Енот пытался приобщить меня к рыбалке, привёз с собой пару спинингов, со сранья пошли на речку. На том берегу палатка, погасшее костровище, по бардаку вокруг видно, что ребята приехали рыбачить как следует затарившись.
Через пару часов из палатки вылез слегка опухший после вчерашнего мужик, зашёл по колено в реку, поплескал себе в морду водой... Посмотрел вокруг и спросил:
- Ну чо ребят, рыба то тут есть?
Андрей начал подробно перечислять улов, мужик после каждого трофея кивал и произносил "угу".
- Ну смотри значит. За полтора часа пять окуньков (угу), вот две маленькие щучки (угу), вот побольше, грамм на восемьсот (угу)...
- Ну а рыба то хоть есть?

Наводнение в России. Хохлы: это вам за то, что на нас напали!
Наводнение в Казахстане. Хохлы: это вам  за то, что мало нам помогали!
Наводнение в Польше. Хохлы: это вам за то, что мало нам помогали!
Наводнение в Германии. Хохлы: это вам за то, что мало нам помогаете!
Получается, если бы не было страныкоторойвседолжны, не было бы и наводнений?

20 сентября отмечается Всемирный день ОТВЕТСТВЕННОГО потребления пива.
Пришёлся на пятницу.
На территории России ответственность не гарантируется.

Настолько перестал смотреть телек,что даже забил на КВН и что?где?когда?

Не все здесь боль понять способны эту!
Страшней незавершённого сонета...
И прерванного вдруг женой минета...
Котом с тарелки стырена котлета!

Сегодня вышел с бутылочкой пива к озеру, что рядом с домом. А там загорает девушка, лет... за тридцать. Познакомились, поболтали, зовут Светлана. Она лежала на животе, и открывала взору массу татуировок на спине и ногах. Прикольные! А потом она перевернулась на спину, я увидел её спереди и вот тут понял, как много интересного на Свете!

В леса уйду, дружить с медведем
Без вас я точно проживу
Медведи на велосипеде...
Стоп! Кто подсунул мне траву?