Лучшие анекдоты года

Что б все знали:
Организаторы конкурсов только треть выделенного фонда понтовых баллов используют для поощрения участников, карма, рейтинг. А две трети тратят на организацию, на себя любимых, проще говоря пиздят!

Вопрос армянскому радио:
- Что будет если пернуть в ванну?
- Джакузи!

Новость 1.
МИД Эстонии требует от России объяснений по поводу нарушения воздушной границы
(Ил-76 Военно-воздушных сил Российской Федерации без разрешения вошел в воздушное пространство Эстонии и находился там около четырех минут.)

Новость 2.
Прибалтика, Финляндиия и Польша готовы заминировать границы с Россией

Ни один Ил теперь точно не пролетит.

На языке у кошки тысячи крошечных крючков.
Когда наш котёнок облизывает меня, то мне непонятно, он это от любви, или меня наказывает за что-то...

Как тебе такое, Илон MAX?

Ежи в Москве начали зажировку перед зимой. Сейчас они активно набирают вес и готовятся к наступлению холодов.

Я всё понял. Я просто московский ёж.

-Ну чо, братухен, как дела? Как жизнь?
-Даааа, не радует особо...
-Чо так?
-Оказывается не все ещё пи... ы из страны уехали...

—У меня сейчас эмоциональный застрой.
—Может,застой?
—Нет.

-Ну.
-Чё ,ну?
-Ну и когда ты работу начнёшь искать?!
Ты же видишь,писец подкрадывается.
- Ну,да.Сама просила,съёбывай со своей работы,будь со мной.
- ДВА,два года нихера не делаешь,два!!!
-Ну, я ж с тобой.
- заебал,работу ищи!
...
-Нашёл!
-Чё нашёл?
-Друзья звонили,работу нашёл!!!
-Чё?
--Да ни чё.Сутки через трое.Зарплата заебисьИ нех делать!
- А, нех делать?! Дома ,блеать, сиди!

- А можно мне опять в дурдом?
- На хуй иди уже, депортант.
- А как же я теперь?
- Вот тебе справка. Написано здоров.

- Китай! Китай! Ты меня слышишь?
- Плохо. А кто говорит?
- Это я бля, Трамп.
- Плохо слышно, мистер Путин.

Раньше звонил спам.
Сейчас звонит ИИ.
ИИ говорит, мы твои друзья.
Лучше бы спам.

- Петрович, а вот чем протесты в Америке от наших отличаются
- Ну это многим. На наших сколько не говори Трамп мудак, никто не услышит
- А попробуй в Америке сказать, Путин наш президент.

В СССР мои родители были не очень богатыми.
Поэтому когда другие мальчики на праздники наряжались, мушкетерами, девочки мальвинами.
Я просто не снимал с себя школьную форму.

- Петрович, а ты в курсе что все алкомаркеты с сентября закрывают.
- И правильно делают.
- Почему правильно? И где закупаться будем?
- Вот берешь пиво, 1.5, а там 1.43, 1.21, потом 1.19. Дойдут до 0.9
А закупаться, с таким обьебоном не будем, кодируемся.

- Петрович, ты бы с кем замутил. С Арестовичем или с Собчак
- Конечно с Собчак.
- Ну ты и пидор.

Нобелевский комитет создал специальную медаль для Трампа.
Не "За Мир", а "За войну"

Теперь я понял, почему, встретив меня, менты всё время говорят предъявить документы.
Я то вырос в этом городе, живу и собираюсь.
А менты меняются через квартал.

Сегодня в России день вязания.
Даже я с утра лыка не вяжу.

Год прошёл? Да похуй!
Он уже прошёл
Было мне и плохо
Было хорошо
Всё это не важно
Нужно понимать
За прошедшим годом
Будет новый, блядь!

газпрому дали разрешение на постройку еще двух кукурузин в Лахта центре. У газпрома убытки, но воткнуть кукурузины надо.Видать у Миллера и ко, очень мелкие, если следовать учению дедушки Фрейда

Ток на велике сесть хочу
Прилетают тучи
Не даёт мне сбросить вес
Погода злоебучая

Сидит Вам пир и пьет коньяк
И вдруг по лбу емц хуяк
Братишка хвать тебе бухать
Машину завтра нам снова покупать

Грят что Лекорню в переводе с хранцузского - рогатый. Новости прро французскую политику заиграли новыми красками

Инициалы старшего диспетчера одной конторы, с которой я работаю- Д.А., т.е. Дмитрий Александрович.
Инициалы главбуха другой организации, с которой контракт- Ал.Л.О.- Алла Леонидовна О.
Первому я всегда отвечаю на звонок: Да, ДА!
А ей- Алло, АлЛО!
За три года общения никто так и не допёр ещё.
Сказать?