Лучшие анекдоты года

Есть много всякого на Свете, а вот Наташа голышом.

Свет мой, зеркальце, скажи
Да всю правду доложи
Я ль на свете всех милее
Всех румяней и белее?
А ей зеркальце в ответ:
Интернета нынче нет!
Но в отсутствие сети
Всё равно себе не льсти!

Жена богомола после секса откусывает мужу голову. А после минета - только головку

Есть самая высокая ответственность, это когда отвечаешь головой. Но есть еще выше, когда отвечаешь собственной задницей.

Мимо тëщиной избушки
Я без шуток не хожу:
По ноге куриной двину
Или в ступу напержу!

госдума приняла закон о локализации машин такси... Что только не придумает АвтоВАЗ чтобы покупали его говно.

Знай наших, толстопузый!

Мошенники оформили еще два микрозайма на французского актера Жерара Депардье — на 30 и 15 тысяч рублей. Теперь 76-летний артист должен микрофинансовым организациям 50 тысяч рублей и проценты.

На 206020
Я очень люблю русский язык! Но заливное предпочитаю из говяжьего.

В Москве, если спилишь дерево без официального разрешения, то попадёшь на зону. И там тебе официально разрешат пилить деревья.

В языке киконго, на котором говорят некоторые народы Конго, как ни странно, нет слов зима и лето.

Некоторые анекдоты можно понять, только если думаешь, как автор.
Некоторые анекдоты можно понять, только если думаешь.
Некоторые анекдоты можно понять.

как хорошо что есть лопата
я дальше сам смогу решить
копать для дедушки картошку
или убить

пришел трамп к власти
вот те нате
в борделе двигают
кровати

Поймал полоз золотую рыбку.
Да не на крючок. Сетями сука.

В жюри то Гоголь повернулся
А Бах оглох.
Постойте это ведь Бетховен
Какой я Лох

Накладывая 4 часа жидкие обои будучи не трезв, не приобрел никаких навыков.
Зато почувствовал себя художником.

Сижу, чищу почту, в командировках смотрю в почте только важное. Вижу письмо от референта гендира, мол корпоратив будет 27 декабря. Перехожу в офисный чат, там первый вопрос:
-28 рабочий день, как так?
Вписался сам генеральный:
-У кого совесть есть, 28-го придут.
Около тридцати ответов на тему, что совести нет от слова совсем.
И только сотрудники АХО, которые всё это будут организовывать, а на следующий день убирать последствия, скромно промолчали.

-У меня муж - обузер!
-Может абьюзер?
-Нет.

Лавин Ямаль с фланга обыграл двоих и закрутил в дальнюю "девятку", в самую паутину...
"Гоооол!" - подумал Ямаль.
"Баян" - подумал Ханс-Диттер Флик.

Роман Дж. Д. Сэлинджера "Над пропастью в.arj" - перед прочтением необходимо разархивировать!

Прочитал, что в Кремле составили топ10 проблем волнующих россиян. Я думаю, что не ошибусь если назову первую тройку
1 Сирия
2.зачем срубили такую красивую есль для Кремлёвской ёлки
3. Почему ничего не слышно про хоккейную " Ночную лигу"?
Кто хошь- продолжайте.

Чтобы отвлечь людей от провала голосования по дизайну 500 рублёвой купюры, россиянам предложили выбрать имя детенышу орангутангов Бату и Мишель, который появился на свет в Новосибирском зоопарке.

- Саша, а почему ты не хрена не делаешь? Ты же говорил ты перфекционист.
- Нет. Теперь я МЕГА перфекционист.

Завтра 1-е сентября.
Но походу тут никто из нас.
Ничему не научился.

Буква-дура, стих-молодец!