Лучшие анекдоты года

Меньше знаешь-крепче спишь.
Больше знаешь-крепче пьёшь.

Привет тебе, министр Борис Писториус!
Ты совершенно не учил историю.
Решил с Россией драться в двадцать пятом.
Уже призвал готовиться всё НАТО.
Вот только ты забыл, юрист, немножко,
Что немцы уж ходили той дорожкой.
И Дранг нах Остен вряд повторится.
Бориска, проще сразу застрелиться.
В те годы был у вас хотя бы фюрер.
А канцлер Шольц? Ссыкло он, по натуре.
И даже не сказав ни разу триста,
Недавно отсосал у трактористов.
Но это уже юмор местечковый.
Я с Острия пишу. С приветом, Путин Вова.

Покупаю сегодня телефон для жены.
Обсуждаем в салоне с девочкой характеристики. Неожиданный вопрос: А у вас кот есть? Говорю, что двое. Задумчиво: Значит, память 512 Гб, сейчас посмотрим.

В еде сплошные химикаты
В воде микробы, боже мой
Лишь только с водкой всё пиздато
Ни сахара, ни ГМО

У меня такое ощущение, что Господь создал Землю, населил еë животными, людьми, а потом решил минуточку передохнуть и проверить свои соцсети...

Маугли, проснувшись с бодуна, смотрит на самогонный аппарат и говорит:
- Мы с тобой одной крови...

- Тебя почему вчера на работе не было?
- Шеф, у меня были обстоятельства непреодолимой силы...
- Какие ещё обстоятельства?!
- Сосед позвал меня выпить...

По отдельности каждый человек - это образ и подобие Бога. А вот вместе - уже одна сатана...

Тут вспомнился Актин анекдот. И в нём я нашел медицинское объяснение человеческой рукожопости. Или жопорукости. Не суть, в общем. Подмышки у человека где? Правильно, в том месте, откуда руки растут. А внутримышечные уколы обычно куда делают? Правильно...

Богомолы после секса не курят.

Самый действенный способ прекратить политические распри между гражданами - это политические репрессии властей.
© Железный Феликс

прочитал у Агента про обжору и вспомнил

После поступления в институт нас, как положено, повезли в сентябре на картошку, в колхоз. работа ладно, но у нас один умник придумал способ как познакомиться группам на одной специальности. Кто больше сожрёт. по одному человеку из группы. Порядок такой: еда комплексом, тарелка супа, второе ( пюре с гуляшом) и компот( кружка железная), к комплексу полагался хлеб, резали его нам булку на четвертинку.
от нас выступал Ванька Майский ( фамилия видоизменена) от 13 группы староста, от 14 группы Уткин ( изменена) настал обед, мы расположились в перелеске у поля и праздник живота начался.
первые 2 комплекса залетели в участников как слива в жопу, легко и незаметно. третий пошёл тяжелее, в конце третьего отвалился староста 13-й группу, наш ванька сломался на четвертом супе, ел ел и вдруг внезапно из него поперло, да так бурно, хорошо только из входного отверстия. но все охерели над третьим, он четвертый комплекс жрал жадно поедая хлеб, хотя уже победил... да, спорили на торты. мы на ваньку понятно наехали и он выступил с новой идеей, кто больше выпьет, ну тут он победил, две бутылки влил в себя из горла за минуту где-то.

Через год, весной нас всех позабирали в армию, и кореша писали мне, что попали вместе с Уткиным в одну учебку в Елани. И он там учудил. Накосячил в столовой, то ли встал поздно, то ли хлеб в карман сунул, не суть, наказание стандартное " голодный? На тебе бачок каши! жри!" Но , блядь они же не знали способности пацана из Верхнего Уфалея, из голодного края, где не слышали про колбасу... Уткин сожрал 6 литровый бачёк перловки и не пискнул... короче хуйня этот японец.
З.Ы, этот Уткин ещё запомнился тем, что раз по 20 на любой из ног приседал и гирю толкал 2 пудовку хер знает сколько раз... вообще не здоровый на вид.

У Халы груди-два вулкана
Ореховая жопа
Овладела бабка
Азами фотошопа.

Когда покупаешь машину с полным приводом.
Ожидание: Будешь ездить на рыбалку и за грибами, по ебеням.
Реальность: Включаешь полный привод, чтобы выбраться из двора.

- Бонд! Джеймс Бонд!
- Геймер. Альцгеймер.

В Госдуме предложили обязать работодателей оплачивать сотрудникам проезд до работы и обратно.
Щас размышляю, как бы поиметь с этого профит на удаленке.

Соловей Разбойник никак не мог найти себе жену. Никто не был согласен на фамилию Разбойник.

Как сохранить,
Читаю в Дзене,
Бутыль открытого вина?
Вы што,совсем там очумели?
Берёшь и сразу пьёшь до дна.

Пришел богомол в магазин.
А там очередь за яйцами.
Кароче остался с головой, но без яиц.

Только что вспомнили, что 31-го вечером поставили за окно три бутылки вина.
Сейчас в Питере минус двадцать.
Вам не понять этой печали...

Я тут сейчас за пивом ходил, улыбнуло. Не в курсе начала конфликта, но в магазине тётка, у которой на лице крупными буквами написано"Хамка", послала свою оппонентку нахуй. На что та невозмутимо ответила:
-Я там бываю регулярно, благо замужем. А вот Вам не помешало бы туда сходить.

А есть такая кукла вуду, чтобы капнул на неё водкой, и прибуханым был ты, а похмелье у твоего врага.

Страх и ненависть в Тагиле
Вова Путин к нам летит
Мужики все ходят злые
К&Б у нас закрыт

Сегодня, 3 февраля, пиздатый праздник, "Всемирный день борьбы с ненормативной лексикой"!
А не ёбнуть ли сто грамм по этому поводу?

Весна! На щепку щепка лезет
Охреневают соловьи
И даже кот с хвостом облезлым
Орёт ночами о любви
Лягушек хор порой вечерней
Поёт на восемь голосов
И вот поэтому, наверно
Лягушкам не до комаров
А я в гостинице, скучая
Сижу и комаров ловлю
Поймаю гада, выпью чая
И по крылатому скорблю
О чём скорблю? Чуть пессимиздя
Скажу вам, правды не тая
Я их ловлю не из каприза
Но в монстрах этих кровь-моя