Конкурс Анекдоты

Идет Волг тащит охуенного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему Полоз с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?

Идёт мужик по берегу с рыбалки, удочки, рюкзак, лодка на перевес, расстроенный, разочарованный, ничего не поймал.
И тут смотрит в воде по пояс стоит мужик, считает до трех.
Раз, два, три, и выбрасывает из воды крупного сома.
Через несколько минут ситуация повторяется.
Раз, два, три, и выбрасывает ещё одного сома.
Слушай мужик, расскажи как это у тебя получается, я с утра рыбачу и не одной рыбки.
Ну хорошо, слушай.
Находишь подходящее место, раздеваешься до гола, заходишь по пояс, стоишь ждёшь, как почувствуешь что кто то к тебе присасывается, считаешь до трех резко его хватаешь и выбрасываешь сома на берег, понял? Да.
Бросает мужик удочки, раздевается до гола, заходит в воду, стоит ждёт, чувствует кто то присасывается, начинает считать.
Раз, два, три….. Сорок четыре, сорок пять, сорок шесть.

Отец с детства жил в деревне и рассказывал он мне такую историю. Их корова стала приносить на литр-два молока меньше. Но не на постоянной основе, а периодически. Вывод один - воруют. Не помню подробности расследования, но как-то заметили, что стадо заходит в пруд попить и некоторые себя странно ведут. Ворами оказались сомы. Они подплывали к вымени и нежно высасывали по литру-два молока.

-Володь, ты не помнишь, как звали мою первую любовь? Мультиокунь? Гиперлещ?
-Люся, Поликарп!

игра в молчанку на рыбалке
набрали рыбы в рот воды
а рыбаки набрали водки
кто победит на этот раз

рыбак толян в шкафу супруги
найдя петра среди вещей
отвесил свежих полновесных
лещей

старик давно забросил невод
теперь он в тиндере рыбак

а ты рыбак меня спросили
а ну сыграй нам фейритейл

червя использовали сзади
но беспристрастен был рыбак
и если б знал рыбак где перед
не обесчестил бы червя

Нет никого опаснее на дороге, чем сомокатчик, выпивший сомогона!

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Рыбак звонит другу. Трубку снимает его сын.
- Сёма! Спроси у папы, он поедет на рыбалку?
- Нет. Ему мама разрешила дома пить.

Однажды преуспевающий бизнесмен заметил рыбака, который отдыхал в своей лодке, покуривая трубку. Он подошел к рыбаку и спросил:
— Почему ты не плывешь ловить рыбу?
— Я уже достаточно наловил сегодня.
— Но ведь солнце еще высоко в небе и ты мог бы поймать намного больше рыбы, не так ли? — настаивал бизнесмен.
— Зачем? — возразил рыбак.
— Ради денег! Ты заработал бы на новый мотор для лодки! — воскликнул бизнесмен. — С более мощным мотором ты смог бы заплыть дальше
и поймать больше рыбы. Скоро у тебя бы появилась возможность приобрести сеть получше, и ты бы ловил еще больше рыбы и зарабатывал больше денег. И, наконец, ты бы достаточно разбогател, чтобы купить целую флотилию лодок, и смог бы даже стать таким же богатым, как я.
— И что дальше?
— И стал бы наслаждаться жизнью.
— Да нихуя, блять, потом сертификация, пожарные, СЭС, ООО, конкуренты, налоговая, УБЭП, маски–шоу ебалом в днище, на последние бабки откупился, хорошо хоть лодка да трубка остались.

В зеркальном карпе обычно отражается довольное лицо рыбака.

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…

Вечер над рекой. Рыбак, ничего не поймал и ворчит, сматывая удочки:
- Если бы рыбалка не успокаивала так - удавил бы всех!

- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

Рыбак рыбака видет из далека
Не, ща прям при запуске видно.

Лежат в тине два карася, разговаривают.
— Слышь, ты не поверишь: рыбак, у которого я сорвался, весил ну никак не меньше 120 килограмм!

Рыбак насаживает червяка на крючок, а тот ему говорит:
-Ты это, не сильно резко подсекай. А то уши закладывает!

Встречаются два приятеля-рыбака.
— Как рыбалка?
— Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
— Наверное, пожарил со сметанкой…
— Нет, отпустил.
— Почему?
— Да все равно никто не поверит. На рыбалке, друзья, главное — это процесс общения с природой, а все остальное — вторично...

Прибегает кум к куму:
-Выручай, ты же охотник, дай ружье!
-Зачем, кум, ты же рыбак?
-Соседа пристрелю, заебал! Пока я на рыбалке, он мою жену трахает, а когда я дома- рыбу из моих сетей ворует!