Конкурс Анекдоты

Подари мне юность Дедушка Мороз
Забери морщины, сало и склероз.

Подарков в Новый Год хотите?
Чубайса взад опять вернут…

Зеро:
- А чье это тут авторское самолюбие?
Зяма:
- Не трогай! И на новый год не трогай!

Моё детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.

Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

- Здравствуйте, я хочу записаться на фитнес.
- Новогоднее обещание?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи...

— А у вас есть какие-то новогодние скидки?
— Да, вот эти товары не подорожали.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

Жена Земляка:
- А что это у тебя за анекдоты тут лежат?
- НЕ ТРОГАЙ, ЭТО НА НОВЫЙ ГОД!!!

-почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает где живут девочки которые ведут себя плохо

Повторю просто свою самую любимую историю. Она, правда, не новогодняя, а вовсе рождественская, но это особенности проживания. Дети перед рождеством пишут или рисуют свои пожелания Вайнахтсманну. Малой (ей тогда 4 года было) приспичило Барби Рапунцель пожелать. А эта анорексичка с волосами на тот момент была, как сейчас говорят, в тренде. Я, предчувствуя сложности, попросила ребенка еще чего-нибудь пожелать, объяснив это сложностями логистики, напряженным графиком работы Вайнахтсманна и повышенным спросом именно на эту Барби... (это я  вкратце - на самом деле три дня разыгрывался спектакль "Я по радио услышала, как Вайнахтсманн предупредил, что возможно не сможет всех девочек обеспечить Рапунцелями")  Дитё пожелало кошечку, мяукающую, если ее по голове гладить.
Предчувствия меня не обманули. Пришлось купить кошечку.
С замирающим сердцем следила я за распаковкой подарка, боясь увидеть разочарование и слезы ребенка.
И вот, бумага сорвана, коробка с кошечкой прижимается к груди, ребенок подбегает к окну и с надрывом в голосе обращается в небеса: "О, cпасибо, спасибо Вайнахтсман! Ты самый лучший Вайнахтсман на всём свете!"
С тех пор выражение "Oh, danke, danke, Weihnachtsmann!" в нашей семье и среди друзей стало крылатым...

- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат.

На 207295
31 декабря.
Мужика накануне уволили с работы, ушла жена, забрав детей, из налоговой пришло письмо о недоимках, по этому поводу накануне нажрался и уснул в ванне, залив соседей снизу, попал на серьёзные бабки, утром пришли результаты анализов из поликлиники, однозначно, рак...
Поставил стул под люстру, завязал петельку, только собрался сунуть туда голову, в квартиру вваливается в хлам пьяный Дед Мороз.
-Раз уж ты на табуреточке, расскажи стишок!

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.

— Мам, я хочу котика на Новый Год!
— Не выдумывай! Будет курица, оливье и торт!

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…"
звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"

В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год
Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год

В телефонном опросе, проходившем утром 1- го января
Да - ответили 3 процента опрошенных
Алло - ответили 2 процента опрошенных.
95 процентов опрошенных затруднились с ответом.

Очень люблю Зиму,но только Летом.

забаяню прошлогодний
это был не такой уж плохой год, если в комнате висит гирлянда а не я

Здравствуй Дедушка Мороз!
Я весь год вела себя хорошо. Никого не обижала, помогала всем, чем могла. Прошу тебя, пошли мне в новом году сильно пьющего, но здорового, крепкого и хорошо обеспеченного мужчину.

С уважением, Белочка.

Здравствуй, Дедушка Мороз
Борода из ваты
Я всё сам себе куплю
Увеличь зарплату!

Не так страшен Новый год, как корпоратив перед ним.

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по голове!"