Креатив Анекдоты

Вот тут многие говорят куда вкладываться, в золото, крипту, иностранную валюту, чтобы получить какие-то там дивиденды.
Я вкладываюсь в хорошее настроение, т.е в алкоголь. Дивиденды приходят сразу.

Типа в стиле Саши Дубова:
Встречаются как-то нетаньяхуй и вовзеля и один из них предлагает:
— А давай поменяемся правлениями своих государств, раз мы так свои народы заебали!
Тут в разговор вмешивается доня рыжий:
— Не, пацаны, так не пойдёт! Вот доебётесь ококончательных результатов — тогда и меняйтесь сколько хотите.

После советов кота в простоквашино, я все время кладу бутерброд колбасой на язык.
Но колбаса постоянно отпадает на пыльный пол.
После чего приходится есть как обычно.

Загадка:
он как "вечный жид" скитается по планете, пытаясь представлять государство, народ которого его люто ненавидит, но во всех аэропортах его нихуя никто не встречает.

Зеленский призвал Трампа применить к России закон Линдси Грэма.
На что Трамп подумал, ага, сам применяй, я еще пожить хочу.

Разбился зацепер. Поскольку мал и соплив, сильно нигде не нагрешил, определили в рай. А он, засранец, стал там цепляться за облака и кататься у всех над головами. Ну, его за такое хамство в ад сослали. А он там стал за вилы зацепляться...

На 222208
А я кажется понял, почему Собянин заменил булыжник в Столешниковом переулке на плитку. Потому что Столешников рядом с мэрией, а булыжник - это оружие пролетариата.

У меня инвалидность 3-й группы. Самая маленькая.
Зашел на Госуслуги. Там написано, Александр Александрович.
Вам положены льготы, пройдите опрос, кстати короткий.
В итоге выдала: Размер страховой пенсии по инвалидности определяется по формуле СПинв равно ИПК умножить на СПК
Хочется спросить, уже месяц прошел, а где деньги, Зин.

Как понять что перед тобою мудак? Он говорит " зашёл, зашло" вместо " понравилось."

После отключения старлинка, Зеленского отключили от ИИ обучения и отправили в Secondary school

Хохляцкое обслуживание starlink
Специально для Зеленского
Переименовали в fucklink.

«Служанка в спальне, проститутка в холодильнике, борщ из неё на кухне. Приду поздно. Ганнибал Л.»

Во времена моего счастливого детства опасно было с зарплатой выходить на улицу: тебя могли подкараулить грабители. Сейчас получив зарплату опасно выходить в интернет: там тебя уже подкарауливают озон, вайлдберриз и прочие яндексмаркеты...

Во Франции подрались две украинки. Потому что обе разговаривали на русском, и каждая подумала, что оппонентша русская.
У меня всё.

У Стругацких понедельник начинался в субботу, а если заболел, то суббота может начаться в любой день.

Америкосы нам инет
А мы им дизель
Так ИИ сказала

Как зажгли на тусе
Две весёлых pussi!
Набухались, танцевали,
Потеряли тру́си!

Прочитал про всякие датчики движения, инфракрасные и прочее. Прикиньте, крадешься ты ночью на кухню... Палево!!

Заказчик всегда называл своего бухгалтера Людка. Ну мне когда что то объяснял . А тут с ним разговариваем по телефону, он мне " Людмила, Людмила", я спрашиваю: какая Людмила, у тебя же Людка?? " А он по глупой привычке телефон как блюдце держит и на громкой связи... А вот нефиг двурушничать

Нельзя бесконечно смотреть на три вещи: на яркое солнце, на холодное пиво и на горячий шашлык!

Трудно найти полосатую Зебру на полосатом матрасе. Особенно если она там спит.
© Конфуций.

За последнее время похудел со 114 кг до 104 кг.
Теперь мой 80-киллограмовый брат называет меня дрищом.

Единственная страна которая посралась с Северной и Южной Кореей- 404.

Евреи предпочитают вести бизнес в одиночку, чтоб ни с кем не делиться. Армяне вдвоём, чтоб было кого наебать. А русские втроём - так лучше соображается...

Прочитал тут про бумагу пост, и вспомнил: знаете как на пачке называют вот эту единицу измерения
80 г/м2?
" Граммаж"! Бля!!