Креатив Анекдоты

А я Дональда узнаю по прическе....
В ней гнездо да и раздолье разным вшам.
Пита Хегсета узнаю по улыбке
Марко Рубио узнаю по ушам.

- Ты как раньше Сбербанк называл?
- Сбер.
- А сейчас как Сбер называешь?
- Блин, Сбербанк.

- Бля, в понедельник на работу, а лень...
- Сам ты алень, я на удалëнке!

Путин подписал указ, о разрешении ввоза товаров из Казахстана без маркировки. У нас теперь все товары что полежат маркировке станут казахскими. как белорусские креветки, только казахские.

мы отдыхали на природе
бухали как в последний раз
ведь и природа отдохнула
на нас

Армянка у парикмахера:
- Как будем стричь?
- Давайте каре на ножке.
- Давайте тогда уж на обеих..

В 1-комнатной квартире расположимся вдвоём,
На детишках крест поставим — одинокими помрём.

Россия еще не напала, а потери уже есть.
В Баварии жители не знали, что военные проводят учения.
Полиция не знала, что военные проводят учения.
Военные не знали, что полиция не знает, что они проводят учения.
Военные подумали, что полиция участвует в учениях и открыли огонь холостыми (у них же учения).
Полицейские подумали, что на них напала банда (может даже они подумали, что на них напали русские) и тоже открыли огонь... боевыми (у них же не учения).
Вот так и живем...

Один мужик случайно словил леща от надувной фигуры, зазывающей в красное-белое, но в итоге все равно победил нокаутом.

Любителю острых шуток их объекты на стул приклеили несколько кнопок...

Зашли с внуком в магазинчик, набрали дешевых игрушек, стоим в кассу. Перед нами девочка с мамой, серьезно рассказывает:
- Мам, если Лабубу настоящий, у него должно быть девять зубов, а если двенадцать - это подделка!
Артëм:
- Дед, а что, разве трудно ей три зуба вырвать??

- Девушка, я не робот-производитель! Я производитель работ!!

На встречу в Венгрию с Зеленским.
Рассматривается Павел Воля.
Ну или все люди с Камеди Клаб.

Ах моська, знать она сильна.
Коль просит у слона.

Зеленский предложил Трампу в замен томагавкам украинские беспилотники.
На что, подумав, Трамп сказал. Не каждая птица долетит до середины Днепра.

В постели:
Она: ОЙ БЛ%#Ь!!! Что это????
Он: Любимая! Это зимняя резина!

Трамп всё таки дал Зеленскому томагавк.
Но предупредил. Что именно этот экземпляр является исторической ценностью.
И с ним надо обращаться осторожно.
В нем до сих пор живут духи индейцев.

Зеленский летит к Трампу в Америку.
А Путин тоже летит к Трампу, но в Венгрию.
Трамп опять всех обыграл.

- Петрович, у меня такое умное ИИ, хочу ему задонатить.
- Так задонать.
- Не знаю как, решил тебя спросить.
- Гони за батлом, будем считать задонатишь.

Трамп не получил премию Нобеля.
Так может Оскара получит.

Чтобы отвлечь людей от провала голосования по дизайну 500 рублёвой купюры, россиянам предложили выбрать имя детенышу орангутангов Бату и Мишель, который появился на свет в Новосибирском зоопарке.

Инопланетяне ладно.
Просто приходят.
А вот планетяне приходят
Забрать людей на войну

Я считаю, что одно из самых прекрасных времен года в Германии – это конец марта.

После просмотра фильма "Крах иженера Гарина" а это было в начальной школе.
Я сразу начал мастерить гиперполоид из имеющегося у меня в то время калейдоскопа.
В школе мастерил из флейты. В институте из тубуса.
Вот у китайцев образавание, обошли меня со своими лазерными указками.

Шарлотта Мерц, жена канцлера, сказала в одном из интервью: "У нас была хорошая жизнь, пока  муж не пошел в политику"
Дорогая Шарлотта! У нас у всех была хорошая жизнь, пока твой муж не пошел в политику...