Креатив Анекдоты

Я дома убираюсь по-мужски: где вижу грязь, там и убираю. И вот что интересно: хоть с годами зрение садится, но в доме тем не менее все чище и чище! Парадокс!

Как говаривал старина Фрейд, жизнь человека после первого секса сильно меняется. Особенно на зоне.

К 208475

Услышав жалобы нескольких сахалинцев на пробки в Южно-Сахалинске, надорвали животы от хохота несколько миллионов москвичей.

Читая новости про "снежный апокалипсис в Крыму" умерло от смеха несколько сахалинцев.

Мало кто знает, что мухомор совершенно безвреден, если его запить цианистым калием.

Инициалы старшего диспетчера одной конторы, с которой я работаю- Д.А., т.е. Дмитрий Александрович.
Инициалы главбуха другой организации, с которой контракт- Ал.Л.О.- Алла Леонидовна О.
Первому я всегда отвечаю на звонок: Да, ДА!
А ей- Алло, АлЛО!
За три года общения никто так и не допёр ещё.
Сказать?

Сын собирается на тренировку. Даю ему свою новую банковскую карту и деньги, прошу забросить денежки на счёт. Пароль - год моего рождения, что торжественно и объявляю.
- Ты думаешь я вспомню год твоего рождения, после того, как я собственноручно часа два буду своё тело закапывать под тренажерами? Я тебе позвоню, если что.
- Ну, если не вспомнишь, то и я забуду названия и рецепты приготовления твоих любимых блюд.
- Ладно. Буду вспоминать, единственно сейчас уже вспомнил, что тогда не было сотовых телефонов, ты бегала в набедренной повязке, в руках у тебя была палка-копалка, и ты помогала своим соплеменникам копать Чёрное море.

Я спросил у ясеня.
Ясень сказал.
Теперь ты мой, любимый.

Не ждите милостей от природы... если она на вас отдохнула...

Сказ.
У старинушки три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
И вот значит, когда младший разбогател, жар-птицу добыл, на царевне женился, средний старшему молвит:
- Смотри-ка, наш дурак как в гору-то пошел! А мы с тобой что?
- А умный в гору не пойдёт..

Однажды Бог послал острийцу Рыкову
Не шпик,а натуральную свинью
И, возомнив себя вселенскою владыкою,
Он вынес смертный приговор зверью
Ей он вменял отсутствие кошерности
И громкий визг, что нарушает сон
Лишённый суеверий и манерности
Занёс ножом над бедною скотиной он.
Но что-то йокнуло в его мужском сознании
Взгляд сальный обласкал свинячий стан
И замер он на жопе мироздания
Подняв с глубин души порочный ураган.
В той битве чувств, сметенья и идейности
Сознанье уступило бытию
И прям со всей своей прямолинейностью
Он, вместо казни, выебал свинью.

Выхлопные трубы у 270 машин в разных землях Германии были залиты строительной пеной. Первое подозрение пало на "зеленых" под руководством Хабека. Но потом там наверху пораскинули мозгами (судя по всему буквально и на большие расстояния от головы) и решили, что это сделал Путин. Вот прям проснулся утром и думает, чтобы такого сегодня сделать?  А, точно, надо трубы немцам пеной залить! СМИ пока не уточнили, сам он заливал или Петрова с Бошировым послал...

Вот говорят ипотека, дорогая.
А ты возьми и сразу бухать перестанешь.
Дешевле чем в клинике от алкоголизма лечиться.

Мало кто знает, но младшим братом Питера Брейгеля Младшего — был Ян Брейгель Старший.

- Петрович, меня в IT компанию не взяли...
- Почему?
- А там спрашивают word, excel знаешь?
- А ты?
- Забыл давно.

Почему президентов Америки, по окончании срока, называют бывшими президентами? Ведь серийных убийц, отбывших срок, никто бывшими убийцами не называет.

В одном жилом комплексе действует правило: владельцы собак обязаны сдавать образцы кала питомцев для ДНК-теста. Если на территории комплекса обнаруживают собачьи как и, их отправляют на анализ, чтобы определить владельца, которому затем выписывают штраф до $500.

Ну то есть хозяин собаки может срать без палева.

Был случай. я когда захожу у себя в КиБ то чую всё, могу угадать что они разбили минут 20 назад. водку, коньяк, вино, пиво. А тут захожу, они яростно что то подметают, тряпкой елозят, а нет запаха... Я спрашиваю :
" что разбили, воду что ли?"

видели бы вы взгляды которые они на меня бросили...

Закон об оскорблении религиозных чувств – есть.
Закона об оскорблении чувства юмора и чувства меры – нет.
Спрашивается, почему?!
Всё, всё, не орите, ухожу...

Хорошо жить на 1-м этаже.
Когда помрешь, тебя похоронят
А вот с 5-ого никто тащить не будет.

чвем болбше ошиблк в комсентиах
тем больое уверенсь что тут не ИЕ

Реклама, продаются апартаменты.
Вид из окна, река. лес, метро.
Выглянул из своей халупы.
Бристоль, КБ, Табакерка.
И как то тепло на душе стало.

у меня два дня нарушен спиртохмелевой обмен

Как женщина принимает ответственное решение: внимательно прислушивается к себе, потом делает наоборот.

Ай да полоз, ну даёт!
Третью ночь свинью ебëт!
Он ебëт, она фырчит,
По яйцАм хвостом стучит!

Опа, опа, зелёная ограда,
Продолжайте, кто хотите,
Про змея ебаната.