Креатив Анекдоты

Делал плов по синьке.
Получился охренительный суп харчо!

Буратино после расставания с Мальвиной частенько бывал "В дрова".

После прочтения новостей:

Город Воронеж, обычная школа
Перед ЕГЭ телефоны и "шпоры"
Нужно сдавать. У девчонок внезапно
Вставочки вдруг зазвенели в бюстгальтерах
При прохождении детекторной рамки.
Хоть гимназистки, но всё же ведь "дамки"
Девочкам нынешним маузер впору
Спрятать под грудью, не то что там шпору
И в один миг напряглись контролёры
Всем предъявить телефоны и шпоры!
Отсутствие гаджетов стало бесспорным
Лишь после команды: Сиськи-к осмотру!

КНДР отправила 150 воздушных шаров с мусором и навозом в Южную Корею, сообщает агентство Yonhap со ссылкой на Объединенный комитет начальников штабов Сеула.

А как ВЫ экономите на вывозе мусора?

На 201974
ГИБДД вернут прежнее название.
И это правильно, а то столько баянов про ГАИ уже запылилось.

И снова кони, избы и пожары...
Проснулся ровно в пять утра в поту
Пойду-ка я яичницу пожарю
Вот жалко баб мне, прям невмоготу

Жена уехала уже неделю как. Открываю холодильник,а там мышь повесилась.
Стало интересно, а как она дверцу открыла?

Макрон об олимпийском перемирии:
Они имеют право нейтрализовать военные базы, с которых запускаются ракеты, и другие военные объекты, с которых атакуют Украину.

Сегодня семьёй приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов.
Родители - за, дети - воздержались, мнение кота не учитывали.

После первой бутылки водки цена второй значения уже не имеет

-В холодильнике ничего не трогай!
-Почему?
-Это Питер, детка!

На 201923
Говорят, что время берёт своё
Да хуй там, оно забирает наше!

Утреннее настроение понедельника:
Надыбать охрененный лист фанеры, заебенить из неё ероплан и пролететь над Парижем, как пресловутый Огюст Фаньер.

По мотивам новостей.

Запад выпускает снаряды для киева и Россия выпускает снаряды для киева. Но есть нюанс.

Уж каяться пора, а мы не согрешили!

Звоню в УК по поводу отсутствия горячей воды. Начал объяснять проблему, диспетчер перебивает:
-Позвоните Олесе! И начинает диктовать номер.
Да мне неинтересно о лесе, мне бы про воду узнать.

Вспомнилось
Поставил шипованную резину, прилепил на заднее стекло треугольник с буквой "Ш". А тут жена права получила, рядом приклеил треугольник с буквой "У", ученик. Ну так, на всякий случай. Посёлок маленький, задолбали вопросами, кто из нас ШУмахер, я или жена.

Продолжу тему про Адама
-О Боже, где же все мои рёбра?
-А кто вчера забродившего инжира нажрался и девок требовал?

- Никаб сними! Они запрещены!
- Это обычная маска, я терапевт, придурок!

Поговаривают, что первая женщина (Ева) была какая-то костлявая.

а ведь если бог сделал Еву из рёбра, то у мужиков должно быть нечетное количество ребер

-У тебя есть хобби?
-Я люблю шпионить за людьми
-А я люблю купаться в море по ночам голышом
-Я знаю

С утра я в Волгограде пил текилу
Сейчас вот в Королёве пиво пью
А почему текила? Ну, что было
Звонок последний, хрен чего нальют
Все магазины в строгих объявленьях
Запрещено мол, мать его ити
А наше молодое поколенье
Давно затарилось. Ребята, б-х простит!

Только что прочитал, что в России сегодня день филолога. Сразу себе представил филологов, купающихся в фонтанах, рвущих пополам словари и пристающих к прохожим с вопросом: А ты какие фонемы складывал?

На 201851
Один мужик выпивший один литр водки за один час должен быть похоронен в палате мер и весов.