Креатив Анекдоты

Водовоза, который перестал обижаться, уволили.

Любой русский человек, услышавший фамилию Нетаньяху... чувствует какую-то недосказанность...

Современная скороговорка:
Гарант гарантировал пограничникам выплату гранта за борьбу с эмигрантами

был бы Маск губернатором Челябинской области- у него тоже было бы много денег.

Самые лучшие идеи для розыгрышей и приколов почему-то приходят в голову второго апреля.

Оптимистка посылает оппонентку на хуй, пессимистка нахуй.

На 200790:
Умело прикидываясь то другом, то врагом, можно постоянно обедать и ужинать на халяву.

Жена сегодня отправила в магазин за ванилином. Зашел в "Монетку", нашел там ванилин в пакетиках по 1 грамму. Звоню жене - 1 грамм тебе хватит? Говорит - маловато, ну возьми, на пока хватит.
Через некоторое время уже жена идет в ту же самую "Монетку" и отыскивает там (где-то в другом углу магазина) ванилин нафасованный по 25 грамм.
У меня сложилось стойкое ощущение, что продавцы "Монетки" тренируются закладки делать.

Тому Йорку в детстве выбили глаз
А он до сих пор поет песню Karma Police

Чем отличается креатив от Ctrl+C, Ctrl+V
Да ничем.
В свое время это был чей то креатив.

Дети спать мешали. Слышно через открытую форточку.
Думаю, чем разогнать. Поставил Игги Попа. Дети разбежались.
Нех школу прогуливать.

- Что с твоим лицом?
- Да вот, вчера с работы прихожу, а жена котлетки со сковородки снимает, ну я ей и сказал, что ставлю ей жирный плюс...
- Ну, похвалил, а с лицом то что?
- А она услышала что ей жирной...

На заметку новичкам!
По плюсикам за твою тему всегда легко составить список умных и порядочных людей сайта.
Остальные либо глупы, либо негодяи.

Сегодня днюха у моей знакомой, работающей в турагенстве (Кристина это про тебя, привет) Пересекаемся мы с не на бардовском фестивале, где не пью только собаки ( да и это не точно). Заезжаю как то на поляну заранее, ставлюсь, меня уже встречает крепко спитый коллектив - привет стойкая алкогольная галлюцинация. - привет. Поставил палатку, намахнул. Пока в палатку не затащил рюкзак, ни грамма. Спрашиваю- где Кристина
- а тебе зачем?
- она меня в прошлом году послала
парни резко настораживаются - ну послала она тебя год назад, чио будешь теперь всю жизнь помнить?
- так она меня послала год назад в Турцию, теперь хочу что бы ещё куда нибудь послала. В результате, когда договорились, то послала уже через пол земного шарика, на Кубу. Послала так послала. Здоровья ей, дочке расти, крепких нервов овчарке, у которой дочка отбирает вкусняшки.

Хотел нарисовать свою картину мира, светлую, добрую, красивую. Но почему-то вокруг полно мрачного, озлобленного мудачья... И что тут сделаешь, если я так вижу, и художник тоже я?...

В разговоре с собеседником не крути головой по сторонам, всегда смотри прямо перед собой.
Если твой рост что-то около одного метра, пропусти этот совет.

Дочь сломала ключицу правой руки. Насиделась дома. Решили ее проветрить, поехали на экоферму. При этом зорко следили, чтобы она не нагружала правую руку. Не махала ей, не поднимала тяжести и т.д.
Купили корм, чтобы кормить верблюдицу (это прям обязательная программа в контактных зоопарках) и пошли к её вольеру.
Возле вольера стоит очень важная из себя девочка. На вид лет 13-14 максимум (а то и меньше) и рассказывает про верблюдицу (кличка Жу-Жу) посетителям, отвечает на вопросы. Где обитает, чем питается (съедает в день около 30 килограмм сена и разнообразного другого корма)
Спрашивают - она не плюётся?
Девочка авторитетным тоном объясняет, что верблюды плюются только в тех, в кого влюблены. Конкретно Жу-Жу влюблена в её отца. И поскольку верблюды моногамны, то папа регулярно огребает верблюжье слюноотделение.
Дочь берет корм и начинает кормить верблюдицу, делает это, как ей привычнее, правой рукой. Тянет руку вверх, мы нервничаем, шипим ей "Настя, корми левой рукой!!"
Девочка-экскурсовод услышав нас авторитетно изрекает:
"Нашу верблюдицу можно кормить ЛЮБОЙ РУКОЙ!"

Сегодня у нас случился первый дождь в 2024 году. Причем практически ливень. Такое в марте - редкость.
Жена(выглядывая из окна) - О! Смотри, дождь! Когда он начался, я не заметила!
Я(угрюмо) - Когда я выезжал с автомойки.

На рынке мне сказали:
— Бери больше,жареная мойва,как семечки...
Бляц!Под семечки не выпьешь столько водки,и пивом не шлифанёшь вдогонку!

Да не введут смертную казнь, это против конституции.
Просто будут уши отрезать.

Нам не дано предугадать,
Как наше слово отзовётся,
И с чем оно назад вернётся,
И кто в истерике забьётся -
И что начнется, твоюжмать.

Самые ушлые купцы были на Руси.
Сначала приходят такие нарядные, скромные и давай стелить:
- У вас товар, у нас купец!
А потом и товар нахаляву заберут, да еще и приданое стребуют!

Ведь отменили кавалерию.
Постепенно отменят и танки.

- Алиса, какая сегодня погода в Тюмени?
- Чеширский кот, отъебись уже наконец от меня!

Пришел сына забирать из садика, а он с фингалом выходит. Я поморщился и говорю воспитателю:
- А можно всех посмотреть?