Креатив Анекдоты

Крошка Енот и Тот, Кто Сидит в Пруду долго смотрели друг на друга. Когда над прудом взошла полная луна, им обоим стало ясно: они святые!

акт о сделанных работах
я принес вчера домой
моя милка возмутилась
так как акт был половой

Когда я устаю раскладывать косынку и сидеть в интернете, я делаю перерыв на работу.

Лично я думаю, что счастье нужно откусывать в жизни небольшими кусочками и тщательно их пережевыаая наслаждаться вкусом счастья. А то ведь большим куском можно и насмерть подавиться...

Вчера коллега прилетел из Москвы, технолог, сегодня за завтраком рассказал свежую хохму.
Есть у нас Петрович, сервисник из сварки. Оформляя командировку в 1С, тыцкнул дату её завершения через неделю, вот только не то проскроллил и командировка у него получилась с 12.02 2024 по 17.02.2027. Технический директор кликнул "Утвердить", у него таких заявок десятка два за день, зам-финдиректора тыцнул "Согласовано", а бухгалтеру деваться некуда было, она нажала "Перечислить на зарплатную карту". Раньше у нас по две карты было, зарплатная и авансовая, для командировок, теперь всё перечисляют на одну. И закинули Петровичу на неделю почти полтора ляма суточных.

Муэдзин спел про равина. С минарета
Кришнаиты его сбросили за это

Вышел сейчас на балкон в гостинице покурить. Идут три мелких пацана, матерятся, шо пиздец. И тут один вдруг заявляет: Hi, gays! May be, only English? Ему тут же отвечают: Well, facking shet! И далее подростки общались на английском.
10 февраля 2024 года, город Лысьва, Пермский край.
И вы говорите, что за образованием нужно ехать в столицу?

Если на сайте вы заметили Джокера, значит сайт хороший,есть чего спиздить. Не то чтобы прям спиздить,но параллельно экспортировать точно!

Попалось тут видео от наших новых иждивенцев. Дивчинка зашла в Русский магазин и радостно так верещит: ой, прям атмосфера такая украинская! Все говорят на... (пауза такая, будто споткнулась) ээ... русском, на украинском... Идет, огурчики квашени ищет: ой, прям по-русски написано, прикинь! Дывися! Все по-русски пидписано, боже, боже! Всё по-русски! (Это восторженно всё звучит)
И тут апофигей: Как же я соскучилась за УКРАИНСКИМИ буквами!

Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.

Ездили сегодня с женой в бассейн.
Там очень высокотехнологичная система контроля учета времени. На входе дают ключи с номерами шкафчиков. С буквами "М" и "Ж" соответственно. Так же дают бумажку, на которой написано во сколько и на сколько мы зашли. При входе в сам бассейн специально обученный человек отбирает у тебя бумажку, фиксирует визуально твою морду лица и ревностно следит, чтобы ты не наслаждался инфраструктурой бассейна дольше положенного времени.
Поскольку с женой выходили из разных раздевалок, я вышел чуть раньше. Отдал смотрящему бумажку. За мной заходит женщина. Смотрящий кивает в её сторону и спрашивает:
- Твоя?
Я чисто на автомате выдаю:
- Нет, моя Ж2.
Смотрящий, тихонько хрюкнув:
- Ранил)

Нас отделяли друг от друга лишь ресторанный столик и интеллектуальная пропасть.

Вчера на заводе подходят ко мне две девчонки. Симпатичной около 40, вторая чуть постарше.
Симпатичная:
-Я технолог отдела (бла-бла-бла), Светлана, как к Вам обращаться?
Сказал, что Павел, удивилась:
-Как? Просто Павел? Без отчества?
И вот тут меня кольнуло.
Неужели молодость скоро закончится?

У вас бывало такое, что только включив воду в гостиничной душевой кабинке вы обнаруживаете, что на пакетике с гелем нет надреза и зубами он не рвётся?

Вчера мне на проходной завода в городе Лысьва оформили пропуск, и человек, который меня встречал, сказал: Ну что, пошлите? Я просто растерялся, что делать? Пойти, послать, или начать пошлить?

Забить, приколотить... грубые и жестокие глаголы... но стоит к ним добавить хотя бы одну папиросу, и они сразу заиграют новыми, весёлыми красками...

Мужчины, запомните, если вы думаете, что ваша женщина во время ссоры сидит и ждёт от вас звонка-вы правы! Сидит и ждёт!.... Но только для того, чтобы,когда вы всё-таки позвоните-опять не снять трубку!

Оказывается сегодня два праздника: Международный день пиццы и День рождения стриптиза.
Теперь вы знаете, как провести вечер.

На 199538
Рифма
В стихах
Не всегда нужна
Тем более
К слову "рифма"
Её
Найти
Задача сложна
Я
И подумал
Да хуй с ней

На днях приехал с работы часа в два.
Подхожу к любимому КБ, а там мужик стоит, стеклянную дверь дёргает, не открывается. Встал рядом в задумчивости, тут Света, администратор, выглядывает, меня увидела, улыбнулась, ключ в замке повернула. Заходим, в торговом зале Евгений, продавец, отношения с каким то хлопцем, находящемся в изрядном подпитии, выясняет. Оказалось, чувачок пытался утянуть упаковку, не банку, энергетика. А дверь закрыли, чтобы не сбежал до приезда полиции. Ну и вот, приехали менты при мне, спросили причину вызова, будет ли заявление от администрации магазина. Светлана мнётся: Мол, это же свидетелем быть, потом ещё на суд... Пока сомневалась, у задержанного потребовали выложить всё из карманов, а там две упаковки семечек. И тут Женька: Светка, пиши заявление, энергетик то хрен с ним, а семечки я не прощу!

Голосом Каневского:
И каково же было разочарование Карлсона, когда он прилетел в Москву и узнал, что варенье сейчас в Питере, на полочке с мейсенским фарфором. Чтобы хоть как то утешиться, он взял интервью у Малыша.
Впрочем, это уже совсем другая история.

- Абраша, что ты как неживой?! Шевелись быстрее!
- Сарочка, меня беспокоят мысли про утечку мозгов...
- Какие мозги?! Абрам, у тебя просто насморок!!!

Хохлам лайфхак.
Чем вас меньше, тем больше репараций каждому.

- Послушайте, Холмс, а почему шведы прекратили расследоаание взрывов газопровода?
- Элементарно, Ватсон, в ходе своего расследования они, как говорят русские, поймали медведя́...
-

- Ой вей, Фима! Шо творится! Лидеры ЕС хотят ввести санкции против Такера Карлсона, и запретить ему въезд в Европу! И шо теперь будет?!
- Я таки Вам скажу, Зяма, шо будет: Если к Путину он прилетел, чтобы взять интервью, то эти идиёты будут сами летать к нему, чтобы дать...