Креатив Анекдоты

- Тебя почему вчера на работе не было?
- Шеф, у меня были обстоятельства непреодолимой силы...
- Какие ещё обстоятельства?!
- Сосед позвал меня выпить...

- Профессор, а Вы в своё время по какой теме докторскую защитили?
- "Влияние температуры окружающей среды на психосоматику человека после употребления алкоголя"
- Не понял, о чём конкретно?
- Конкретно? Почему с мороза вроде трезвый, а как в тепло зашел, сразу развезло?

В 2007 году было объявлено, что зимние олимпийские игры пройдут в Сочи.
Я мысленно посчитал, сколько мне будет лет, и подумал, что пиздец какой я буду старый к этому времени.
Сегодня много передач, посвященных 10-летию той олимпиады. А я все такой же молодой. Зря переживал.

Те кто читал Носова помнят, что очень трудно подобрать рифму к слову "Пакля"
Но мне кажется подобрать рифму к слову "Рифма" намного труднее.

Сегодня ребенка с боем провожали в школу. Она жаловалась, что горло болит, но оно как бы и не красное, есси к врачу пойдëшь, пошлёт ведь.
Мама ей и сказала, что надо было слушаться и шарфик надевать. Уходя ребенка пообещала, что шарф никогда носить не будет, что простудится, заболепт, сдохнет и вообщп никогда больше не вернётся в этот дом. Но ключи от квартиры с гвоздика всë же взяла...

Когда у нас в продажах организовали розничный отдел, взяли парнишку, рулить розницей. Он и с самого сначала казался немного странным, но пока отдел не разросся до десятка сотрудников, и этот, теперича босс, не притащил к себе под крыло своего партнёра, полной ясности не было. А теперь всё ясно и понятно. Ну, как бы их дело, как и с кем трахаться. Работу работают, а остальное...
Начало этого года у продажников оказалось провальным. Но, не знаю, как и почему, розница сумела выполнить план. Единственный отдел из всех в продажах. И ваш покорный слуга не удержался, пустил по фирме шуточку гулять: Только у розничного отдела в продажах радужные перспективы...

Есть у меня подозрения, что создатели мультика "Ёжик в тумане" не можжевеловые веточки себе для аромата добавляли...

Когда я забрал из роддома жену с первой дочей, на следующий день, как положено, нас посетил педиатр из нашей детской поликлиники. Довольно оригинальный персонаж: мужик лет 50-55. Он, в частности, посоветовал:
- Пиво очень сильно повышает лактацию. Одну бутылочку в день - достаточно, да и вообще не повредит ни мамаше, ни ребëночку.
Так я о чем, собственно: а если коров пивом поить, это ж как можно надои повысить!!

Сахаров стал пацифистом только после того, как сотворил термоядерную бомбу.

Последнее время заметил- Какой всё таки умный,с философскими рассуждениями и советами ,этот британский актёр Стетхем.

До чего прогресс достиг
дипфейк наложен на дикпик

В шахматах бывают патовые ситуации. В жизни тоже бывают, но больше матовых. И их столько, шо пиздец.

- Блин, что-то спина болит.
- Где именно?
- Нижняя часть поясницы...
- В смысле, жопа?..

- Папа, а ты всегда выполняешь свои обещания?
- Да, сынок, всегда.
- Все-все? Даже глупые?
- Все.
- А какое самое глупое обещание тебе пришлось выполнить?
- Когда-то я тусил на анекдотном сайте и пообещал твоей маме, что женюсь на ней, если она меня вычислит по айпи...

«Правду говорить легко и приятно» ©
А если в твою правду никто не верит, это довольно-таки неприятно и очень нелегко! )

Да что же мне всё на месте то не сидится? (с) Роберт Броун.

С автомобилями история та же, что и с яйцами: доходы у народа выросли, стали люди больше покупать автомобилей, а производство за спросом не успевает, вот цены и поднялиись...

Склерозу, как и сердцу, не прикажешь.

Один админ на свете жил, уставший, но отважный
Он очень бабок не любил запутено-продажных
Решил порядок наводить, чтоб на его ресурсе
Не смели Вовочку хвалить, я думаю, вы в курсе
И сайт вдруг надвое порвал, чтоб было благолепье
Но одного не рассчитал, что вылезет отрепье
Он обеспечить обещал острийцам всем свободу
И чтобы каждый излагал на сайте что угодно
"Угодно мне" не дописал, и вышло очень глупо
Был манифест и был скандал при появленьи Шлюпы.
Решила Путена обнять, при всём честном народе
Ей не успели рассказать, что так сейчас не в моде
А лучше тему завести про курицу и блоги
Тем, кто на правильном пути, на Острие помогут.

Иван-царевич стал ей мужем, а старших братьев с их женами жаба то задушила...

Сегодня на обед семья ела минтай, а наш кот - корм со вкусом лосося.
Пока еще не понял, кто чей хозяин.

Когда Енот прикажет быть зероем
У нас зероем становится любой

Вчера. Пятница. Вечер. Сижу в кресле, читаю книжку на телефоне. На коленях всерьез и надолго расположилась кошка. Красота) Идиллию нарушает звонок, звонит занудливый клиент, ему "тока спросить"... Кошка терпеть не может мой телефон, спрыгивает на пол и сидит, демонстративно отвернувшись и раздраженно дергая спиной... Клиент бубнит и бубнит, разговор затягивается. Кошка запрыгивает обратно мне на колени, ставит лапы мне на плечи и мне "прям ртом прям в лицо" (с) как рявкнет:
-МЯВ!!!!
Мужик подавился фразой на полуслове…. Пауза. Откашлялся:
- А? Что?
С трудом сдерживая рвущийся наружу хохот любезно поясняю:
- Это моя кошечка. Она говорит, что сегодня пятница и поздний вечер, рабочий день давно закончен...
Интересно, в следующий раз будет звонить в нерабочее время?))

Маленькие мальчики воздушные шарики покупают в магазине, а в аптеке какие-нибудь сладкие конфетки. А вот у больших мальчиков всё наоборот...

Сегодня, 3 февраля, пиздатый праздник, "Всемирный день борьбы с ненормативной лексикой"!
А не ёбнуть ли сто грамм по этому поводу?