Анекдоты

Зебра на цветных фотографиях выглядит точно так же, как на чёрно-белых, только глаза красные...

чтобы никотином
не убил табак
опытная зебра
курит не взатяг

сыбалась из москвы марина
чтоб прочь от гнусных острияк
и тут вдруг с конкурсом приперся
земляк

Великобритания ввела санкции против ГРУ РФ. Теперь ГРУ РФ не сможет получать визы и открывать счета в британских банках.

-Я дизайнер и я хочу, чтобы здесь был натуральный камень, но он должен плавно сочетаться с паркетом!
-Я прораб и я считаю, что это невозможно, или будет очень дорого и долго!
-Я рабочий и я говорю, что вы оба меня уже заебали!

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
— Будем делать цветную фотографию? — спрашивает фотограф.
— Дорого, чёрно—белой хватит

Только панда, зебра и енот не разочаровали дальтоника в зоопарке. Потом он зашёл на сайт и двое отсеялись.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Уважаемые родители! Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третий день. Надеюсь, убийца — не зебра".

Подходит к Зебре Ишак и спрашивает.
А вы белая в черную полоску или черная в белую.
А это смотря куда потрогаете.

В полоску, как зебра, она хороша,

Но в сердце – не просто полоски душа.

То в гриве – кокетливый взмах, то игривый,

То в танце – вся в ритме, вся в танце красива!
Не скачет по саванне, не ест траву,

А в модном салоне наводит красу.

И если вдруг спросят: "Ты кто, госпожа?"

Ответит: "Я зебра! И очень своя!"

Сестра к папе приехала - шмон наводят с папиной женой - шкафы перебирают, лишнее выбрасывают или в церковь уносят. Зимние вещи на крыльцо вывесили проветриваться. Папа переживает: а не украдут?
Эти обе хором: да хоть бы!

Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль.

Подходит зебра к гаишнику. Смотрит на жезл и смущенно спрашивает:
— Простите, а где вы это взяли?

Два куска ишака стоят на обочине дороги. Один:
— Ну что, может уже перейдем?
Другой качает головой:
— Да не, ну его нахуй, я не пойду. Ты посмотри, что с зеброй случилось!

Чтобы красиво сфотографировать зебру, не нужно заряжать фотоаппарат цветной плёнкой.

С женой никак не можем определиться, где провести отпуск: в спальне, в гостиной или на лоджии. На кухне очень дорого, очень!

Ехал сегодня в такси, по радио проводился конкурс, типа, угадай мелодию. От нефиг делать позвонил. Радостный ведущий сообщил, что я первый, кто дал правильный ответ!
Я даже удивился, как можно не узнать «That's All» группы Genesis тех времён, когда вокалистом там был уже не Питер Гэбриэл, а Фил Коллинз? И этот альбом 1982 года считаю одним из лучших в творчестве группы.
Ведущий перевёл беседу в прямой эфир и сказал: Чтобы получить приз, осталось только ответить на дополнительный вопрос, но он будет из другой области, математический. Ответил, что вообще-то учился в школе сорок лет назад и надеюсь, что вопрос не будет слишком сложным. Тут ведущий, с надрывом, как они любят, объявляет: Итак, ГЛАВНЫЙ приз! Два билета в первый ряд на концерт Инстасамки, который состоится где то там, не запомнил, какого-то там сентября и 20 минут общения с ней за кулисами после концерта! А теперь вопрос: Сколько будет дважды два?
Ответил: Семь.

-Внучек, бросай уже телефон, оладушки остынут.
-Бабуль, я сейчас не могу из чата выйти, тебе не понять!
-Да где уж мне... Кстати, Крошка Ляля, которая у тебя в друзьях, это я.

Как называется аномалия, которая всасывает в себя зарплаты россиян?
Озоновая дыра.

Объявление: "Продам коллекцию анекдотов на дисках. Свежие смешные анекдоты 2025 года. Очень дорого".
— А почему так дорого?
— Потому что с дисками сейчас сложно.

- Петрович, я понял, я эволюционер!
- Может революционер?
- Нет.
- Вот и хорошо, работать пошли.

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует… в общем, я очень волнуюсь!
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавцов, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.