Анекдоты

Протягивая руку помощи, готовьтесь увернуться от пинка благодарности.

Тест для холостяка.
Получив зарплату, обналичьте её и выбросьте в реку с моста.
Если вам понравится, то вы точно готовы жениться.

- Жена, почитай мужа своего!
- А он ничего особо и не пишет.

- У вас союзник отклеился…

В целях повышения безопасности граждан должности участкового полицейского и участкового врача будут объединены.

Мужик с детства сильно любил чупа-чупс. Правда, раньше он даже не задумывался, что и чупа-чупсу тоже может быть очень приятно…

Дроны и раньше падали на территории Румынии, но их не могли найти, так как цыгане...

Однажды пилот самолета начал маневр, не посмотрев в зеркала заднего вида - и подрезал крылатую ракету.

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

Почему у нас законы такие странные?
– Всё просто: раньше спортсмены допинги принимали, а теперь – законы!

Только неопытные мошенники обещают все и сразу, опытные же работают с клиентом до полного очищения всех его карманов.

- Любимая, я принял решение – мы летим на Мальдивы, как ты хотела!
- Это круто! Я так рада!
- Я уже снял номер на троих…
- А кто третий?
- Моя мама.
- Может, мама не полетит?
- А кто тогда будет за всё платить?!

80% хитрости лисы — это тупость курицы.
Кстати, с людьми точно так же.

Как-то по дороге в Таллинн сломалась машина. А в Таллинне — концерт, опаздывать нельзя! Что делать?..
Вижу, миловидная женщина выходит из магазина, садится в машину. Я к ней:
— Пожалуйста, очень опаздываю! Подвезите до Таллинна!..
Женщина окинула меня взглядом, одет я был вполне прилично:
— Садыттэсь!
Я сел. Мы проехали метров двести, вдруг женщина останавливает машину и медленно произносит:
— Но я нэ едду в Таллинн!.. Я ттолькко в маггазын, за хлеббом еххала!..
Пришлось искать другую машину.
© Михаил Задорнов

Я настолько древнее животное, что для меня Жарит Лето - это июльский зной в южных широтах.

Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые лёгкие..

- Ой Фира, Ви знаете, шо у Вашего мужа молодая любовница?
- Сара, таки имею Вам сказать, шо мы уже можем себе это позволить...

Ассоциация переводчиков выбирала себе эмблему. Единогласным решением эмблемой назначили Вавилонскую башню.

Не зная, чем занять собравшихся на Дне города, мэр Алапаевска долго рассказывал жителям о том, как похорошела Москва при Собянине.

- Сын у тебя такой трудолюбивый! За один день перекопал весь огород!
- Я сказал ему, что моя бабушка где-то в огороде спрятала золотые монеты, и мне их пока не удалось найти...
- Так дачу с огородом ты купил только два года назад...
- Это уже детали…

Если в Питере на Петропавловке виден крест, значит, скоро пойдёт дождь. Если крест не виден, дождь уже идёт.

- Петрович, ты на даче избавился от колорадских жуков?
- Да!
- А от тли?
- Избавился!
- А муравьёв в теплице победил?
- Конечно!
- Как тебе это удалось так быстро?
- На прошлой неделе продал дачу!

Неудобная правда: гендерного разрыва в зарплатах не существует.
Просто мужчины действуют логичней и выбирают высокооплачиваемые профессии: писатель, экономист, юрист.
А женщины действуют эмоционально и выбирают низкооплачиваемые профессии: писательница, экономистка, юристка.

По последним данным разведки, кто-то из Эквадора завёз в Армению муху-горбатку...

Психолог:
— Добро пожаловать в клуб зависимых от секса. А вы куда пошли?
Парень: — Я пойду, подрочу.
Девушка: — Давай я лучше тебе отсосу.
Старик: — О, я, пожалуй, на это посмотрю!
Психолог: — Да, бля, это будет куда труднее, чем я думал...