Анекдоты

Самым сильным членом семьи оказалось бельё - отжимается 30 минут без перерыва.

- Президент Чехии призвал отключить РФ от интернета!
- РосКомНадзор наконец может покурить спокойно...

Подскажите, как при заблокированном интернете качать права? Стоит ли временно отключить обязанности?

- А в чём плюсы ИИ?
- ИИ может быстро дать ответ на любой вопрос. Правда, его надо проверять, так как часто информация бывает ложной.
- Короче, как наш батя, когда хорошенько бухнёт.

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел!

Вот так живёшь себе спокойно, никого не трогаешь... А так иногда хочется потрогать!

- А вот если на самом верху прозвучит призыв увеличить надои, к кому он будет обращён - к минсельзхозу, к губернаторам, к фермерам или к бурёнкам?
- К Росстату.

– Не о себе прошу, Господи! пошли моей маме очень хорошего зятя…

Шепелявые пираты искали фундук.

У меня дома живут две иностранки. Японка Кудасука и китаянка Хулимяу.

Вообще-то слово "членство" оскорбительно и ущемляет права женщин.
"Пиздячество" — вот прекрасное слово, определяющее женщину в составе любой организации!

В туристической группе были и Малинин, и Земляникин, и Брусникина, но медведь почему-то погнался именно за Петровичем!

- Ты ночью во сне звал свою бывшую!
- Почему сразу бывшую? У меня на работе коллегу тоже Оля зовут…
- Да нет, ты прям так и звал: «Бывшая, вернись!»

У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.

Когда дураки начинают шевелить мозгами, волосы становятся дыбом.

Мэр перуанского города испытал электрошокер на собственном советнике прямо в офисе.
Кто еще не доволен своей работой?

как на пляже на нудистском
были дамы голосисты

Тех, кого лечили в районной поликлинике, время лечить отказывается.

Бабы, вы вообще понимаете, что такое последовательность в своих желаниях?
Сначала вы хотите принца, а потом жалуетесь, что он валяется на диване как принц, а не въёбывает на даче у вашей мамаши, как простолюдин...

- А как ты познакомилась со своим мужем?
- Я же в аптеке работаю. Он зашел и сказал, что хочет купить презервативы. Спросила, какой размер ему нужен. Сказал, что ХХХХL. Только после свадьбы я узнала, что он иногда заикается.

А знаете, почему искусственный интеллект в последнее время так набирает популярность?
Да потому что естественный вымирает...

Если вы проснулись после сильного подпития, сначала ощупайте лицо.
Убедившись, что это ваше лицо, можете его мыть, брить, поить и кормить.
Ежели при ощупывании лица по невнятному мату вы поймёте, что это не ваше лицо — дело плохо.

— Прочитал где-то, что древние греки утоляли жажду не водой, а вином. Решил попробовать...
— Ну и как?
— Правы были древние греки. Водой так не напьёшься.

Директор аптеки возвращается с обеда и видит у стены мужчину в напряженной позе. Спрашивает продавца:
- Что с ним?
- Просил продать ему что-то от кашля, а у нас как раз сироп закончился. Вот я и дал ему слабительного.
- Идиот! – вскричал директор. - Кто же лечит кашель слабительным?
- Ну, не скажите. Вы гляньте на него. Он не то что кашлять – он дышать боится!