Анекдоты

- Почему Трамп так уверен, что Зеленский подпишет его мирный план именно ко Дню благодарения?
- Потому что обычно к этому дню индейке уже успевают напихать достаточно яблок в задницу.

- Я решил, пока мне не исполнится 21 год - ни капли спиртного!
- А ты точно сможешь продержаться целую неделю?..

- Я - Рыба, а муж - Дева, казалось бы вообще не сочетается. Но всё равно, мы пятнадцать лет вместе, не понимаю как?
- Может быть, потому что астрология - это полная хуйня?

весьма приличное начало
из мужика в плаще торчало

- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Ему страшно, одному на кладбище...

Интересный факт:
по японски "день недели - суббота" звучит : "ёби доёби"...

При переезде вещи, накопленные за время проживания в однокомнатной квартире не помещаются в двушку...

- Омар Хаим?
- Нет, нет! Я - Хаям!

Каждый раз, когда соседи за стеной орут на детей, я думаю: ну почитали бы отзывы, посмотрели бы обзоры на детей, прежде, чем рожать...

В России две беды: бабки и мошенники.

Америка предложила свой мирный план, ЕС предложил свой мирный план, G20 предложила... Решили с соседом на рыбалке предложить наш мирный план. Теперь мяч на стороне США. Ждем с соседом приглашения в Вашингтон, к Трампу, для его обсуждения и корректировки.

Пусть соглашение с хохлами подпишет Лариса Долина

- Вопрос велознатокам. Если я куплю велосипед не за 50 тысяч, а за 500 тысяч, я вообще почувствую СУЩЕСТВЕННУЮ разницу?
- Если спиздят - да...

хакер: «у меня все твои пароли»
я: «о боже мой, спасибо! и какие они?»

Кремль: Со стороны России мирный договор подпишет Лариса Долина.

Не перепились ещё на Руси богатыри-добры молодцы!

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.

Третий - не лишний, третий запасной.

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье!

Циля, я знаю. что это ты долезла до кирпича в печной трубе.
Да шо ты Абрам. Посмотри на меня. Как я могла.

Крокодил Гена: - "Чебурашка, скажи честно, ты еврей?"
Чебурашка: - "А ты?"

— Вы кто по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали...

— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла на крышу и вынула кирпич из печной трубы?

Великие дела никогда не начинаются со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!".
Этот бред принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
На самом деле все великие дела начинаются со слов "Ну хуй с ним, давай попробуем!"

— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь, жена сказала, что я как ребенок.
— Ну и что?
— Она меня в угол ставит...