Анекдоты

Если при прослушивании музыки у вас никогда не было мурашек, у меня для вас новость. Вы до сих пор слушали только говно.

В конце концов всё будет хорошо.
Если ещё не всё хорошо, то вы ещё не в конце концов!

сказала тёща наконец-то
сегодня твой съедобен суп
и это были как ни странно
её последние слова

сижу рисую твой портретик
шнурочек мыльце табуретик

кобылу рыжую заприте
в наш сад вломился жеребец
да лошадь дуры а не девку
хотя и девку от греха

В этом году на вопрос: "А что будете делать на майские праздники?" многие отвечают: "Лежать".

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
– У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
– И что он с ней делает?
– Если я вам скажу, вы не поверите…

Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
– А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…

совет.
Когда назревает драка - начинай петь ГИМН!
Если ты таки отхватишь - дело приобретёт ПОЛИТИЧЕСКИЙ окрас.

Русские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"

Вчера пела в караоке. Подошёл какой то мужик и дал денег, чтобы я заткнулась. И тут я осознала, что могу зарабатывать пением!

Улитке хорошо, где бы ни забухала - всегда дома.

Когда Оксана говорит "Ответь мне только честно", Олег готовится пиздеть как никогда

Когда в израильской армии отправляют в дозор неевреев, это называется "разведка гоем".

вообрази вот мы на море
закаты пальмы моря гладь
вообразила можешь дальше
копать

за пазухой у николая
змея что заползла на днях
прекрассно прижылась однако
в камнях

тёща не смущаясь
эрогенных зон
смело открывает
пахотный сезон

Пришла к стоматологу, лечу десны.
Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального секса 24 часа.
Я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор: Ну ладно, хорошо, не возмущайтесь. 12 часов!

– Мама, Сережа назвал меня хорошей... можно он у нас в гости придёт?
– Нет, пусть и дальше так думает...

Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо.
Никто не знает что она выкинет.

Никто не заслуживает плохого!
Все, абсолютно все заслуживают хорошего!
Кто-то хорошего отношения.
А кто-то хорошего пинка.

В прекрасном анекдоте про лошадь....
Мужик, а мужик, ну поставь на меня......

Ну не шмогла я не шмогла.

Можно менять персонажа лошадь, на "конкретного человека"

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только двое настоящих мужчин!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь!

Экономисты проводят исследования, почему парковочное место в Москве зарабатывает больше тех кто на нем паркуется.

В отличие от СССР в России секс есть.
Да еще какой!
За 35 лет мы проебали почти всё!!!