Анекдоты

К 217 759
У меня два полотенца.
Одно для туловища - большое.
Второе для паха - ещё больше.

Президент Финляндии Александр Стубб назвал падение украинских дронов серьёзным нарушением суверенитета страны. О запросах консультаций по статье 5 устава НАТО с целью ответного удара по Украине на данный момент не сообщается.

К Ирану движется новый авианосец "Джордж Буш" с особо укреплённой прачечной.

Понимает ли Трамп, что в трёхдневной победоносной войне против Ирана самые сложные первые два года?

- Алкоголь употребляете?
- Исключительно в мирных целях...

И снова мы – самая читающая в мире страна!

Робот отлично пылесосит и протирает пол. А в обновленной версии после влажной уборки громко произносит: "Куда по помытому!"

Психиатр задал вопрос: "В чем разница между самолётом и птицей?". Я начал приводить примеры, самолет неодушевленный, птица живая, самолет из металла, птица из органики и пр. Психиатр смотрел на меня, как на пациента. Позже я спросил у другого призывника, как бы он ответил. Он сказал: "Ты что, дурак? Самолет летает, но крыльями не машет".

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Сестра, прошу Вас, можно я спрячусь у вас под юбкой?! Потом всё объясню!..
Та согласилась. Вскоре показалась военная полиция:
— Сестра, солдата не видели?
—Туда побежал, - кивнула она в сторону.
Когда патруль скрылся, солдат вылез из-под юбки монашки:
— Уж и не знаю, как благодарить Вас, сестра... Понимаете... Уж очень не хочется ехать на войну с Ираном..
— Хм.. Понимаю, - ответила та.
— Заранее прошу прощения, - добавил солдат, – но у вас пара восхитительных ножек!
— Если бы ты, брат, посмотрел ещё немного выше, то увидел бы пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Иран......

Как готовятся мужики к свиданию:
1. Помыться моющим
2. Понять какой стороной полотенца только что вытирал жопу
3. Выйти
4. Опоздать

- Доктор! Шото мне так тревожно! Шото я так волнуюсь аж до нервного срыва!
- Роза Марковна! Та не надо у Вас все родственники долгожители! Вам 60! Папе Марку Соломоновичу 80!
Деду Соломону Израилевичу 100! Да и прадеду Израиль Хаимовичу, дай Б-г ему здоровья, 120 лет уже!
- Так ведь из-за него то и волнуюсь! Жениться надумал на продавщице с ларька!
- Та Вы шо??? Таки по любви или за денег???
- Какая любовь! Какие деньги!! По залёту!!

— Выпить водки — с одной стороны хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему неудобно?
— С другой стороны горлышка нет.

Шахматы придумал мудрец по имени Сесса, который показал своё изобретение правителю страны.
Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно риса, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке.
Правитель подумал, и ответил:
— Бери два мешка и не выёбывайся.

А помните, как у нас когда-то замедляли Брежнева?

Звонок в парикмахерскую:
- Вы можете меня подстричь налысо бесплатно?
- Нет, не можем, но можем подсказать, где могут…

Поддерживая борьбу с иностранными словами, коммунисты предложили группу «Иванушки International» переименовать в «Иванушки Интернационал».

Старею, все труднее становиться разливать.
Чекушки все такой разной формы, что не понять.
Хватит ли этой или еще за одной бежать.

Встречаются два директора ИТ компаний. Один советует другому:
— Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
— Пробовал. Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчиненных, а на стройке еще и матом можно.

«Нихуя себе у вас тут госдолг», - первые слова Христофора Колумба.

Ничто так не портит мою нервную систему, как абсолютно всё!

Песков: у России есть только два союзника — белые списки и красные линии.

- Что такое "Эффект Парижа"?
- Это состояние разочарования туристов, при котором реальный Париж выглядит хуже, чем они его представляют.
- Что такое "Эффект Москвы"?
- Это состояние разочарования туристов из Европы, Америки и Израиля, при котором реальная Москва выглядит лучше, чем они ее представляют.

Поехал мужик в командировку. Вечером снял барышню, привел в номер. Только она в душ - в дверь звонит почтальон, который принес телеграмму о трагической смерти жены. Мужик в расстроенных чувствах сидит на постели, в этот момент из ванной выходит барышня.
- Что с тобой, дорогой? Ты какой-то грустный...
- Ты даже не представляешь, какое у меня завтра будет горе...

Если война Ирана с Израилем продлится до конца апреля, то Россия будет вынуждена наградить Дональда Трампа медалью "Почетный нефтяник Российской Федерации"

Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход: групповуха⁠