Анекдоты

Два мужика встречаются на улице:
- Ты что такой радостный?
- Да тëщю на вокзал провожали.
- А что такой грязный?
- Поезд целовал, когда она поехала.

«Женщина есть опьяняющий продукт, который до сих пор ещё не догадались обложить акцизным сбором»
© А.П.Чехов.

-Житель Кыштыма отрубил голову жене по её просьбе.
-подкаблучник

А что если у депутатов существует какой-то ритуал, и когда депутатом становится новый человек, его во время этого ритуала превращают в пидораса?

Западъ: Мы ввели стопицотъ санкцiй, но ухудшить жизнь русскимъ какъ-то не получилось.

Рос.ком.надзор.: Подержи мое пиво...

Первое апреля теперь «День MOODAKA»
&&&
ровно в полдень (мск)
не валяем дурака
а танцуем MOODAKA

школьница на шаре
щёлкает лассо
глеб физрук де-юре
так-то пикассо

к 217 602
Иран поступил честно, сбив невидимку F-35, потому что он сбил его невидимой ракетой!

Ничто так не веселит сегодня, как фраза «пенсионные накопления».

Философ Дугин, Почётный член «Экономико-философского собрания» при Центре общественных связей МГУ,
написавший книг немногим меньше чем Толстой, предложил отключать интернет в России весной и летом, подтвердив тем самым диссонанс между абстрактым понятием о вселенском благе и благом отдельного человека , из чего стало ясно что на словах он Лев Толстой, а на деле хуй простой.

Где-то в Анкоридже

Трамп - Вова ты хороший президент, но плохой бизнесмен, ты не можешь продать свою нефть даже по 30$

Путин - Но это невозможно, она под санкциями

Трамп - Спорим я продам всю твою нефть за день по 100?

Иран нечестно поступил, сбив невидимку F-35, потому что он невидимый!

Вступил ВКонтакте в группу 40+, думал, что там такие же старпёры, как я, а оказалось, что это самогонщики - любители первача...

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, течёт вода и президент Трамп "побеждает" в очередной войне!

Мыльным пузырём оказалось конфискованное имущество подозреваемого в хищениях директора фабрики стирального порошка.

Однажды *** стал всё замедлять. Люди в ответ скачали *** и послали *** на ***.

Борман Мюллеру:
- Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: "Ваша фамилия?"
Он: "Исаев." Прибор молчит. Я: "Профессия?" Он: "Русский шпион."
Прибор опять молчит.
Мюллер:
- Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!

Россия вошла в топ пять стран с самыми дорогими новыми машинами. Ведь можем когда захотим

2012: Да что ты всё сидишь в интернете? Всё не пересмотришь! Иди лучше погуляй на улице!
2026: Да какая улица? Пока есть возможность, посиди в интернете, а то завтра отключат или ещё что-нибудь заблочат.

Как же захватывающе, черт вас побери, осознавать, глядя на весь этот происходящий пиздец, что всё только начинается!

Весна. Вытаивают "подснежники". Нужно обязать курильщиков затыкать окурками жопы собак.

- Яков Моисеевич, таки Ваша жена распутница!
- А Ваша, Соломон Маркович?
- И тем не менее!

В холодильнике стояла тарелка с пирогом, на котором лежала записка: "Не ешь меня".
Теперь в холодильнике стоит пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Вчера я купила себе крайне дорогие туфли. Так вот представьте: они даже жмут приятно!

- Чем вы объясните наличие у вас 17 объектов недвижимости за рубежом,которые вы не указали в налоговой декларации?
- Скромностью.