Анекдоты

В парадной на стене каллиграфическим почерком написано: "Елена — весьма ветреная женщина!"

Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.

Не лезьте в наш любовный треугольник! Нас и так в нём семеро!

С грехом пополам женщина может добиться практически всего, что захочет!

У весёлого мотоциклиста все зубы в мошках..

Древняя кошачья мудрость гласит:
"Если ты научишь человека давать тебе рыбов, то будешь сыт всю жизнь."

Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если вы всё ещё живы, это потому, что Чак Норрис любит вас.

Роскомнадзор, притормози цены на цветы!

Когда Фирочке было 3 годика, она бегала по пляжу голенькая. Сейчас ей гораздо больше, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

— Девушка, Вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя как?
— Иннокентий. А шо это Вы в лице исказились?
— Я просто хотел Вас с 8-м Марта поздравить...

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть любимому такой пиздатый квест?!

Молодежь нынче распущенная. Вот у меня в юности была лишь одна настоящая, большая, светлая любовь: моряки!

— А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазма?
— Это просто тебе фригидная попалась...

— Фира, мне кажется, что ты ЭТО пересолила!..
— Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя!
— Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить варенье?!

Жена мужу:
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь?!?

— Почему ведьмы трусы не носят?
— А это чтобы лучше на метле держаться.

Я ложусь спать тогда, когда не хочу спать, чтобы встать тогда, когда не хочу вставать, чтобы успеть туда, куда вообще не хочу ехать..

Теперь при планировании поездки, я буду смотреть есть ли у этой страны нефть, и что про нее говорил Жириновский

Иван Сидоров, у которого 3 дочки, жена, 4 сестры, мать, три тетки по отцу и одна по матери, бабушка, теща, сестра жены, 8 племянниц и 16 коллег-женщин по работе, ограбил кондитерский и цветочный магазины.

Взял себя в руку.

Китайская мудрость гласит: не вступай в бой. Сядь возле реки и дождись, пока по ней проплывет труп твоего врага.
Решил последовать этому совету. Сел возле реки и стал ждать. Через несколько дней передо мной проплыл труп моего друга.

- Моня, а куда делся Беня?
- Его чутка покоцало иранской ракетой.
- И теперь не показывают, шоб не радовать иранцев?
- Шлёма, я тя умоляю - шоб не радовать евреев!

Таджикский библий

...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал:
«Где все? Виходи».

Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей.

Людей нет.

Гаспот спросил:
«Где людей?»

Все тихо молчал, потому щьто где они ходит — никто не знает.

Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал.

И сказал:
«Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу».

И толко отвернулся — сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора.

Тогда сказал:
«Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?»

И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.

И сказал:
«Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо».

Словарный запас идеального мужчины должен содержать только две фразы:
1. Ты самая красивая.
2. Конечно купим.

Гейзер Эхинус в Йеллоустонском парке вновь начал активно извергаться. Это может спровоцировать глобальную катастрофу при извержении. Весь мир на тебя надеется, Эхинус!