Анекдоты

Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детского сада орать на весь коридор: «Янки, гоу хоум!»?

«Лучший способ обеспечить свободное и демократическое развитие страны — это её разбомбить!»
© Любой американский президент

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубая, жду самолёт куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру, уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

Пора скупать верблюдов, будут только дорожать!

Дорогие мои проблемы!
Дайте мне пожалуйста небольшой перерыв. Всё таки я ваш постоянный клиент...

- От это ты себе рецессию отъела!!!
- Чего я себе отъела?
- Тёмная ты, словей культурных не знаешь. Вона по телевизору давеча говорили, шо дескать экономика наша, находится в глубокой рецессии.

Почитал я в куче смешные посты некоторых обитателей голдострия про войну, про правительство американское и решил добавить смешного.

" Солнечному миру Да! ДА! ДА!!
Ядерному взрыву НЕТ! НЕТ! НЕТ!"

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

Дневник пилота, сбросившего атомную бомбу на Хиросиму, с легендарной фразой «Боже, что мы наделали!», снова выставлен на продажу за $950 тыс. Продают его уже пятый раз, при этом предыдущая сделка в 2022 году составила $543 тыс!
— Как это гротескно — с 2022 года цена дневника выросла в два раза, а реальное понимание человечеством ужаса атомных бомбардировок упало до нуля...

Горящие путёвки приобрели другой окрас и значение.

Эвакуация отдыхающих дело ног самих отдыхающих.

Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.

Пути Господни неисповедимы, иногда промысел Божий становится понятен позже, когда мы понимаем что выпавшие испытания — это проявление Божественной любви и заботы, а не жестокости и были посланы дабы увести от более страшных ударов судьбы, - подумал истово крестясь спятивший от счастья Мадуро, узнав новости из Ирана.

Нобелевскому комитету пора бы уже понять, что Трамп продолжит бомбить страны, пока не получит премию мира.

Самое ожидаемое событие февраля - это март.

- Дети, что будет, если в непробиваемый щит попадёт всепробивающее копьё?
- Бензин подорожает.
- Почему?
- Папа говорит, что когда происхoдит какая-то непонятная хуйня, всегда бензин дорожает.

– Холмс, а почему всё же Макс? А не какое-то другое имя?
– Элементарно, Ватсон, самым лучшим шпионом был Макс Отто фон Штирлиц...

Сидит Мадуро в камере и размышляет:
– Ну, так-то, по большому счёту, как оказалось, у меня ещё не самый худший вариант...

Если вы хотите решить проблему - вы можете позвонить другу. А если обсудить еë - то подруге.

Пограничник спрашивает:
- Хочу уточнить, в феврале 2022-го вы улетели в Армению. Когда начались события в Карабахе, вы переместились в Израиль. Когда началось в Израиле, вы срочно улетели в Дубай. А сейчас вы хотите в Сербию?
- Да!
- Вам отказано во въезде.
- Что?! На каком основании?!!
- Мы не обязаны раскрывать причину отказа, хотя если честно... вы приносите несчастье. Но мы поможем вам купить билеты в Албанию!

Я так понимаю, что США сейчас активно продвигают на международной арене новый прогрессивный формат ведения переговоров - похищать и убивать лидеров из другой страны до тех пор, пока не останутся только согласные сразу со всеми их требованиями.
Ну что же! Поняли, приняли...

РПЦ заявила, что котики не попадут в рай. У меня тогда такой вопрос: зачем тогда людям стремиться попасть в рай, если в раю нет котиков?

- Рабинович, почему у вас глаза на мокром месте?!
- Сейчас по радио послушал песню о безответной любви к еврейской девушке, нахлынули воспоминания...
- А что за песня?
- "А Любовь Каксон стороной прошла..."

Дорогие россияне!!! Для успешного и безопасного заграничного пляжного отдыха, выбирайте страны:
1. С ядерным оружием и средствами его доставки до США.
2. С хорошими современными гостиницами и системами ПВО.
3. И подальше от Израиля. (Ким Чен Ын)

«Я мыслю, следовательно я оффлайн!»
© Рене Декарт.