Анекдоты

Позавчера я купил диплом спеца по кибербезопасности и начал искать работу.
Вчера меня приняли безопасником в фирму. Кадровики ничего не понимали в ИБ, да и а руководство фирмы было не в теме.
Сегодня я спросил на форуме, что мне делать дальше.
И вот пять минут назад мне позвонил добрый человек и помог перевести все деньги фирмы на безопасный счёт.
Учитесь успеху!

В файлах Эпштейна говорится, что Билл Гейтс заразился венерическим заболеванием от российских девушек.
Боширова и Петрова успешно выполнили задание и были представлены к наградам.

Третий день веду раскопки в кладовой. Нашла тетрис. Раскопки временно приостановлены.

– Фирочка, я от Вас без ума!
– Фима, Ви таки постоянно без него, но при чём тут я?

уйду отвергнутый вселенной
в пододеяльную страну
и весь такой несовершенный
усну

Из-за небывалого снегопада замена тротуарной плитки в Москве может прерваться на несколько дней.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

единогласно на совете
в поэтов дружные ряды
вступила повар тётя люба
капустных мастер пирожков

Поговаривают, что инопланетяне скоро приземлятся в Вашингтоне, чтобы сделать планету снова нормальной.

Сёму во дворе пацаны не трогали. Он мог запросто смычком от своей скрипочки обидчику горло перерезать.

Граждане! Будьте сознательны и утилизируйте отходы жизнедеятельности правильно. Ведь отходы - это прежде всего ресурс! Бумага может стать новой тетрадью, пластик - новой авторучкой, а говно - вашим начальником.

216 915 посвящается:
Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями:
- Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю!
- Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах — это супер!
- Военные, спортсмены — это всё проза. Мне бы хоть одного индейца!
В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: "Милые дамы! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук! "

Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я — никогда, то по статистике мы оба бьем свою жену через день

На Госуслугах появится самозапрет на включение в списки Эпштейна.

Новости олимпиады:
Группа неизвестных биатлонистов под нейтральным флагом уничтожила свои мишени FPV-дронами ещё до начала гонки.

Сидит девушка.
Почему ты не сможешь сесть на её место, если она встанет и уйдёт?

Просто заголовок "В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей"

Тост в мужской компании:
- Так давайте же выпьем за то, чтобы наше мужское достоинство было как процентная ставка центробанка. Быстро поднималось до уровня 21, очень долго находилось в поднятом состоянии, крайне медленно опускалось. И виновата в этом была женщина.

По ночам у Ларисы Долиной очень сильно ноет фантомная жилплощадь

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело.
Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите?
Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!
Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает: — А что вы будете делать на этой конференции?
Она откидывает прядь волос и говорит: — Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности! — Правда? Интересно. И что это за мифы? Женщина объясняет: — Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.
— Очень интересно, — отвечает мужчина. Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит: — Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не представилась, и не спросила как вас зовут! Меня зовут Светлана.
Мужчина протягивает руку и отвечает: — Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.

Если чьё-то мнение вас беспокоит, значит хуй на нём лежит не по фен-шую.

Хожу по оптовому рынку. Захожу в один ларек.
Далее диалог:
Вьетнамка (В): Вазьми, паследний паська!
Я: Да, я тут полдня хожу, и в каждом ларьке: последняя пачка, последняя пачка!
В (улыбаясь): Нет, цесна! Паследний, я не обманываю!
Я: Ну, хорошо, уговорила, давай.
В: Сколько пасек надо?

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Обычный спортсмен, отправляясь на Олимпиаду, может получить золотую, серебряную или бронзовую медаль. Украинский спортсмен, отправляясь на Олимпиаду, может получить миллион гривен и орден Свободы.