Анекдоты

- Польша подала писк о репарациях…
- Может иск о репарациях ?
- Нет !

Марк Рютте заявил:
«Я посмотрел псу Патрону в глаза, и он мне сказал, что мы никогда не сдадимся».

Рютте, зубной порошок, который дал тебе Зеленский, на самом деле не зубной!

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, накосячил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей английского. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект.
Английский - по-прежнему со словарем…

«Русский огурец». Ученые Сколково изобрели ответ «Дубайскому шоколаду».

— Как ты вообще здесь что-то можешь найти?
Крикнул грабитель и швырнул в Лену её же сумочкой...

Помер глава РКН.
Погребение его бренного тела продолжалось трое суток — земля долго не хотела его принимать.

Почему женщины живут с кем попало? Потому что воспитаны на русских сказках, а там или Чудище лесное или Иван-дурак

Ребе, а чего можно просить у Бога?
У Бога можно просить все!
А когда у тебя будет все-надо просить прощение.

Знакомясь с девушкой, первым делом смотри на её глаза, если они есть-шансов у тебя немного.

Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

День, в общем-то, прошёл неплохо.
Но на всякий случай надо выпить!

Одна сказала:
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь ну ооочень глупое.
Он внимательно посмотрел на меня... и промолчал.

Ви знаете, шо мне сказал этот поц?! Нет, ви тока подумайте! Фира, если бы ты действительно меня любила, то вышла бы замуж за кого-нибудь другого!

В этом году дата "1 апреля" из "дня дурака" будет переименована в "день дебила, блять".

В Библии 10 заповедей, но 7 смертных грехов.
Вывод:
Три заповеди носят рекомендательный характер.

то тихо чавкая котлеткой
то сладким фантиком шурша
становится всё шире в теле
душа

И удалился я в спальню свою, и лег, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лег в спальне своей, забыл все добро от господина своего и возопил:
- Встань и корми меня, ибо я голоден и жажду!
И совал персты свои в око мое, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моем. Простер я руку свою и поднял тапок свой, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своем, ибо не имеет разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошел на кухню, и насыпал корма коту в миску его двойною мерою.

У меня есть суперспособность: я могу жрать что угодно и не худеть.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми. Все остальные - игристые болтуны.

Пришла лягушка к Навальному в шизо.
Говорит, теперь я твоя жена.
Навальный такой, а не пошла бы ты нах.
У меня уже есть.
Эх добрый молодец, не читал ты народных сказок.

- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

-Сегодня был на пробном занятии игры на гитаре, и учитель сказал что у меня хорошо работает правая рука
- а левая
- а левой я ему не дрочил.

1. приехал в Москву
2. влюбился в москвичку и живёшь в её квартире
3. узнал, что она тебе изменила: "глупышка, больше так не делай!"

на 216 848
Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения, когда в ПМС едет из ПНД в ТСЖ платить за ЖКХ.

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.