Анекдоты

Мы им про печенегов, а они даже не знают, что в Гренландии нет пингвинов

Обидно

Электричество в Киев провели при Российской Империи. Отопление при СССР.
Почему киевляне недовольны избавлением от этих тоталитарных пережитков прошлого совершенно непонятно.

зря меня ты мама
девкой родила
да ещё без мозга
титек и бабла

Одна сказала:
Боря! Немедленно убери руки с моей груди! Считаю до ста!

И снова криминальные новости.
В Госдуме жестоко избит коллегами из ЕР депутат от КПРФ, предложивший "разрешить гражданам". Что именно он хотел разрешить остаётся невыясненным.

Политическое.
Помню в учебнике английского языка за 7-ой класс был рассказ про двух влюбленных. Естественно нищие. Она продала волосы чтоб купить любимому цепочку для часов. А он продал часы, чтоб купить ей расчестку.

Чтобы кожа рук и лица не шелушилась на морозе, возьмите мёд, виноград, сыр и бутылочку вина. И не ходите на улицу.

Полюбил тайландку я.
Оказалась без хуя.
Хорошо, что без хуя,
А то с хуем дохуя.

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я заплачу!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась. Мне оставалось только переставить головы.

Президент Финляндии Александр Стубб заявил, что в знак протеста против агрессивных планов США в отношении Гренландии больше не будет носить за Трампом сумку с клюшками во время игры в гольф.

Для достижения климатических целей  федеральное правительство  Германии выделяет четыре миллиона евро на покупку экологичных холодильников в Колумбии...
В это время полиции Саксонии, например, предлагается экономить на сухом пайке и.... на почтовых конвертах... Последние предлагают использовать несколько раз... Ну а чо - пожмакать - можно и на туалетной бумаге сэкономить - ради экологии в Колумбии-то!

Идeт Xpyщeв пo выcтaвкe xyдoжникoв-aбcтpaкциoнcтoв, ничeгo eмy
нe нpaвитcя, вoзмyщaeтcя:
- Чтo этo зa cpaнaя дepюгa, измaзaннaя жeлтым и зeлeным?
Eмy oтвeчaют:
- Этo coзpeвaющee кyкypyзнoe пoлe.
- A этo чтo зa бaбa гoлaя? C лoпaтoй
- Этo "Жeнщинa c вecлoм".
- Убpaть нeмeдлeннo!! A этo чтo eщe зa жoпa c yшaми?
- Эээ... этo зepкaлo, Hикитa Cepгeeвич
- A-a-a... "Зepкaлo"... Tapкoвcкий... Cлышaл, cлышaл...

Сeмeчки, oкaзaвшиeся в кaрмaнe пижaмы пaциeнтa, никaк нe дaвaли бригaдe хирургoв приступить к oпeрaции.

Скажите, а у вас такое бывало: уже идут гудки, а ты вдруг осознаёшь, что не помнишь, кому и зачем звонишь?..

Сегодня фотограф отдал мне диск с записью нашей свадьбы, и я его подписала "Моя первая свадьба". А Яша почему-то обиделся.

- Петербуржцы, почему когда вы говорите "Автово", не добавляете -кзал?
- Мы расчленили слово

Как это по-русски говорят? "Всем сёстрам - по серьгам, всем братьям - по шапке"?

- Пойдём на ДР, надо скинуться по 1000?
-Ты же мне должен 5000, добавь из них...
/коротко о новостях/

Разговаривают два немца:
- Ибрагим, ты не замечал, что когда трахаешься с немкой, очень шиплет глаза?
- Да, Мухаммад, у меня так же. Наверное это из-за газовых баллончиков.

- Эй, человек… До полного!
- Уважаемый, это бар, а не заправка.

- Как убедить Макрона в том, что Россия не будет нападать на Францию?
- Элементарно. Арабы нам не враги...

- Странный вкус имеют твои щи. Что с ними?
- Переборщила.

- Вчера по приколу в больнице сдал анализ кала сына вместо своего. Спалили.
- Как?
- Сказали, ты слишком стар, для этого дерьма!

Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила.
- Я был у подруги. Маша, нам надо развестись.
- Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.

- Фира Соломоновна, эти кактусы у Вас на окне - это чтобы мужчины не лазили?
- Ой, шо вы! Это чтобы не выпрыгивали...