Анекдоты

Никогда не смешите человека, который жуёт печеньку. Подождите, когда он начнёт запивать её чаем...

) Стоит на автобусной остановке маленький такой очкарик, а рядом красивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так, что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней:
- Девуска, а девуска, а мозно с вами познакомица?
Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти:
- Слушай, а тебе 18 лет-то есть?
Очкарик гордо поправляет очочки на переносице:
- Представьте себе, есть. И представьте себе, я дазэ трахался!

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в день!

Трамп вызывает Рубио в овальный кабинет:
– Марко, поезжай в Европу и договорись, чтоб они отдали нам Гренландию.
– А если они не захотят отдавать?
– Отключим газ!

Ещё одно доказательство нужности и важности буквы Ё.

— Я сейчас ебу дам.
— Я сейчас ёбу дам.

Чувствуете разницу?

Тост от РКН:
- Чтоб MAX стоял и деньги были.

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

- Это неслыханно! - волнуется мужчина.
- С каких это пор в ресторане платят вперед?
Официант:
- Но вы же заказали грибы!

Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.

Если Земля круглая, почему в строительных магазинах продаются плоские уровни?

Украинский язык - это единственный в мире язык, созданный не для передачи информации, а чтобы показать, что владеющим им человек - не москаль.

Дуэль:
–Я принимаю ваш вызов. Выбор оружия оставляю за вами.
–У вас – шпага, у меня – пистолет.
–Ты охренел?
–А тебя за язык никто не тянул.

Я таки могу согласиться с Борачкой, но ведь тогда мы оба будем не правы!

Собрались как-то в студии отечественного федканала россиянин, американец, немец, француз и израильтянин - все, ясен пень, евреи - и ну переживать об России-матушке!..

Поймал мужик золотую рыбку, та как обычно взмолилась, про желание сказала, ну мужик подумал и говорит:
— Вот есть такое суеверие, что когда человека вспоминают, он начинает икать. Хочу, чтобы оно работало.
— Будет исполнено.
Отпустил мужик рыбку и дальше сидит, рыбачит, и иногда икает. Стало рыбке интересно, что за странное желание, подплывает:
— Эй, мужик! Ты мог загадать дом, жену-красавицу, мир во всем мире, миллиарды денег. Почему ты загадал именно такое желание?
— Прикинь, как теперь потешно будет выглядеть публичная политика.

Если мужчины умнее женщин, то почему же они никак не могут догадаться на что мы обиделись?

— Сегодня я в состоянии острого отдупления.
— Может быть отупления?
— Никак нет! Отупление не может быть острым!

Пока человечество не научилось добывать нефть и газ, в качестве топлива европейцы использовали ведьм и еретиков.

Чет тут подумал.
Если коровы будут больше пердеть.
То Гренландия растает и Трампу не достанется.н
Я за Индию

- Холмс, вы с доктором оказали неоценимую услугу Её Величеству, разоблачив немецкого шпиона. Но у нас есть все основания полагать, что в Лондоне работает еврейский шпион. Вы не поможете его вычислить? Шерлок! И прекратите постоянно пилить свою скрипочку, у нас серьезный разговор!

выпивают как-то два вампира. один другому говорит:
— тебе налить в бокал?
а второй ему отвечает:
— да я с горла.

Словарный запас идеального мужчины:
-Ты красивая.
-Давай купим.

Я всегда учусь на ошибках людей, которые воспользовались моими советами.

На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор. Вот только лишь изредка возникают какие-то помутнения, а потом одни трупы вокруг.

Отец говорит сыну, который хочет жениться:
- У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!
- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого?
- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.