Анекдоты

В РФ учреждена новая государственная награда — орден «Ударник снегоуборки», выполненный из горного хрусталя. Орденом будут награждены начальники УК и ЖКХ, которые наиболее позитивно и оперативно отрапортуют о победах над снежными завалами.

Палестина обогнала Роскосмос по количеству запущенных ракет за год

Кассир: С вас 1266 рублей.
Я: Я хочу использовать триллион баллов с накопительной карты.
Кассир: Готово, с вас 1265 рублей

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены

Трамп занял второе место на Чемпионате мира по наглости.
Возвращается очень злой, и спрашивает:
- Ху из факинг Лариса Долина?!

МАТАНАЛИЗ

Это когда анализируешь, зачем ты обматерил человека, достаточно ли ему этого, или он достоин большего.

Британские учёные доказали, что бог создал половые органы для того, чтобы русские могли кратко и ёмко излагать свои мысли.

Завораживает грамматически немыслимая, но очень точная фраза, занявшая пустовавшую доселе нишу между личным, но суховатым, "я не знаю" и ярко эмоциональным, но обезличенным "хуй знает".

"Я хуй знает"...

— Так, вот, возьми эти две палки!
— Ээээ... А зачем?
— Возьми, и иди нахуй. По скандинавски.

Кто бы , что ни говорил, но в схватке с естественной человеческой ебанутостью у искусственного интеллекта нет ни одного шанса.

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну, ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка, даже не понимает, что говорит...

- Знаешь, как определить, светлый ты или темный?
- Ну и как?
- А вот назови три синонима к слову «нежить».
- Ну… Мертвяки, демоны, вампиры.
- Вот-вот. А нормальный светлый скажет: любить, лелеять, опекать.

наша старенькая мебель
одинаково годна
и для юношеских ебель
и для старческого сна

Бывает, смотришь сон о процветании государства, а тут, как назло: «Уважаемые депутаты, прошу голосовать!»

Какой рассинхрон: день рабочий, а я - нет...

– Я взял нам два билета на прыжки с парашютом...
– Я не пойду, у меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. А здесь только небо и парашют! Где ты здесь нашла замкнутое пространство?
–. В гробу! В гробу замкнутое пространство....

– Меня удивляет: почему во всех детских больниццах рисуют Айболита?
– А что не так то?
– Ну, хотя бы то, что Айболит - ветеринар...

Чем старше я становлюсь, тем лучше я был раньше!

Когда жарится шашлык, у нормальных людей текут слюнки. Интересно, а у веганов так же, когда газон стригут?

А тем временем на Гренландию отправили представителя российского ЦИК, на предмет организации референдума...

Бундерсвер, командование вызывает 13 отборных солдат, строит их и сообщает:
— Бойцы, завтра же вы направляетесь в Гренландию.
— Зачем?
— Вы будете защищать суверенную территорию Дании от посягательств США.
— То есть, вы считаете, что 13 солдат смогут защитить Гренландию от вторжения США? 13 немецких солдат помешают вторжению США?
— Спокойно, вы будете не одни. Вас усилят, ни много ни мало, два солдата стран Прибалтики!
— Вы там совсем ебанулись?!
— Мы хохлов поддерживаем столько лет, можно было уже и догадаться.

СМИ: по словам духовного лица, без веры святая вода бесполезна и даже может навредить!
Вот поэтому мы и предпочитаем коньяк. Он благодетелен одинаково ко всем.

Наваристый бульон может быть только в Испанской провинции Наварро! Всё остальное - мясная водичка.

— Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток?
— Это психиатрическая лечебница, а не отель!
— Я в курсе, но мне очень надо.

Позвонил на домашний, спросил Надежду. Ошибся номером. Сказали:
- У нас здесь нет никакой Надежды!
И сразу как-то жутко стало...