Анекдоты

Такие смешные анекдоты
И так мало зрителей

— Кем бы ты мечтала работать?
— А когда я мечтала работать?!

Он выбился в люди, осмотрелся , подумал, и вбился обратно.

Читал состав освежителя воздуха в магазине, и по инерции начал срать.

Баян навеянный рассказами в обсуждении анекдотов.

Папа, а пусть слоники побегают!!
- ну дочка они же устали...
- ну пааапп!!!!
- ну хорошо, доченька.

-РОТА!!! ГАЗЫ!!!!

- Сёма, скажите, когда-нибудь кончится эта моя черная полоса?!
- Ну разумеется, Фима! Вы же не вечный..

Продавец в аптеке:
- Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

Филолог знает 25 синонимов к слову "херня"
Сантехник знает 475 деталей с таким названием

А я таки записалась в спортзал. Уже прошло полгода, а никаких результатов нет. Собираюсь завтра пойти тудой лично и выяснить: шо у них за проблемы?

Мужик приходит ко врачу для осмотра. Врач предлагает раздеться. Мужик аккуратно снимает пиджак, сдувает с него все пылинки и, тщательно расправив, вешает на стул. То же самое с брюками. Снимает рубашку, тоже вешает на стул, тщательно расправляя все складочки. Врач терпеливо ждет. Наконец, мужик разделся и вся его одежда очень аккуратно так висит на стуле...
Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Доктор, понимаете, меня очень беспокоит одна проблема. Дело в том, что у меня одно яичко чуть-чуть ниже другого...
Врач:
- Ну и что, у всех людей одно яичко чуть ниже другого...
Мужик:
- Неаккуратно как-то...

Переезд Долиной в Гренландию застал Трампа врасплох…

Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто её доставляет. Время от времени они меняются местами.

– Чем это так пахнет?
– Это у нас сотрудники выгорели.

Помните, говорили, что ковид на мозг влияет? Типа переболевшие тупеют.

Так вот... Весь мир, походу, уже переболел. И не один раз.

— Милочка, что ты так плачешь?
— Он мне сказал...
— И что?
— Богомол...
— Ничего не понимаю.
— Богомол!
— НЕ РЕВИ! Что он сказал? Какой богомол???
— Он сказал... Бога мол нет!

На концерт Киркорова я бы сходил. Тысяч за 50.
За Лепса побольше - 100 штук.
Да даже на Бабкиной-Дедкиной с какой-нить Кадышевой посидел бы за те же 100.
Шаман? Ну, можно. За 150.
И не кидайте в меня помидорами, опарфунился бы даже с Долиной. Тыщ за 300. Не судите строго - очень нужны деньги.

Полоз, как человек постоянный, предпочитал постоянствово всём:в семье,в еде, в хобби.Теперь ещё в выборе спарринг-партнёра.Проанализировав прошлые ошибки,он выбрал зеро и Вам пира. Он просчитал, что они то точно не съебутся с поля боя с криком:"Удалите мой аккаунт!" потому что первый технический директор сайта, а второй на одной ноге.

У богомолов Прометей, прикованный к скале, каждый день трахается с прилетающей к нему самкой, и та съедает его отросшую за ночь голову...

И криминальные новости.
- В центре Москвы устроили перестрелку две банды инкассаторов.
- В Волгограде трое мужчин отравились, выпив несвежий испорченный антифриз.
- В Санкт-Петербурге тараканы насмерть забили бабку тапочком.

— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.

Британские учёные выяснили, что самки богомола стимулируют либидо с помощью голодания...

Подскажите, сколько нужно слушать "музыку для секса" чтобы он появился?

— Ну что, как прошёл сеанс экзорцизма?
— Не знаю, меня выгнали.

Я уже так насмотрелся Южного парка, что стал понимать, о чём говорит Кенни.

Раздумываю над тем, чтобы передать Дональду Трампу свою медаль за третье место в Архангельской областной школьной олимпиаде по истории 2001 года.
Во-первых, он заслужил.
Во-вторых, мне за нее много не надо, достаточно скромного острова на Карибах